我稀里糊涂地把自己卖了婚姻对于每个人来说都是一辈子的大事，对于一个女人来说，有时却只是一种选择。从小被教导“男怕入错行，女怕嫁错郎”，但什么样的“郎”是好“郎”，那是我所不知道的。对于爱情对于婚姻，有憧憬但更多是迷茫。
我是一个太普通的人，经历一些大家都经历的事情。可是当我对自己说这些话时，我意识到自己又再次被一些庸俗的东西困住。而我已经独自做在这湿漉漉的卫生间三小时了。墙壁上的图案是暗红色的细藤爬在深色的砖墙上的样子。他说他喜欢这种色彩；我当时只是隐隐觉得有些什么是我不知道的。
我从小到大就是一个循规蹈矩的女孩，走最理想的道路，乖乖的长大。初中时我想要的那个男生塞给我只有四个字的信：“我喜欢你。”我却在秋天的操场旁犹豫了一下午，最后听从朋友的劝告当作什么都没发生，然后继续在班上做平凡女生。可是我还记得，他塞过来那信时，我的嘴角有带着笑意的颤动。也许我从来不明白我到底要什么。
大专毕业以后在小学教书，三年面对孩子的生活使我越来越简单，生活也越来越风平浪静。
“是在小元酒店的小间，约好的下午五点。”妈告诉我时，我从学校回来。我不是大龄青年，但仍然觉得和父母住在一起是有压力的。我的不回答对他们来说一向表示默许。从昨天到今天，我没有开口，只是觉得生活已经给我路走--比无路可逃好多了。“相亲”这样的事情，纵然在现代的城市里是显得傻傻的……但是这样的剧目却在一个个都市少女身上上演一遍又一遍。
--见面的那个小元酒店我去过几次的，小间也很熟。过去看。……我也许穿的是白色套裙，或者黑色的工作装？我真的是在例行公事。他是所谓的优秀男人。我在乎的他都拥有；而我拥有的，他都不在乎。他的话：“我想，她那样一个乖女孩就是我想要的。”我虽然听到的是转述，仍然不能想象。仿佛在平静的湖面行船，却平白无故的见到海上才可见到的风景；有措手不及的惊喜，还有受宠若惊的虚假的冷静。
有关我们婚姻的讨论开始在第三次见面之后。他在我父母眼中是完美的，我也就傻傻的以为，他确实是完美的。至于以他那样优秀的条件为什么会选择我，甚至都没有想过。我只是一个太普通的女孩，我想不出拒绝他的理由。可是我心里有着隐隐的怀疑。我真的就这样选到了如意郎君了吗？我只怕幸福来得太快，结果是什么，我不敢去想，也完全想不到。想所有即将走入完美婚姻的人一样，我是浸在欢笑与祝福之中的。所有我曾经的梦想：满意的住宅、高档的家具、周围所有人的羡慕眼光。我太想得到这些东西了。
在热闹的婚宴之后，我的脸仍是涨红的。我有头晕目眩的快感，仿佛未来是未开启的盒子，有无限的秘密，在房门关上的那一刹那，我深吸了一口气，假装镇静的坐到床沿上。他走过来--我喜欢他的嘴角--我的睫毛是上翘的，可这一刻却向下掩着。他走近，低下头，开始亲吻我的眼睑，嘴唇，脖子；我的之前的所有的顾忌在这一刻变得模糊，进而虚无，我开始相信自己是嫁给他了。“一切的一切，我的，我的，如今也是他的了。”我感到未有过的塌实。……他开始温柔的抚摩我的身体，每一寸皮肤，我在晃晃忽忽中听到自己说：“我爱你，我爱你……”我看见新房的天花板，是他喜欢的颜色。我躺在“自己”的床上，开始要享受这一切的一切，崭新的一切……突然！
第二天，第三天，第四天……直到第二个周期，我已经第十次在讲台上说错我的讲义。他说那是一次事故造成的，他永远无法是完整的男人了--直到最后一刻，他说。表面的完美被最原始的力量击碎，没有床第的婚姻，没有激情的关系，只剩一个红色的家……那是他喜欢的颜色，那么我呢？可他仍然是优秀的，在别人眼里仍然是如意郎君。我问我自己，我可以和他离婚吗？我用一个无力的借口--感情贫乏来隐匿我心里的创口。找过我最好的密友，我仍然无法坦白。她甚至会开始羡慕我的生活，向我抱怨自己的婚姻。
“我是真的在考虑要离开他。”“为什么？不要再跟我说你们两个之间没有爱情。你知道什么叫婚姻吗？很简单，找个人一起过。象他这样的人，对你来说还不够吗？”我来说还不够吗？“你可不可以考虑一下我的感受？”我说。“你的感受？你真的觉得爱情在婚姻中那么重要吗？”“难道，不是吗？”那你现在就的后悔了？后悔当初选择了这样的婚姻？难道你之前什么都没想过？”“想？想什么？他就是很优秀、很好。没有什么可挑剔的地方没有而且，我有什么理由后悔？如果说现在有的话，也许仍然无法阻止当时的我嫁给他。”“那就是说，你根本就知道这场婚姻会是这样？！”“不，我真的不知道！可是我还有什么退路呢？”我想我还是不能对朋友坦白，我知道有些东西只能一个人背负，“其实，想你说的那样，我该满足。我该知道有所得就该有所付出。”他在我家里很受欢迎，满足我的虚荣心。我让他们都觉得我选对了。我们是光鲜亮丽的夫妻，我们无可挑剔。“你看这小两口过得……”“什么时候给我们抱个孙子，我们可等着呢！哈哈哈……”
一次家里的亲戚来家里玩，晚上走后留下一片狼藉。而我第二天还要上班。看看中，已经是凌晨一点了，亲友们的那些称赞的话还想在耳边，却像针一样时时刺着我的心。我在这个奇怪的家里带着他们参观--每个房间，每个精心布置的角落，每个摆设，每个属于我的点点滴滴。我的身体在这样的满足中却感觉到缺口。坚持了整整一个晚上，我真得很辛苦，抬头看见他又疼惜的走过来，说：“你去睡吧，我来收拾把。”“我想我们需要谈谈。”“谈什么？哦，我最近稍有点忙，不过下个礼拜我就会假期，我陪你去夏威夷看海，好不好？”“不，我不是要谈这个……你觉得我们之间，这样算是夫妻吗？”“傻瓜，结婚证上明明白白写着，我们是合法夫妻。再说……我们住在一起，吃在一起，睡在一起，不是夫妻是什么？快睡吧，明天不还上班吗？”“难道这样就是婚姻吗？！”我有点压抑的愤怒。“你怎么了！你再说资额什么你明白吗？你一个小学老师，化妆品衣服全都是高档名牌，每个月做美容健身，两个月前我们不是刚去过欧洲旅游吗？这一切不都是我给你的吗？不都是我们的婚姻给你的吗？”我在颤抖中无语。
我开始明白，他利用了我的虚荣来保护他的自尊。我没有理由解脱了吧？完美的吗……爱情呢？还有激情？我要找的东西呢，梦完美之后的苍白吗？我还是要这样走下去吗？这样的婚姻我得到的太多，也许并不该属于我。而我得到的又有多重要？
(采写/雨后的树)
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