文章来源于公众号：十分心理
记恨、翻旧账、或互揭疮疤是让很多夫妻冲突越演越烈的原因之一；
人的每一个行为的背后都是有原因的，这些原因多半反映了个人的需求和期望；
翻旧账除了让对方感到挫折或甚至羞辱之外，往往无法达到其行为背后的目的；
一个长期有效的方法是找到一个新行为来取代翻旧账，并在最少副作用的情况下，满足行为背后的需求；
陈先生时常跟好友抱怨太太好翻旧账：如果他忘记了太太交办的事项，她可以把过去二十年来自己所有说到没做到的事情一一列出，用以证明他为人夫的无能和失败；如果他完成了太太交办的事情，她依然可以列出同样的清单，用以提醒他“尚有很大的改善空间，不要轻易自得易满”。不论陈先生怎么做，他都一再地被迫忆起自己一生的大小疏失，令他愤怒不已。而在试过各种方式都无法停止陈太太翻旧账的行为之后，陈先生开始采取沉默的抗议，对陈太太的抱怨充耳不闻、也不再尝试去改善或讨好。
可以想见，这样的态度只会让太太更加抱怨，两人的裂缝也就越来越大。记恨、翻旧账、或互揭疮疤是让很多夫妻冲突越演越烈的原因之一，也许在表达方式上有外显与内隐之别，却没有研究证据显示性别在这方面的差异，一般人有“女人比较会记恨”的刻板印象是没有科学证据的。
为什么翻旧账？
每一个行为的背后都是有原因的，这些原因多半反映了个人的需求和期望。就像是唠叨的人，如果在说第一次时确定自己的声音就被听到了，就不必一提再提。如非必要，没有人喜欢唠叨。
因此，翻旧账这个行为，原因有五大类：
沟通─希望对方了解自己在过去事件中所感到的失望和受到的伤害。
提醒─希望激起对方的罪恶感、让对方不要重导覆辄，以避免自己再次受到伤害。
强调─希望对方了解事情的严重性，并正视自己所提出的要求。
衡量─曾经做到与没做到的次数比例太过悬殊，请对方继续努力、不要因此自满而懈怠，但也往往让对方有被泼一头冷水之感。
警告自己─不要被小惠蒙蔽，要记得过去不好的经验。
翻旧账除了让对方感到挫折甚至羞辱之外，往往无法达到其行为背后的目的。既没有沟通提醒的效果，也没有让对方了解自己过去经历的失望和痛苦；即使在刚开始时让对方感到些许的罪恶感，但对方心理一点点的歉疚也会在恼羞成怒下渐渐消失。
因此，常翻旧账的人一般而言心情是比较苦闷的，表面上看起来心胸狭窄又啰唆，其实内心是有一股深深的悲哀。他们对于一再失望所下的结论是：“我不够重要、对方根本不在乎我，所以才会不记得或不想做我交代拜托的事情。”
而被算账这一方，真是有两面不是人的感慨，好像因为自己曾有过一些疏失，就永世不得翻身，有永远赎不完的罪、还不轻的债。被算账这一方的心情从歉疚、小心翼翼的讨好，变成厌烦、无能为力，到最后的恼羞成怒、装聋作哑、放弃。既然做与不做都带来相同的结果，何必多此一举呢？有时在多年的抱怨之后，被算账这一方在内心深处觉得自己一无事处，是个彻彻底底的失败者，可是在表面上却显得更加的防卫愤怒，行为叛逆又不配合。
我在多年临床工作中发现，很多列在翻旧账“清单”中的事项都可以被归纳到某个关键问题上。
举例来说：王太太的“清单”中包括了下列几件事：
先生几次在公婆面前批评她；
先生在她和婆婆意见不合时要她忍耐配合；
先生从不站在她的立场着想或替她辩护；
先生在孩子面前嘲笑她；
先生轻易驳回她做的跟孩子有关的决定；
在她跟邻居吵架时先生批评她不讲道理等等。
当夫妻为了这类事情吵架时，王太太就把这些事情一再掀出来，指责王先生不尊重她的意见、看不起她、从来不站在她这边。
而王先生表示自己只是就事论事，因为做人应该要讲道理，不能因为是太太的意见就盲从；王先生更提出自己曾经支持太太论点的反证，只是王太太都不记得，一直沉溺在不愉快的负向思考中。
王家的亲朋好友大多都站在王先生这边，试着开导王太太；但大家越说理，王太太越觉得众夫所指，越感到被误解的委曲，她就更紧紧抱住王先生不尊重她的事儿，逮到机会就对人诉苦；但悲哀的是，她越人前人后诉苦，王先生越觉得她不可理喻，就更努力指出太太思想行为不合理之处，希望在自我辩护的同时，也可以帮助太太成为一个比较明理的人；但这样的作法只是让王太太的清单上列举的事项越来越多，两人的关系就在这样的恶性循环中越来越疏远。
在几次的婚姻咨询后，王太太很愤怒的说：
“为什么我要像律师在法庭辩护一样，条理分明的列举出各种证据来支持我的论点，然后你再像法官一样来裁决要不要接受我的论点或要求？我是你的太太，在一些无关紧要的事情上，你为什么就不能宠宠我，就顺着我一点？为什么我要从你那里得到一点点的温柔这么难呢？你应该是那个挺身而出来保护我的人啊！为什么你老是要做一个高高在上、随时准备要来审判批评我的敌人呢？”
这段话其实是王太太真正想要告诉王先生，可惜的是，这样的讯息在你来我往的争执中遗失了。所以，王太太没有得到无条件的支持和宠爱，王先生想要自我辩护和教育太太的目的也未达成，两个人都觉得孤立和被误解。
高EQ的翻旧账法
我一般比较倾向于不要对翻旧账的人劝说，或叫他们抛下过去、放眼未来，或叫他们隐忍不发，因为这都只是治标不治本的方法，结果往往是积怨更深、或只是延迟火山爆发的时间罢了。一个长期有效的方法是找到一个新行为来取代翻旧账，并可以在最少副作用的情况下，满足行为背后的需求，也就是所谓的高EQ的翻旧账法，步骤如下：
为自己的翻旧账行为和其背后的需求负责：“我知道我很啰唆，一直卡在过去不愉快的经验中，可不可以听我说完？因为这件事对我很重要。”
同理对方的心情：“我知道你一定很烦，觉得我在掲你的疮疤。”
说明自己翻旧账的原因：“我不是要责备你，可是当你又一次忘记我拜托你办的事，我就忍不住勾起过去不愉快的心情，你让我有一点失望和伤心；可是我同时也很为难，因为我不想因为一点点小事就破坏大家的心情，又想要从你那里得到一点保证和安慰，不得不旧事重提。”
明确提出对对方具体可行的期望：“当你知道你做不到时，我希望你可以据实以告，不要因为怕我生气就作下空洞的承诺，我也许当场不会高兴，但我会试着了解你的立场，也会学着处理自己当时的心情，因为事前说清楚总比事后失望好多了。”
询问对方的意见和心情：“你听了我的话有什么想法？有没有什么特别同意或不同意的地方？”
保持真实、诚恳、开放、与关心的态度：语调、表情、和眼神与说话内容要一致，避免箭头向外，在无意中伤害对方。
发挥团队合作的精神，共同协调出两人都可接受的解决之道：“我知道你也有为难之处，所以下次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办呢？”
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