阿莱手记
《我的姐姐》。
一部算不上成功的作品，却意外地拥有一个颇为成功的视角。
影片记述了同在青春期里的两个姐妹因为外貌上的差异而受到不同待遇的故事。
姐姐活泼漂亮，成天有大堆男孩围着，由此还获得了父母的重视和宠爱。
而妹妹则是画外音里的那个“我”。不但不爱说话，更不会说话，相貌平庸，身材肥胖，不仅男孩不喜欢，父母也不喜欢。
影片一开始，“我”的声音就随之出现：不知道你们身边有没有这样的人。她一生下来就是个陪衬，经常会被周围的人所忽略。即使有人偶尔想起她来，也往往当她是一种障碍。从小到大，她不是被遗忘，就是被厌恶。而我，正是这样一个女孩……
接下来，导演就从成长的角度入手，讲述了一对姐妹由于容貌上的不平等而造成的际遇上的不平等。描写了以“姐姐”为代表的年轻漂亮的女孩们的存在和受宠，会给那些以“妹妹”为代表的样貌平庸的女孩造成怎样的压力和心理上的不平衡。她们一个被人喜爱，一个被人取笑。甚至连她们的父母，对“妹妹”都不免有嫌弃之意。
在这个简单的家庭里，“姐姐”撒娇是美，“我”撒娇就是扮怪。
“姐姐”买新衣服是漂亮，“我”买新衣服就是浪费。
“姐姐”每每使父母骄傲，“我”却只有令爸妈丢人。
再后来，“姐姐”谈恋爱了，“我”在无比羡慕的同时，也只好面对现实，借助一客客的冰激凌自暴自弃，将自己填充得越来越胖……
或者，这本来就是一个普遍的社会问题。
一个女孩的价值从何体现？
在这一点上，导演十分体贴地给了“妹妹”一次诉说的机会。
影片一开始曾有过这样的情节，“妹妹”问“姐姐”，你的第一次是想给爱你的人还是你爱的人？“姐姐”说，要给一个互相爱的人才行。“妹妹”的答案却是，不管是谁，只要人家愿意要我。
这样的对话，让人有一种缓缓的酸楚。
难道因为胖，“妹妹”的初爱就不值得珍惜了吗？就不配拥有矜持和憧憬了吗？
社会上所有的门仿佛都在为那些漂亮的人殷勤地敞开着，可是真正漂亮的人在这个世界上到底有多少呢？
假如我们不漂亮的话，假如我们不出众的话，假如我们渺小卑微平庸木讷，是不是就意味着，必须将生活里最美好的东西拱手相送呢？是不是就意味着，我们没有资格拥有比那些“天之骄子”们还要美好的人生呢？
很多时候，人是要自己给自己希望的。
那些本该获得的赞美与关注。爱情与尊宠。想来都不会远。
只要我们，懂得发现你自己。
——小苗，女，20岁，大专在学，身高1.68米，体重75公斤。为了拥有和别人一样傲人的青春，曾多次尝试减肥，可惜效果并不明显。
如果我不是这么胖该有多好
我一直在犹豫，到底该不该来找你？
我也知道自己的故事和别人的比起来，实在是微不足道。可是阿莱你理解吗？再过几天，我就要20岁了，一个20岁的女孩，可以说真正的人生并未开始。她对未来所憧憬的，也应该都是些象征着希望和爱情的东西。但这些对我来讲，不过是一种遥远的梦想和奢侈。即使真的有实现的一天，我想也要等我减肥成功，真正瘦下来以后，而不会是现在，不是你现在看到我的这副模样。这么蠢。这么胖。
有句话怎么说来着？“人要是胖，就是喝口凉水都长肉。”我就是典型的这一类情况。有一个跟我挺要好的朋友，饭量特别大，可人家甭管吃什么，甭管吃多少，永远都那么瘦。真把我都羡慕死了。而我呢？从15岁那年就开始节食，什么减肥药、减肥茶都吃了，减肥门诊，中医针灸也试过了。可就是不奏效。只要一停药，那体重就像插在热水杯里的温度计，一个劲的直线上升。
为这，我爸我妈真是给我花了不少的钱。他们一方面盼着我能减肥成功，一方面还得担心我的身体。这不，他们又给我规定，不吃主食可以，但每天必须得喝两碗鸡汤。我不吃吧，我爸就瞪眼，还说他本来就不赞成什么减肥，好好的减什么肥？身体健康没病没灾的比什么不强。
说实话，事到如今，我也不知道该怎么办才好？你想想，这好吃的谁不爱吃？可是吃完之后它是真长肉啊。再说，像我们这么大的女孩子，哪有不爱美的呢？我又拿什么和人家去比美呢？
今年姥姥过生日的时候，几个姨坐那儿说话，提起我三姨的女儿在学校早恋的事，后来她们还指着我说，还是我让父母省心些。我妈就搭腔了，还不都一样，孩子嘛，你不走他这方面的脑子就得走那方面的脑子。我们苗苗倒是不会这么早和男孩子谈恋爱，不要说早恋，这孩子这么胖，将来嫁不嫁不的出去都不一定呢……她们的话，看似无意，听起来却句句扎得我心疼。如果连我妈都觉得自己的女儿成了问题，那我是不是就真成问题了呢？
有时我也在想，其实说到底，人为什么要“爱美”？跑来跑去跑不出“自信”这两个字。
假如有一天你也像我这样，体验着身为一个胖女孩的无奈和悲哀的时候，大概你就可以理解了。
上高中那会儿，就因为我是个胖子，所以在日常生活中，伤害和自卑无处不在。
比如学校里订校服，每次到我这儿的时候，一般情况下老师连问都不问，直接登记“特体”。当时我们班还有一个男同学也挺胖的，于是“男特体”和“女特体”就成了我们俩的代名词。像这种“特体”衣服，通常会比正常校服晚发下来两天。有时学校里有活动，要求穿齐服装，每次老师过来检查，还未等我开口，就会有人在后面答茬说：“老师，他们俩的衣服太费布，所以还没做出来呢。”等到衣服做好之后，老师会在广播里通知我们去领衣服，他们会说：“某某班的某某同学和某某同学，速到办公室来领取你们的特大号校服。速到办公室来领取你们的特大号校服。”按说，老师这样广播没有错，可是就因为我们两个是胖子，所以连这样一句正常的广播，都让觉得难堪极了。而且不仅是我，就是我们班那个男同学也挺难为情的，每次去办公室的时候，头都埋得低低的。
除此之外，每天的课间操也是我特别憷头的地方。
我们班因为女生人多，所以每次都会把我甩出来站在男生的队伍里。
而我旁边就是别的班的男生。
他们总是在那里指手画脚，害得我腿也不敢抬，胳膊也不敢伸。特别是夏天，我穿着裙子站在太阳下面，自己看着自己的影子都觉得像堵墙似的。那种感觉真的是难以形容，我连做梦都想有一天醒来发现自己变成了童话故事里那种可以放在掌心上的“拇指姑娘”。那该有多好啊。那么小，那么惹人注目，那么引人怜爱。可我呢？尤其到了“跳跃运动”的时候，我总害怕那些男生的眼睛往我身上扫，每次他们一笑，我就心虚得不行。总觉得不定是自己的哪些地方又让人家取笑了。
至于学校里的合唱比赛歌咏比赛什么的，就更是没有我的份。
想想看，本该出现两个脑袋的位置，突然地变成一个脑袋。于是角度乱了，服装乱了，人数乱了，甚至连高低声部的组排都乱了。从台下一眼望去，班里的班容班貌整体美感全不见了。于是我和另外一个男同学就成了班里雷打不动的帮大伙看东西的人。久而久之，也就成了习惯。歌咏比赛如此，运动会如此，甚至连春游出去爬山，我们也只能坐在山下望“山”兴叹。
更可气的是，因为我和那个胖男同学经常被无故安排到一处，于是慢慢的，班里竟传出了我们的绯闻。还有人在那里编歌谣，说什么“太行山遇到了五指山”等等。为这，我不知道私下里哭了多少次，而且哭也白哭。像这种情况，你就是真和他们急了也是没什么用的，等遇到什么好玩的事，他们还是照样会把你给想起来。
高三最后那一学期，我曾经因为赌气，减肥减到进了医院。
整整输了三天的葡萄糖。
学校里的老师还找我谈，说什么女孩子要有头脑，不要把爱美看得比什么都重要等等。可是阿莱你说，我这是单纯为了爱美吗？我是真的想把自己彻底解脱出来，不想让自己在上大学之后的新环境里，再遭遇到从前那样的生活。而我除了让自己拼命瘦下去之外，还能有什么其他的方法呢？
高中毕业以后，我读的是大专。
每天下课之后，同学们都爱到学校附近游泳池游泳。
我也想去游泳，因为听人是说游泳可以减肥。但我却不敢去，因为我怕看到自己穿泳装的样子，我怕看到，更怕别人会看到。
我每天醒来之后要做的第一件事，就是拼命抑制住自己的食欲。
我会按照减肥食谱上提供的饮食标准，让自己的肠胃时刻面临着“豆腐蔬菜”的围攻和“面点甜食”的考验。
有时实在忍不住了，我也会放任自己一下。
但放任之后就后悔。然后是更加坚定严格的新一轮节食运动的开始。
减肥书上说，要想保持身材，每天就只能吃六成饱。要是想更瘦些的话，就还得忍。实在饿了，最好吃一个苹果或者番茄来充饥。顺便还能补充身体里的维生素。
有时想想，自己到底有多久没吃过一顿饱饭了？
说实话连我自己也忘了。几成饱我不知道，反正每天放下筷子的时候我都会觉得恋恋不舍，好像不仅没饱，肚子里的馋虫反倒被勾起来了似的。
其实我这么拼命减，当然也有我的道理。不瞒你说，我是喜欢上一个人了。
是我们学校三年级一个男生。
我们都叫他“大师哥”、“大师哥”的。
这是我这些年以来，第一次在心底偷偷喜欢上一个男孩。
让人觉得浑身都有用不完的劲儿似的。
我一直想，等我减到120斤的时候，就可以和他说了吧。
他不漂亮，个子也不高，甚至还有点儿瘦。
但每次和他在一起，总是感觉和别的男孩子不一样。
在别的男孩子面前，我最深的感觉就是自卑。有时甚至会忘记自己原本是一个女孩，原本有一个好听的名字，并不叫“特体”或者“大号”。可是他不一样，他的眼神特别深邃，看着你的时候，你就会不自觉地忘了周遭的一切，却偏生记得自己是个女孩，是个需要人疼需要人爱的女孩，是个在花开季节里做着爱情梦的叫“苗苗”的女孩。
一切都很完美。
惟一欠缺的，就是我为此要做出的努力。
有时我也曾想过，也许一切都是我的错觉，人家根本就不会喜欢我，或者说，当我减肥之后去向他表白，他会莫名其妙地看着我以为我是神经病。
但这些想法，不过是一瞬就滑了过去。
我不许它在我的脑海里过多停留。
因为我太珍视这种感觉了。
只要一想到自己是还可以去爱的。还可以被爱的。就比什么都重要。
然而这一切，我只要通过减肥这条路才可以达到。
