即将陷入危机的你
●在他面前蓬头垢面，毫无修饰和掩饰。
●在床上指手划脚并对他的床上功夫大肆品评。
●动不动就吃醋，耍小性子。
●喋喋不休地跟他唠叨。
●不管遇到什么事，动不动就对他说：“我需要你！”
表面上看起来关系坚如磐石的情侣或夫妻，往往会被一些不易察觉的感情障碍所影响，被潜在的危机左右最终的结局。下面，Cosmo
将会提供一些“过来人”和专家的经验及建议以供参考，他们将让你学会如何面对这些潜在的致命威胁。
偶遇前男友
也许是他突然之间的一封E-Mail，也许是纯粹的假日街头偶遇，也许是与朋友闲聊时一句不经意的玩笑，将他重新带回了你的记忆。这种“往事俱上心头”的回忆往往会带给自己意想不到的感动、激情与温馨。
“去年春节，我无意中撞见了前男友丹。”26岁的林茹说，“看着他，那种感觉好像遭受了电击。我们找个地方坐下来，笑谈我们以前做过的一些疯狂的事。之后的一周，我觉得我的现任男友无论做什么都糟透了--他吃饭的样子、穿衣的款式，甚至看电视调台的动作都让我觉得别扭。那段时间，我没少因为这种小事没来由地和他大吵大闹。我不禁问自己：‘如果直到今天，我还是和丹在一起，我的生活是不是会比现在更精彩？’”
林茹并不是第一个提出这种疑问的人，几乎所有有过多次恋情的男女都曾问过自己：‘如果我还和他/她一起，会不会……？前男友实际上代表了一条你没有选择的人生道路，而对于不可能知晓的结局，人总会念念不忘，充满了好奇心，以及对虚幻的美梦抱有一丝遗憾。这种思维虽然是很正常的，但是如果不加控制，它将会不断滋生蔓延，像越滚越大的雪球一样最终将你完全吞噬。
如何正确面对：
首先，强迫自己把眼前的玫瑰色眼镜移开，回想一下当初为什么要和他分手。要客观一点看待这个问题：你实际上是在不完整的回忆中，试图把一段由于某个充分原因导致破裂的感情再次理想化。我们人类总是习惯性地把美好的片断牢牢记住，并自动摒弃那些糟糕的回忆--这是人自我保护意识的一种体现。(想一想吧，当初他是如何不珍惜你，让你伤心落泪的？)
其次，要认清你所留恋的、真正吸引你的，并不是他的人，而是那些你们曾经一起做过的事。因物而人是不可取的，因人而物才是正解。是你们曾经在周末街头漫步的夕阳美景深深吸引了你？还是曾经精心安排的约会让你终生难忘？不论你觉得现实多么不如意，你只要能从过去的美好记忆中找到所缺少的，并带回你现在的生活中就足够了。
看，人家多甜蜜！
“就在我最好的朋友的婚礼后，我也闪电般地结婚了。”28岁的于娜说，“我像个婚庆代理人，一手操持了我好友的婚礼。在这过程中，我多次暗示并威胁我的男友，使他不得不在不久后挽着我的手和我共同步入了教堂。但是没多久我就发现，当初的冒失并不是明智之举--婚后我们有很长一段时间吵闹不断--我想我们在结婚之前还是应该再多经历一些事情。”
现实就是这样：当你见证了一对新人步上幸福的未来之路；当你听同事滔滔不绝地叙述她和她的梦幻情人一起离家出走，上演“浪漫大逃亡”；当你的朋友夫妇在饭桌上大谈特谈他们从来不曾吵架的甜蜜婚姻……突然之间，一种失落油然而生，你开始对自己的感情生活感到疑惑，不明白为什么别的情侣都看起来那么完美
……
不安全感是这种威胁产生的直接原因。身边的“完美”恋情就像一幅幅绝美的风景画，对比这些秀丽的风光，你不得不开始思考：我和他之间，是不是有些什么不对劲？
如何正确面对：
不管是冒进的婚姻决定，还是盲目地任由对现有感情的怀疑肆意滋长，在“除却巫山不是云”的想法来临之前，一定要冷静地进行一下自我的纵向比较：我和他的处境究竟是越来越糟还是越来越好？通常，你的答案会是后者。然后再客观地审视一下横向比较的对象：他们之间的感情真的那么完美吗？不管你看到的、听到的有多美好，实际上，你是永远无法真正了解关上门后，他们之间究竟是什么样子的。
每个人都会本能地把自己最光辉的一面呈现给世人，他们两人之间也许没有你和他面临的问题--或许这正是你梦寐以求的，但是，往往在其他一些你和他都认
这是一种稍不注意就会完全失控的致命威胁，原因就在于人们通常习惯于独自体会自我的感觉，并沿着它惯性地前进，而不是试图开口谈论它。稳定的感情是建立在良好的交流沟通基础上的，把感觉、想法统统说给他听才是最成熟最理想的解决方式。
意料之外的“工作关系”
繁重的工作压力迫使你不得不经常与一位固定的异性搭档一同加班到很晚，相信这种事极为普遍。但时间一长，也许你会对这位同事产生了特殊的感觉--每次在公司内部邮件中看到他的名字都会心跳加速，每次开会坐在他身边都会头晕目眩--这可就不那么正常了。
31岁的兰目前就面临着这种威胁：“我觉得在公司和他待在一起要比回家和老公一起看无聊的电视剧有意思得多。我们开始谈一些工作之外的话题，讨论彼此的生活什么的。后来，我甚至觉得我可以向他袒露我的一切，包括和老公之间的种种夫妻问题。”
这无疑是一盏危险的红色信号灯，和工作伙伴谈论自己的私生活相当于置自己的伴侣而不顾，向同事开启了一扇接纳之窗，这是不正确的。
如何正确面对：
同事之间的友谊无可厚非，但这并不能成为你疏远伴侣的理由。世界上没有完美无瑕的感情，人的一生就是伴随着艰难困苦和分歧矛盾而度过的。你和他也许只是因为相处时间长了，互相比较了解，而彼此产生了些许的好感罢了。要知道早九晚五的工作和谐并不能代表现实生活中的美满幸福。
试着多接触一些其他同事，多参加一些集体活动，你会发现其实身边像他这样的人有很多，他的好远没有你现在的伴侣那样让你怦然心动。除此之外还有一个行之有效的策略可以使你和他之间的关系顺理成章地保持在“朋友”层面上，那就是
--把他介绍给男友/丈夫认识。
还有另一种可能：你已经开始陷入威胁之中不能自拔了。这时恐怕你要拿出点毅力做点什么让自己降降温了：尽量让E-Mail使用书面语言，简短明了；减少甚至杜绝完全私人的闲谈；中午吃饭的时候和其他几个同事坐在一起……最重要的是你要记住：被同事吸引并不能证明你的感情生活出了问题，在这种情况下，跟着感觉走只会让事情越变越糟，悬崖勒马方为上策。
性生活的困扰
美满的恋爱，自然让人联想到美满的性生活--如果从某天开始，他不能像你们刚开始恋爱时那样让你每次都能“乘兴而来，满意而归”了，是否意味着你们的感情开始出现问题了呢？
你开始担忧，开始给你们的关系下负面结论：你们的感情不如以前好了。可知道一段时间不合谐的性生活并不说明事情正在由好变坏，真正会对感情造成影响的是你的担忧、猜疑和一些不必要的尝试。
如何正确面对：
不要因为性生活陷入低潮就给自己的感情生活戴上“崩溃”的帽子。外界因素才是真正的罪魁祸首--工作压力、内分泌失调、经济拮据、不适宜的时间地点环境等等都有可能成为“卧室杀手”。
如何解决这种暂时性的危机呢？首先，不要总是把对性生活的不满意挂在嘴上，反复强调这种问题会给男人带来巨大的压力和负罪感，这种心理负担会给今后的性生活带来更大的灾难。
其次，在性生活中保持理解、鼓励的态度，并辅以一些药物、器械等手段尽量让自己得到更多的满足。在性生活中，男人不仅仅从生理器官上获得快感，伴侣的满足同样能使他获得巨大的满足。
社会差异
由于工作业绩出色，你获得了提升，但是他却没表现出什么喜悦之情--因为自打他辞职后还没找到合适的工作；或者你的生活开支极为节省，他却跑来说决定一起攒钱买房子；他得到了一个出国旅游的机会想和你一起去，可是你却不想离开这个生你养你的城市半步……
当面临差异，情侣中的一个会在心理上产生滞后和压抑的情绪：该延续他的梦想，还是该收起我的主张？我们应该各自坚持，还是努力迎合对方？
如何正确面对：
情侣之间由于经济收入、社会地位的不同而相互之间产生忧虑，甚至妒忌都是正常现象。没有必要因为你的成功伤害了他的自尊而道歉，但也不能因此而无视他的感受。同样，你不应该强迫他为你放弃他的理想和追求。反之亦然。
处理这种问题的关键在于向着自己的目标前进的同时，要让他知道他在其中起到了不可替代的重要作用--你每前进一步，都源于他坚持不懈的帮助和鼓励。这样做能够时刻提醒你们两人，你们是配合默契的好搭档。
另外，凡事必有其两面性--两人之间巨大的社会差异固然存在破坏感情的潜在危险，但这也正是使我们进步的动力。为了这份美好的感情能够天长地久，我们有责任也有义务努力提高自身或者帮助对方提高修养和素质。也只有在不断共同成长的过程中，生命的价值才能得到充分体现，爱情的甜蜜才是最值得回味和珍惜的。 (文/益达)
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