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争吵“我算看明白了，这孩子周末回家，根本不是看望我跟他爸的，他是回家看望他的宝贝电脑的。上周末在家整整憋了两天，总共也没跟我们说上三句话！”
以上抱怨出自一位普通的高一学生家长之口，也代表了很多为人父母者心中的一个共同困扰——为什么随着孩子越长越大，他们也越来越不爱跟我们说话了？那个整天缠着爸爸妈妈问东问西的好孩子究竟跑到哪里去了？
也许，要帮助这些被关在孩子心门之外的焦虑父母，找到改善两代人之间沟通空白的终极答案，首先要做的第一件事，就是将问题还原为更客观的提问方式——到底是什么，让孩子不爱跟我们说话了？精准的描述本身，常常会带给我们意想不到的解决方法。
先来听听孩子们的回答
“有什么可说的？跟他们说他们也不懂。他们知道口袋妖怪（一种网络游戏）吗？知道吴亦凡是谁吗？”
——小果，男，初二
“嗨，不用张嘴，我也知道他们想跟我说什么？翻来覆去就那点儿东西，从我上小学的第一天起，十二年了，整天就惦记教育我好好学习。我特别讨厌他们故意装作很有耐心的样子，说话总要绕好大一个弯，最后还是要绕到学习啦，将来啦，如今大学生也不好找工作这些废话上。真烦！”
——可可，女，高三
“没什么理由，就是不想跟他们说。难道我就不可以自己解决自己的问题吗？”
——东明，男，高一
“我不可以跟他们说很多事，因为那里面有很多我朋友的秘密。这些秘密是不可以跟除了几个好朋友之外的任何人说的。有一次我不小心跟我妈说了有男生喜欢朱莉，结果，她再来我家，妈妈对她的态度就完全不一样了。我不应该背叛朋友。”
——妮娜，女，初一
“我喜欢和爸爸说话，不喜欢和妈妈说话。妈妈总是说奶奶的坏话，我喜欢奶奶。”
——莎莎，女，小学二年级
“因为姗姗姐姐告诉我，只有上幼儿园的小屁孩，才什么都告诉爸爸妈妈呢！”
——天天，男，小学三年级
小学生孩子跟我们说话是为了什么？
为什么不说？孩子给出的答案五花八门，聪明的家长应该也从中读到了一些孩子的渴望，相信会有助于家长作出适当的改变。而接下来，我们不妨也继续反过来思考一下：孩子之所以跟大人说话，又是为了得到些什么呢？如果他们不想说，是不是也表明家长没有满足他们渴望从交流中获得的东西呢？
儿童的语言和社会行为，不论具体内容还是交流形式，都随着他们的年龄发展而不断发生变化。不同年龄段的孩子跟谁说话、说什么话，遵循着一定的发展心理学的规律。一两岁的小宝宝，在与爸爸妈妈“咿咿呀呀”的对话过程中，在语言发展方面主要是模仿并逐渐习得母语发音的最基本元素，而在社会性和人格发展方面，主要是从父母期待和惊喜的眼光中获得最初模式的自尊和自我价值。
而三、五岁孩子，黏着爸爸妈妈追问“这/那是什么”、“为什么”，提出大大小小出人意料的问题，是把父母视作联接现实社会的结实桥梁。他们需要大人给出标准答案，从而获得各种知识和间接经验。
等到上学以后，孩子在与父母的言语交流中的主动成分就开始与日俱增。经过了一天学校里的精彩生活，孩子常常会在回家的路上，拉着爸爸妈妈的手兴高采烈地说个没完。今天学习了什么课程，班上有什么好玩儿的事情，小朋友之间发生了什么……这个时候，孩子与大人的语言交流中，自我表达的意味开始变得浓厚，他们开始对一些事情持有自己的态度和看法，也真诚地希望和父母分享。
遗憾的是，也就是在这个阶段，在孩子试图将家长从权威变成朋友的同一时刻，家长却经常习惯性地拒绝孩子的这番好意。有些家长只关注自己在乎的那部分事情，比如课堂知识掌握了没有？有没有破坏纪律？或者只是简单地给予孩子是非对错的评价和判断——久而久之，孩子就会逐渐感觉到“原来我的爸妈只是关注那些事情，而不是关注我这个人”，孩子的心灵就开始逐渐与家长发生疏离。
等到当初的顽童终有一日长大成人，变成传说中不可理喻的青春期少年，孩子与家长双方在交流中想自身获得和给予对方的东西之间的矛盾更是日益加剧——孩子（确切地说他们早已不是一个索要简单答案的孩子了）通过交流想要实现的最主要意图，几乎就和每一个成年人在与人交流中想要满足的需要完全一致：找到一个愿意听我说话，并且可以懂我内心感受的陪伴者，而不是整天急着指导我该怎么办的好老师。
妈妈你在怕什么妈妈你在怕什么？
几乎在每个孩子成长的过程中，都有一个不可避免的矛盾存在于孩子与家长之间——孩子眼中的自己，常常比他们实际的状态要大得多，成熟得多，他们经常相信自己可以处理好超越他们实际能力的很多问题；而家长眼中的孩子，又常常比孩子的实际状态小得多，幼稚得多，他们经常认为自己的孩子还不能面对很多他们实际上可以很好完成的任务。这一大一小之间的冲突，也在孩子与家长之间“说不说话”这个问题上得到了深刻体现。
孩子渴望家长把他们当做成年人来对待，来进行交流，而做父母的，却明知有些话“说了孩子就会烦”，也要坚持整天唠叨那些老生常谈的话题。这其中隐藏了很多家长不愿意面对的事实：所有的父母内心都有一个自私的愿望，都希望孩子永远不要长大。虽然这话听起来会让人多少有点不舒服，但如果家长愿意试着去理解，就不难回想起曾经的自己，在被尚为幼童的孩子用充满崇拜的眼光注视的时刻，自我曾经得到过怎样丰盈的滋养和满足。
当老师，当指导，当榜样，当人生领袖……担负起类似这样的人生角色，总是一件让人感到很舒服、很痛快的事情。单位来了新人，或是大学来了新生，身为前辈的人也会在带领新人成长中体会到“高人一等”的优越——尽管过程中他们也常常会抱怨几句辛苦。
所以，如果孩子永远只是那个需要标准答案的好宝宝，永远揪着你的衣角追问“为什么公鸡母鸡看起来不一样？”，家长就可以永远在感慨为人父母实属不易的同时，偷偷享受着被需要、被敬仰、被崇拜等等隐秘而复杂的快感。当然，更为深刻也更容易被人理解的角度还有——只要孩子永远不长大，家长就不用面对衰老降临到自己头上。
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