阿莱手记
有一部电影叫做《遮蔽的天空》。
故事讲述了一对结婚多年从事艺术的男女，为挽救岌岌可危的婚姻关系，二人决定到北非撒哈拉旅行，企望在旅途中重拾往昔的温馨与甜蜜。我们的主人公并不知道，这次旅行
无论对于他们的婚姻还是他们自己来说，都是一场无可避免的死亡之旅。于是故事一点点在黄沙落日中展开。先是丈夫波特惹上麻烦，被当地人纠缠一夜未归；然后是与他们同去的朋友开始用言语撩拨孤独的妻子姬特，被狼狈逃回的丈夫看到；两个人心里都不好受，又谁都不肯妥协。但这仅仅是个开始。直到一路风尘的波特在大漠深处对妻子表白：“对我来说，爱情就是爱你，从不会是别人。”妻子姬特才深深感慨：“也许我们彼此都爱得太深了。”再后来，波特在当地身染风寒，姬特带着他几经辗转求医，却因为沙漠里药物缺乏使波特的病得不到及时治疗而最终命丧黄泉。门外狂沙万里，姬特帮丈夫最后合上眼睛，她已经不会哭了……过了很久，人们才从沙漠里找回历经磨难的姬特，她虽然是活了下来，却经历着身为女人最痛苦的遭遇。人们问她话的时候，她只知道呆呆注视着前方，不再开口说话。
正如影片一开始姬特对旅馆服务生开玩笑说：“我大概要在这里住上一、两年，而波特或许永远都不回去了。”当时波特在笑，疼爱地看着自己顽皮的妻子。谁会想到，这玩笑竟然成了真。他们去大漠寻找生命和爱情，却把爱情和生命留给了永恒的大漠。最终，姬特死里逃生，走出撒哈拉，明白了爱情的弥足珍贵，可是又能怎样呢？一切已是为时已晚，波特不在了，人生中许多事情没有机会可以重来一次。
这是一部具有预言性的影片。贝尔纳多.贝尔托鲁奇在影片中安排了一个能洞悉一切的老人角色。整个故事里这个老人只出现过三、四个镜头，甚至从头到尾都没见他张过嘴，只有那似乎能看穿一切的眼睛在镜头中流露出先哲般的光芒。他的眼神总是和画外音一样意味深长，他说：“波特和姬特从没过过正常生活，他们犯了致命错误，那就是他们视时间为不存在，认为从一年到另一年都是相同的，其实到头来什么事都可能发生。”
我是在一家小店里找的这张碟片。
影片还有一个译名，叫《情陷撒哈拉》。
这是更直白的译法，突出一个“陷”字。
其实你我都是在“陷”的人。“陷”多了，就不知道珍惜。
原来波特和姬特就是我们自己，原来现在比未来更值得珍惜，原来我们随手丢弃的，今后还要拼着命的找回来。
小时候爸爸问我，这块糖你要不要？不要就再也没有了。
人生中许多事情，也像这块糖一样，不要，就再也没有了。
——小亚，女，今年21岁，还在读书。原本过着无忧无虑的生活，直到有一天，她在自己家中碰到母亲和一个人……
我要命也没想到，自己会碰上这种事
那是一个炎热的下午。
因为学校里突然要搞活动，所以我只好骑着车回家去取衣服。
依照惯例，往常这个时候家里应该没有人。又或者只有妈妈。因为她45岁那年就已经病退回家了，当时好像是下午两三点钟的样子，爸爸在上班，妈妈不是到老同事家串门，就是在家睡午觉。反正我是想也没想就拧开了外面的防盗门，但很奇怪的是，拿着钥匙再去开里面的单元门，第二道门却是说什么也打不开，似乎被人从里面反锁上了。
这可就奇怪了。
平时我们谁都不会去锁第二道门，到底屋子里有谁？里面的人又在做什么呢？
我开始按门铃，后来又敲门，声音一声比一声大。当时我真是紧张极了，仿佛我要进的不是自己家，而是一个隐秘的不该闯入的房间。随后，我隐隐听到里面有人用很低的是声音在说话，其中一个应该是妈妈，而另一个声音，我不熟悉。大约又过了五六分钟的样子，门才突然开了。妈妈站在屋子里，神色与平日里多少有些不同，她问我怎么这会儿回来了？我掩饰地说学校里有活动，要用演出服。就慌慌乱乱地进到自己屋里去。
你不知道，当时我真是怕啊。我真怕被我无意中撞见什么？我想妈妈并不知道，我是含着眼泪走进去的。我也不知道自己当时为什么会有想哭的感觉，心里好像很冤很冤。进门换拖鞋的时候，我偷偷打量了一下鞋架，上面并没有生人的鞋子。偷着看一眼爸爸妈妈的房间，里面似乎也没有别人，除了拉着窗帘，屋里光线昏黄，其他地方也不见任何反常之处。只有卫生间的门一直紧闭着。要知道平时这个门总是虚掩着，除非有人要用卫生间，因为门上只有里面一个小插销，从外面是关不上的。于是我知道，家里真的有第三个人在。尽管我进门时问过妈妈，家里是不是来人了？她还骗我说没有。
我不知道如果是你遇到这种情况你会怎么办？反正我是一下子就逃回自己屋里了。虽然只要我拉一下卫生间的门，那么一切就会真相大白，但我没敢这样做。你可以说我胆小，说我自欺欺人，但我就是不想。我只盼着这一切赶紧过去，等我回到学校以后，依然上我的学读我的书，就像什么都没发生过一样。
所以我逃回房间还有一个重要的原因。就是我希望那个人无论是谁赶紧离开。于是我关上房门，告诉妈妈我要换衣服，就木头一样呆坐在自己的床上。
于是我再次听到外面的动静。
有人轻轻去敲卫生间的门，只听里面的插销“叭”一声就开了。随后是小心翼翼的脚步声，有人在低低的说话，然后防盗门一响，屋子里彻底安静了。
我闭上眼睛缓了缓神，睁开眼睛的时候，感到阳光格外刺眼，房门外一点声音都没有。我看了一眼自己的床铺，恍惚间甚至愿意相信刚才是自己睡着了，正做梦呢？原本什么都没发生，是我小说看多了，电视剧看多了，才产生出这么多无边的联想。
那天晚上，我破例没有回到学校去，而是住在了家里，等着爸爸回来，和爸爸妈妈一起吃的晚饭。
我不否认，那天吃饭的时候，我一直在观察妈妈，但妈妈就和往常一样收看新闻和天气预报，吃完饭也是照例收拾碗筷到厨房去，爸爸坐在台灯下喝茶水看报纸。
真的，那一刻，我不知道该说什么才好。
回到房间以后，我几乎是一夜未睡。明明越想忘记什么？却是越难忘记。我开始想爸爸知道这件事吗？到底那个人是谁呢？妈妈明明是爱着爸爸的，可为什么还要和另一个人来往呢？而且不是在别处，还是在自己家里，在她和爸爸睡觉的房间……
一直以为自己是长不大的孩子，其实成长就是一瞬间的事情
自从那件事以后，我开始强迫自己忘记有关那个下午的一切。
如果说在此之前我还只是一个不懂事的孩子的话，那么在经历了那样一个下午之后，我才忽然觉得自己大了。至少我已经懂得保守那些不该说破的秘密，懂得有些事情说破之后也许只能让情况更加糟糕，懂得去保护那些我深爱并在意的人。
我不再冒失，同时，我对成人世界充满了疑惑和失望。
当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候，我心里最大的担忧，就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭，睡不着觉，也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步，那我要怎么办呢？这个家真的就从此散了吗？在爸爸妈妈之间，真的要我去做一个选择吗？
爸爸妈妈都已经不再年轻，他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜，至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸，这几年似乎显得更老了，有时爱唠叨，对什么事都看不惯，俨然一副安享晚年的样子。尽管他刚过53岁，但身上已经没有
当年的那股闯劲。换言之，他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子，柴米油盐的琐碎，因为有了妈妈的打点，才显出日子的平实与可爱。
他们的性格是如此不同。一个内向一个外向，一个好静一个好动。
关于他们的婚姻，我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴，我也是自己躲在一边，看我的书和杂志，觉得这一切和自己并不相干。
直到那天之后，我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天，是因为我的爸爸妈妈都还在，我的家还在，他们晚上会在同一个房间里休息，会躺在同一个房间里说话，即使争吵或者伤害，他们也只是冲着彼此，而不会牵扯到外人。
偏偏这一次，我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人，此时此刻，我是说还是不说？我是隐瞒还是拆穿？如果要说的话，到底要和谁去说？又怎样去说呢？
一切就像上一次的翻版，提醒着我曾经发生过的一切
决定来找你，是因为在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一样的经历。
依然是无意中回家，依然是无意中敲开家里的房门，妈妈一个人坐在桌子边吃饭，守着很丰盛的一桌菜。那种隆重，不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。我佯装无事一般随口问妈妈，是不是爸爸回来了？还是家里来客人了？结果妈妈说，哪里有什么人来？你不是回来拿东西吗？正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说，我就是感觉到这屋里有第三个人在。
这时我看到卫生间虚掩的门。
所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。
我感觉到一阵眩晕。
于是走过去拉开它，却发现里面当真站着一个男人，背对着我，一动不动。
我记得自己当时就傻了，就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前，我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了，那么接下来我到底要怎么办？我情不自禁回过头去看一眼妈妈，只见她坐在桌边神情奇怪地看着我，然后马上解释说，叔叔是来找我谈事的。你这孩子，回来也不说一声，妈妈一会儿也要出去……
我依然是进了自己的房间来。
外面依然是先后的两声门响，一个是妈妈，一个是所谓的“叔叔”，然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。
直到此刻，我的思维真的陷入了混乱之中。
我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸？还是爱那个人？你问我冤枉妈妈了吗？我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情，为什么要偷偷摸摸的？为什么在见到我之后，连大大方方招呼一声的勇气都没有呢？而妈妈，为什么要说谎，为什么要替他遮掩？这一切到底是为什么呢？
说到底，我本来就是个孩子，所以很多事不愿意多想。在经历了上次那件事之后，我原本以为自己已经忘了，所有关于那个下午的事情。我以为乌云已经飘过我家屋顶，我看到妈妈对爸爸依然像平时一样好，似乎并不会因为这个人而和爸爸闹离婚，于是我就天真地认定我们一家三口依然像从前一样幸福，密不可分。
为什么一年之后，一切又如鬼魅般自动重现呢？
我不说，是因为我怕妈妈会难为情，爸爸会伤心，这个家真的会散。可是我不说，难道我所要的幸福就不会被打破吗？万一那天开门的不是我是爸爸怎么办？万一妈妈天真地以为这个事可以永远瞒下去怎么办？让我看着爸爸的尊严一次次被别人伤害吗？我没有答案。这个课题，对于尚未成年甚至不知道爱情为何物的我来说，实在是太大了。
刚才你问我，问我恨不恨妈妈？我告诉你，我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔，不恨爸爸，我只是觉得他们的可怜。
真的，我爸我妈，其实都很可怜。
