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这锅，孩子不背Miss十： 认识老友的时候，他儿子上初三。他经常买菜煮饭，照顾孩子学习生活，是朋友圈里公认的好父亲、好丈夫。都说“酒后吐真言”，近日小聚微醺后，他说：“孩子高考完了，婚也离完了。从孩子上初中就约定，现在总算解脱了！”我感觉瞬间冰冻在那里，真有这事？完全看不出来，一个为孩子每天买菜做饭的好男人，居然为遵守一个约定，维系了6年的“隐忍婚姻”？
这个世界上还有多少“为了孩子不离婚”的婚姻呢？已经没有感情交流，一潭死水、尸位素餐的“隐忍婚姻”，细思极恐。
选择“隐忍”的婚姻，真的是为了孩子，还是在逃避问题？又该如何理性告别既死的婚姻呢？
为什么拖着不离婚？这锅，孩子不背
据说，高考后，很多父母急匆匆地跑到民政局撕结婚证、领离婚证。我查了近几年的数据，发现高考前20天和高考后20天，离婚率竟然相差两倍，离婚率的变化的确是非常显著的。高考这个时间点，很说明问题，我想，很多父母应该是为了孩子一直“隐忍”，直到孩子要离家求学了才去办离婚。
一个家，有爸爸、妈妈、孩子，每天共处一个屋檐下，这样的家，形式上是完整的。但在这个屋檐下，父母形同陌路、相互抵触，甚至相互攻击、争吵不断、战火纷飞，这样的家，仿佛只剩下“为了孩子”而存续，它形式上完整，家庭系统里的很多东西却都是破的。孩子身处其中，会有很深的焦虑和无助。
“为了孩子”的隐忍婚姻，是父母爱孩子的体现，也成为逃避自身问题最冠冕堂皇的借口。不离婚的深层次原因可能有以下四个：
一怕影响孩子成长。这是为人父母最深的恐惧，最可理解。大部分人都会觉得，如果离婚会对这个孩子带来各方面不好的影响，比如孩子们不爱学习，有各种心理问题等。
二怕失去依附。这是女人的担忧，很多人会暗示你“离了婚你就没下家了”。这些暗示都说服你结婚就是依附一个人，离婚就是失去靠山。一个个案中，离异的母亲对于离婚非常有罪恶感，她带着儿子单独生活，每当儿子在外面遭受了歧视或欺负，回到家庭里来就要求妈妈给他跪下，而妈妈就真的给他跪下了。妈妈跪在儿子面前，事实上儿子自己也是痛哭流涕的。儿子既为自己命令妈妈而感到羞愧，但同时他也为妈妈真的给他跪下而感到负疚，甚至感到愤怒。而最让人心疼的是，这个妈妈对自己离婚的负疚感、罪恶感竟然如此强烈，尽管这个妈妈并非真的“有罪”。这其实是社会传统观念对女人思想束缚的结果。提起离婚，女人就自认为是对不起孩子，是弱势群体。
三怕面对改变。离婚意味着要应对各种“改变”，比如原有共同的朋友可能得说“拜拜”，共同财产，则可能只剩一半。甚至还要重新置办房产，现在的房价这么高，月供也只能自己负责。作为单亲妈妈或单亲爸爸要拖儿带女地重新开始生活，都会有恐惧和担心。电视里一般都会这么演，我从小就是被妈妈带大的，他们会夸大一种离婚以后不可能获得幸福的观念，告诉大家你不能离婚，因为离婚以后就不能获得幸福了。
出于以上这些综合因素，而不只是孩子的原因，原本应该要离的婚会一拖再拖。有的婚姻在这个过程中，起死回生，有的“拖死”方休，而且还特别有道德感地美其名曰“为了孩子”。
离婚意味着要应对各种“改变”隐忍的婚姻里
孩子到底作何感想？
在隐忍婚姻中，孩子的感受是什么？
第一，你们其实瞒不了孩子。很多时候，孩子非常清楚父母的关系是怎样的，而父母却把他当作一个特别幼稚的孩子去看待，给人感觉是父母忍得辛苦，孩子们装得也辛苦。其实很多孩子比父母能接受离婚。对于孩子来讲，也许ta根本就不需要你为ta不离婚，他们甚至觉得你忍着，是对于自己一点都不负责任的生活方式。
我曾经采访了一个个案，有一个母亲，其实她的婚姻在孩子两岁的时候就已经“死亡”了，但她一直没有离婚，一直到孩子上高中的时候，她的女儿对她说，“妈妈，如果你再不离婚的话，我就自己搬出去租房。”母亲才意识到，事实上孩子是接受父母是可以离婚的，她更不愿意看到父母为了自己在关系里面痛苦。
第二，孩子要承担父母本应该承担的责任，这是很可怕的。在这些因为孩子而隐忍的婚姻里，很多父母对孩子说话时无意识地会说“都是为了你”，比如“你看，当年我为了你，我都没有跟你爸爸分开，都是为了你。”等等。
孩子是这个世界上最爱父母的人，所以每当这个家庭有问题，父母有问题的时候，孩子总会去想是不是自己带来的。这对孩子来讲其实是很不公平的，因为婚姻的糟糕状态，其实是大人自己带来的，而且大人还都不愿意积极面对解决，却让孩子去承担这个情绪。这导致孩子很辛苦，甚至会早熟。例如ta看到你们在冷战，ta会去想，“妈妈特别伤心，我要怎么安抚他；爸爸看起来很不高兴，我怎么让爸爸开心一点。”孩子承担了父母带来的情绪，而父母却并没有为自己的情绪负责任。
真正对于孩子有利的婚姻，是父母相爱的婚姻，绝对不是为了某一个理由而牵强在一起的所谓“隐忍婚姻”，这种“隐忍”让孩子本身会觉得父母特别假，特别虚伪，甚至这种关系会让孩子很窒息。父母还以为自己装得特别好，认为自己为孩子做了很大的牺牲，可是你没有感知到，你孩子也在为你们做着很大的牺牲，承受着情绪之苦。
在隐忍婚姻中，孩子的感受是什么？婚姻，与其让它垂死
不如积极寻找解决之道
生命中所谓情侣关系、婚姻关系、亲子关系等等，都统称为“亲密关系”。而无论是处理哪一种关系，实际上都是在处理自己的内在关系。
如果一个人具有足够的内省精神和自察能力，一定能够发现婚姻的问题与自身的关系。痛苦的存在不过是一种友善的提醒。如果能妥善解决，将是引领婚姻走向更深幸福的不二法门。
为了孩子，要做的事首先应该是让这个孩子懂得怎样经营爱，有爱的能力。如果你的婚姻遇到问题，最重要的就是你要很坦诚地告诉孩子正在发生什么，将会面临什么，我们该如何去面对和解决，以及在后面我们该怎么来承担责任，如果你不做到这四点，不管你离不离，这段关系，所有人都会有伤害。
“为了孩子”是一个道德的至高点，很多人以此当借口来掩饰真正的婚姻问题，而不去积极地面对问题、深入地分析问题、积极地解决问题。说实在的，无论是不是继续这个婚姻，你都不会离幸福更近。
婚姻，与其让它垂死如何理性地与孩子谈即将死亡的婚姻？
如果你可能即将离婚，请这么做：
第一，告诉孩子，父母有可能会离婚，但自己仍在努力。在破碎之前努力解决问题，其实这时候会给孩子带来很多积极的影响。你可以告诉孩子，“我和你爸爸的关系很不好，我们可能要离婚，但在离婚之前我们还是想慎重选择一下，我们想继续解决一下问题，可能你需要做好准备，我们在解决问题的过程中，可能我们会继续在一起，也有可能我们会分开，如果你觉得可以接受的话，我希望你能见证我们的这段关系。”
重要的是让孩子见证你努力的过程，因为就算你做了尝试后仍然决定离婚，但你的态度，却会给孩子今后处理自己的问题，带来积极的影响。
第二，最好以“孩子”的感受为核心。如果能时刻关注到孩子位置和他们的处境，那么，在离婚的过程中，也可能会对孩子的心理发展带来积极的建设性。比方说在离婚之前，我们要跟孩子交谈，告诉ta生活会发生变化，有哪些变化、哪些不变化，妥善做好关于孩子的经济、居住、就学、抚养等各种安排。要积极保护孩子的情绪，避免和孩子共同生活的人指责父亲或母亲的任何一方，父母本身也不要让孩子和自己结成一个情感同盟，去攻击对方或者丑化对方。事实上，离婚要改变的只是你跟你的前任不在一起生活，但是你的前任还是孩子的父亲，或是孩子的母亲，你把孩子培养成一个仇恨的工具，就好像你们之间的武器，那你的孩子怎么健康成长？
最后话说回来，努力改善自己，用心经营一个幸福的婚姻，对孩子，对自己都是首选。但是，万一婚姻真的走不下去了，也不要逃避自己的问题、不要放弃努力，你今天如何生活，孩子未来也会如何生活，告诉TA生命本就不完美，而我们可以超越痛苦，及时止损，请不要再对孩子表演看似高尚的“隐忍”了。
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