如何与孩子谈论即将死亡的婚姻?

2016年10月14日 07:25 新浪女性 微博
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这个世界上还有多少“为了孩子不离婚”的婚姻呢?已经没有感情交流,一潭死水、尸位素餐的“隐忍婚姻”,细思极恐。

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  文章来源:十分心理

孩子学习这锅,孩子不背

  Miss十: 认识老友的时候,他儿子上初三。他经常买菜煮饭,照顾孩子学习生活,是朋友圈里公认的好父亲、好丈夫。都说“酒后吐真言”,近日小聚微醺后,他说:“孩子高考完了,婚也离完了。从孩子上初中就约定,现在总算解脱了!”我感觉瞬间冰冻在那里,真有这事?完全看不出来,一个为孩子每天买菜做饭的好男人,居然为遵守一个约定,维系了6年的“隐忍婚姻”?

  这个世界上还有多少“为了孩子不离婚”的婚姻呢?已经没有感情交流,一潭死水、尸位素餐的“隐忍婚姻”,细思极恐。

  选择“隐忍”的婚姻,真的是为了孩子,还是在逃避问题?又该如何理性告别既死的婚姻呢?

  为什么拖着不离婚?这锅,孩子不背

  据说,高考后,很多父母急匆匆地跑到民政局撕结婚证、领离婚证。我查了近几年的数据,发现高考前20天和高考后20天,离婚率竟然相差两倍,离婚率的变化的确是非常显著的。高考这个时间点,很说明问题,我想,很多父母应该是为了孩子一直“隐忍”,直到孩子要离家求学了才去办离婚。

  一个家,有爸爸、妈妈、孩子,每天共处一个屋檐下,这样的家,形式上是完整的。但在这个屋檐下,父母形同陌路、相互抵触,甚至相互攻击、争吵不断、战火纷飞,这样的家,仿佛只剩下“为了孩子”而存续,它形式上完整,家庭系统里的很多东西却都是破的。孩子身处其中,会有很深的焦虑和无助。

  “为了孩子”的隐忍婚姻,是父母爱孩子的体现,也成为逃避自身问题最冠冕堂皇的借口。不离婚的深层次原因可能有以下四个:

  一怕影响孩子成长。这是为人父母最深的恐惧,最可理解。大部分人都会觉得,如果离婚会对这个孩子带来各方面不好的影响,比如孩子们不爱学习,有各种心理问题等。

  二怕失去依附。这是女人的担忧,很多人会暗示你“离了婚你就没下家了”。这些暗示都说服你结婚就是依附一个人,离婚就是失去靠山。一个个案中,离异的母亲对于离婚非常有罪恶感,她带着儿子单独生活,每当儿子在外面遭受了歧视或欺负,回到家庭里来就要求妈妈给他跪下,而妈妈就真的给他跪下了。妈妈跪在儿子面前,事实上儿子自己也是痛哭流涕的。儿子既为自己命令妈妈而感到羞愧,但同时他也为妈妈真的给他跪下而感到负疚,甚至感到愤怒。而最让人心疼的是,这个妈妈对自己离婚的负疚感、罪恶感竟然如此强烈,尽管这个妈妈并非真的“有罪”。这其实是社会传统观念对女人思想束缚的结果。提起离婚,女人就自认为是对不起孩子,是弱势群体。

  三怕面对改变。离婚意味着要应对各种“改变”,比如原有共同的朋友可能得说“拜拜”,共同财产,则可能只剩一半。甚至还要重新置办房产,现在的房价这么高,月供也只能自己负责。作为单亲妈妈或单亲爸爸要拖儿带女地重新开始生活,都会有恐惧和担心。电视里一般都会这么演,我从小就是被妈妈带大的,他们会夸大一种离婚以后不可能获得幸福的观念,告诉大家你不能离婚,因为离婚以后就不能获得幸福了。

  出于以上这些综合因素,而不只是孩子的原因,原本应该要离的婚会一拖再拖。有的婚姻在这个过程中,起死回生,有的“拖死”方休,而且还特别有道德感地美其名曰“为了孩子”。

离婚意味着要应对各种“改变”离婚意味着要应对各种“改变”

  隐忍的婚姻里

  孩子到底作何感想?

  在隐忍婚姻中,孩子的感受是什么? 

  第一,你们其实瞒不了孩子。很多时候,孩子非常清楚父母的关系是怎样的,而父母却把他当作一个特别幼稚的孩子去看待,给人感觉是父母忍得辛苦,孩子们装得也辛苦。其实很多孩子比父母能接受离婚。对于孩子来讲,也许ta根本就不需要你为ta不离婚,他们甚至觉得你忍着,是对于自己一点都不负责任的生活方式。

  我曾经采访了一个个案,有一个母亲,其实她的婚姻在孩子两岁的时候就已经“死亡”了,但她一直没有离婚,一直到孩子上高中的时候,她的女儿对她说,“妈妈,如果你再不离婚的话,我就自己搬出去租房。”母亲才意识到,事实上孩子是接受父母是可以离婚的,她更不愿意看到父母为了自己在关系里面痛苦。

  第二,孩子要承担父母本应该承担的责任,这是很可怕的。在这些因为孩子而隐忍的婚姻里,很多父母对孩子说话时无意识地会说“都是为了你”,比如“你看,当年我为了你,我都没有跟你爸爸分开,都是为了你。”等等。

  孩子是这个世界上最爱父母的人,所以每当这个家庭有问题,父母有问题的时候,孩子总会去想是不是自己带来的。这对孩子来讲其实是很不公平的,因为婚姻的糟糕状态,其实是大人自己带来的,而且大人还都不愿意积极面对解决,却让孩子去承担这个情绪。这导致孩子很辛苦,甚至会早熟。例如ta看到你们在冷战,ta会去想,“妈妈特别伤心,我要怎么安抚他;爸爸看起来很不高兴,我怎么让爸爸开心一点。”孩子承担了父母带来的情绪,而父母却并没有为自己的情绪负责任。

  真正对于孩子有利的婚姻,是父母相爱的婚姻,绝对不是为了某一个理由而牵强在一起的所谓“隐忍婚姻”,这种“隐忍”让孩子本身会觉得父母特别假,特别虚伪,甚至这种关系会让孩子很窒息。父母还以为自己装得特别好,认为自己为孩子做了很大的牺牲,可是你没有感知到,你孩子也在为你们做着很大的牺牲,承受着情绪之苦。

在隐忍婚姻中,孩子的感受是什么?在隐忍婚姻中,孩子的感受是什么?

  婚姻,与其让它垂死

  不如积极寻找解决之道

  生命中所谓情侣关系、婚姻关系、亲子关系等等,都统称为“亲密关系”。而无论是处理哪一种关系,实际上都是在处理自己的内在关系。

  如果一个人具有足够的内省精神和自察能力,一定能够发现婚姻的问题与自身的关系。痛苦的存在不过是一种友善的提醒。如果能妥善解决,将是引领婚姻走向更深幸福的不二法门。

  为了孩子,要做的事首先应该是让这个孩子懂得怎样经营爱,有爱的能力。如果你的婚姻遇到问题,最重要的就是你要很坦诚地告诉孩子正在发生什么,将会面临什么,我们该如何去面对和解决,以及在后面我们该怎么来承担责任,如果你不做到这四点,不管你离不离,这段关系,所有人都会有伤害。

  “为了孩子”是一个道德的至高点,很多人以此当借口来掩饰真正的婚姻问题,而不去积极地面对问题、深入地分析问题、积极地解决问题。说实在的,无论是不是继续这个婚姻,你都不会离幸福更近。

婚姻,与其让它垂死婚姻,与其让它垂死

  如何理性地与孩子谈即将死亡的婚姻?

  如果你可能即将离婚,请这么做:

  第一,告诉孩子,父母有可能会离婚,但自己仍在努力。在破碎之前努力解决问题,其实这时候会给孩子带来很多积极的影响。你可以告诉孩子,“我和你爸爸的关系很不好,我们可能要离婚,但在离婚之前我们还是想慎重选择一下,我们想继续解决一下问题,可能你需要做好准备,我们在解决问题的过程中,可能我们会继续在一起,也有可能我们会分开,如果你觉得可以接受的话,我希望你能见证我们的这段关系。”

  重要的是让孩子见证你努力的过程,因为就算你做了尝试后仍然决定离婚,但你的态度,却会给孩子今后处理自己的问题,带来积极的影响。 

  第二,最好以“孩子”的感受为核心。如果能时刻关注到孩子位置和他们的处境,那么,在离婚的过程中,也可能会对孩子的心理发展带来积极的建设性。比方说在离婚之前,我们要跟孩子交谈,告诉ta生活会发生变化,有哪些变化、哪些不变化,妥善做好关于孩子的经济、居住、就学、抚养等各种安排。要积极保护孩子的情绪,避免和孩子共同生活的人指责父亲或母亲的任何一方,父母本身也不要让孩子和自己结成一个情感同盟,去攻击对方或者丑化对方。事实上,离婚要改变的只是你跟你的前任不在一起生活,但是你的前任还是孩子的父亲,或是孩子的母亲,你把孩子培养成一个仇恨的工具,就好像你们之间的武器,那你的孩子怎么健康成长?

  最后话说回来,努力改善自己,用心经营一个幸福的婚姻,对孩子,对自己都是首选。但是,万一婚姻真的走不下去了,也不要逃避自己的问题、不要放弃努力,你今天如何生活,孩子未来也会如何生活,告诉TA生命本就不完美,而我们可以超越痛苦,及时止损,请不要再对孩子表演看似高尚的“隐忍”了。

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