序：结婚四年了，和老公经常有争吵的时候。很多时候我会写信，拿给他看。告诉他我的想法。今年的这次争吵很严重，因为，他一时的脑袋发热，按他的话说，象吃了迷药，被我的一位朋友的朋友的那双勾魂的眼睛迷惑了。时间很短，也是他的一厢情愿，而且，让我无意之中发现了她婉拒他的一封信。顿时，感觉泪如滂沱。因为，他就是我的一片天。好象瞬间，天就塌了…我想离婚，想出走，想了好多…然后，还是平淡的继续生活，可是，终究是要爆发的。今年是我们结婚的第四个年头。时间过得真是很快。于是，在6月的我们结婚周
年，我提笔，给老公写下了第N次的信……
和你在一起-写在结婚四周年
人说，结婚四周年的婚姻是丝婚。喻指两个人的生活已经紧紧的缠绕在了一起。
我说，四年的婚姻让我们是一体的，是血脉相连的。
2003/6/19天气：闷热，太阳阴阴的，是一个让人发困的日子
放下电话，很不开心。其实，也不是什么大不了的事情，可是，我就是节制不住的嫉妒和胡思乱想。唉，谁让我遇到了你呢。有时候有很多很多的话想说，可是话到嘴边又咽下的时候更多。我想写下点什么，可是想到和你说话，不知道该说什么。有时候真的觉得自己的语言贫乏了。可是，华丽的辞藻是写给别人看的，我只想告诉你我心里想的，最真实的。
或许，我真的是太贪心了，想把所有美好的东西囊括己有。可是，原谅我的自私的想法，好吗？很多时候觉得自己还是个没有长大的孩子。经常会有那种惶恐不安，患得患失的想法。和你，就象是在漆黑的夜里，走在街上，你永远都在我的前面，追不上你，拉不到你的温暖的手，只能跟在你的后面，觉得自己是那么孤单无助…
常常，我会莫名的流泪。我想我是遗传了妈妈的感性。随着年龄的增长，我觉得我的心理越来越象妈妈了。我很害怕以后会象妈妈一样，会象她一样的忧郁，不快乐。从小到大，在我的心里，妈妈没有享受到她应有的爱情，或者应该说是没有享受到我认为应该属于她的那种爱情。妈妈是那种含而不露的女人，象山谷里静静开放的百合花。对妈妈的了解，需要一生的时间。所以我想妈妈需要的是理解和交流。她其实更应该找一个温文尔雅的，或者儒雅的男人，而不是爸爸这样的急脾气和粗心大意。妈妈也是感性的，所以她才会那么留恋大学毕业后在新疆的日子。
因为，在这里燃烧了她大半的青春。尽管，在她的文章中可以看出在新疆的日子是多么的苦。妈妈喜欢闲暇的时候写写散文，诗词。翻翻妈妈写的文章，对新疆的记忆是那样的深刻，那样的眷恋。妈妈把她的梦想连同她的青春，一起奉献给了新疆那片土地…但是，妈妈的文章中，却鲜有她和爸爸的生活片段。看着他们的生活，我不知道什么是幸福……
也许是看多了他们这样的生活，所以我的要求才会那么多，才会问你一些莫名其妙甚至很愚蠢的问题。难道我真的不明白吗？其实，很多时候我只想要你一句话，一句温暖的话，就象黑暗中能牵着我的你的温暖的手，我会觉得踏实。其实，我就只是一个傻傻的小女人，一个很俗气的，很普通，甚至市侩的小女人。很多事情我不会象小孩子一样哭哭就忘记了。尤其是伤了心的东西，我要说忘记了是不可能的。很多东西不是你说不在乎就不在乎的。我想因为我是越爱你才会越在乎你的一切。你常常开玩笑的说，如果以后我遇到更好的人，有了其他想法，你是不会阻拦的。你显得你很大度，很理解人。可是，我宁愿你恶狠狠的说，如果我遇到比他更好的人，会把别人暴打一顿什么的。我只是固执地，甚至有些偏执的认为，这样你才是爱我，在乎我。
爱一个人，眼里都容不下一粒沙子，何况去容纳一个人呢？生活的这一张白纸只应该有两个人来谱写，来描绘色彩。无端的多了多了一种颜色，哪怕只是一笔，，对我来说都只是刺眼。我知道，属牛的我太倔强了，象极了牛的脾气，认准了就不会回头；我也知道，9月的天秤座的我太敏感了，就象秤子一样，些微的晃动也能觉察；我还知道，因为我爱你，所以我会对我们的生活这么苛刻，对你事事要求完美。可是，更让我知道的是，每天绷得紧紧的弦是会断的。也许，我并没有理解一张一弛的真正含义。
2003/6/20天气：还是闷热
现在我们都尽量不去提哪个名字，而你，也比以前做得更好了。应该说是一个很称职的丈夫。我们在人前好象也是很和谐的一对。可我有时候还是无端的，那样不知足的要求你怎样。就象一个吃奶的孩子，还是不停的要。很贪心，是不是？你会觉得很累吗？其实，我也想讨好你，想更好的爱你。我希望我们能更好一点。
可是，你现在似乎已经厌倦了和我的交流和嬉闹。每天你都会很累的回家。回来躺在沙发上会睡着。我心疼你，想你松弛，轻松一下。可是看着你疲倦的样子，我能和你说什么呢？你的愿望就是回来就做好饭，上桌就吃，没有话说。吃完饭，看电视，上网，还是无言。晚上，上床就睡觉。或者你兴致来了，会和我说点什么。可是这样的时间真是很少很少。我理解你，想更好的理解你，可是相对的无言，让我怎么能更好的去了解现在的你呢？我们双方的付出就是换来这样的生活吗？这就是我们想要的吗？
我想我能是你依靠的抚慰，我们的家是你归航的港湾。就算你有多辛劳，有多疲惫，我都希望我们的心灵是快乐的，健康的。在你一天的劳累过后，你能从背后搂着我，靠着我，亲亲我，给我说说你的快乐和烦恼。这样的时刻，我会觉得我是世界上最幸福的女人。只是，这样的时刻，现在已经没有了。
为生活打拼，是现代人所必须面对的。我们都希望尽量的过得身心健康。我不知道是你的心老了，还是人老了。给我的感觉好象你已经人到中年，精尽力竭了。而你，才30多一点，人和心都应该是年轻的，活跃的，积极向上的。你的前面还有几十年的不可预测的未来，我们还要共同走过这么漫长的一生，甚至，我们还没来得及将我们的小朋友带出来，你就说你老了。你让我很失望。不明白你的日子为什么过得这么消沉，甚至你的消沉带给了我，让我没有勇气去想、去看我们的未来。为什么？这些是我带给你的吗？是我让你喘不过气了吗？我不明白。我不明白的事情太多了。因为我们之间的沟通与交流太少了，越来越多的沉默代替了这个家曾有的欢乐。如果这一切让你难受，消沉，没有斗志与激情，只是因为爱所以爱，那么我们真的是该好好谈谈了。
你知道吗？我经常会回想的日子是那年的夏天，我们会走上老长老长的一段路，在路边买上一个西瓜，走到河滩边，坐下来，吃着西瓜，滴着果汁，想着我们以后的生活。搂着我，就是静静的看着桥上的行人，天边的落日和河中的流水，..…；或者，坐在电影院旁边的的石阶上，吃着冰淇凌，瞎聊，傻傻的两个人笑得挺甜…可是，这样的场景已经离我们越来越遥远了，或许，你早就已经忘记了。而就是这样简单的日子现在想想几乎会让我落泪。因为好象我们都已经回不去了。就是这样简单的生活已经一去不复返了。太多世俗的东西充斥在我们身边，我们已经无暇再去想这样平淡的日子。人的一生就象一个不停转圈的陀螺，当你开始旋转了，就没有办法停下来……
生活，真的让人很无奈。你得不停的抛弃过去，不断拾取新的未来才能不断前行。记得小的时候，我收集了很多贝壳，各种各样的，闲暇的时候会很得意的在朋友面前展示这些宝贝。我想这些生活的美好片段就象我收集的贝壳，都是那么美，闪闪发亮。它们都是我的宝贝，所以我想带着它们一起前行，它们会带给我希望、勇气，让我能更好的面对生活。当我们老的时候，再细数这些美丽的贝壳，回忆我们开心的日子，也许这时候才是我们一生最浪漫的事，才是我们苦苦追寻的最平凡的幸福。
时间就象手里的沙，在不知不觉中，细细地，无声的就从指缝中溜走了。剩下的是“执子之手，与子偕老”。和你永远的在一起。我是这样想的，也会这样的，是吗？
这是我心里所想的，所以就写下来了。我甚至被我自己感动了。不知道你是会轻描淡写地看看就算呢，还是会被感动。哪怕只是红红眼睛，鼻子酸酸，我也会很高兴，至少，你还在还被感动着。
在这个物欲横流的社会，人与人之间的真情已经很淡漠了。也许你已经历了很多事情，见了太多的人，想法不再象我想的这样天真。可是，在海市蜃楼和浮华背后，还有我们的爱是纯粹的。我想这种平淡而真实的生活，会使我们逐步成熟，并使我们慢慢血脉相连。(文/老婆)
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