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原来，“只有你”的人生这么可怕。
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中国现在正在流行的四大神话
最近受罪的孩子特别多。
首先是9月1日，一个老年妇女抱着孩子和警察怼上了，被警察一个标准的摔跤动作扔在地上，怀里的孩子也被摔在了地上，吓得哇哇大哭。
然后是新闻爆出，前一阵有一家三口去美国洛杉矶度假，11岁的熊孩子不断骚扰旁边座位的一个小哥，小哥跟家长反映无用，忍受了3个小时的人肉沙包待遇后，爆发，大骂了熊孩子的家长，这对父母大怒，抓住小哥的脖子扭打起来。
这在中国就是一场寻常的熊孩子父母行凶事件而已，没想到到了机场，有一个庞大的代表团迎接他们：FBI，机场安保，边防安全人员一行20多人，这个阵容迎接一名国际通缉犯都绰绰有余，他们的罪名是“威胁全机乘客生命安全”，最后熊孩子一家被遣返中国。
最近还有一个都可以拍电影的恐怖案件：上海一个男人，三十多岁了，除了长得帅之外，天天只会吃喝嫖赌，一个不顺心，下狠手掐死了妻子，在家冰柜里藏尸三个多月，还用妻子的微信和丈母娘家联系，每天晚上和各种女人醉生梦死，将妻子的钱挥霍一空后，才去自首。
该男子和妻子生前的照片这男人的母亲出来辩白：“我儿子很乖的，还是个小孩。”
第四个新闻是一个单身妈妈带着孩子找工作，面试时，孩子坠亡，网上议论纷纷，有人痛骂当妈的不够用心。
这四个新闻都有一个关键词：孩子。
而在所有的评论里，有一种论调可谓当下中国的主旋律：小孩多可怜，孩子是脆弱的，要被保护的。
这是不是真理？是的。
但是所有的真理往前再走一步，就是谬误。
之所以被这些新闻刷屏，就是因为它触动了我们内心最敏感的神经。
我们指责带着孩子冲击警察的老年妇女，指责带着孩子去找工作的单身妈妈，指责让熊孩子大闹美国的家长们，指责把三十岁的男人还说成孩子的母亲。
因为惨祸发生了。
惨祸为什么会发生？
因为在这个时代，孩子被过度“神化”了。
孩子我们经常听到一句话：你欺负我可以，但你不能欺负我的孩子。
这句话的逻辑就是孩子高于一切。
中国有四大高于一切：
1。男人说：我的事业高于一切；
2。妈宝男说：我妈高于一切；
3。女人说：你是不是背叛我，是不是对我说谎，高于一切；
4。孩子迷妈妈说：我的孩子高于一切。
一旦陷入“高于一切”的执著，一切恶行都可以原谅。
因为你骂我们家狗是畜生，我可以一怒之下把你捅了。
因为你不尊重我妈，我可以一怒之下和你离婚。
因为你笑话我的事业失败，我可以一怒之下把自己摔死。
因为你怼我们家孩子，我可以和你白刀子进红刀子出。
哪怕是交警说你违章了，很多女人都可以脱衣服撒泼，无所不用其极地跟你死磕到底。
甚至因为打个篮球，健个身，也可以和全社会过不去，把人暴打一顿。
哪怕你没得罪我，我看你不顺眼，我也和几个小伙伴一起让你吃屎——参见各种学校的霸凌事件。
霸凌2
为什么我们每个人都活得像个烈士？
看看这些年的热搜榜，几乎天天都有各种愤怒的青年、中年、老年、男人、妇女、甚至孩子。
忽然之间，我们好像进入了一个愤怒的年代，人人都可以冲冠一怒，就是因为一两句话，我们就可以以命相搏。
我们每个人都好像是一个烈士，都要为了自己神圣不可侵犯的信仰而战。
这个信仰就是我们的执著。
什么叫做执著呢？
举个例子。
前一段时间，那个曾经在北京奥运会惊艳世界的林妙可考电影学院落榜的新闻，引发热议。很多人看了她的采访，如此评价：“18岁了，怎么还像一个小孩子。”“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
为何她的精神发育停止了呢？
我们来看看林妙可有怎样一位妈妈。
林妈妈无比自豪地说：“起码到现在都是这样，妙可手机密码我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我都没有秘密……”
林妙可的生活完全被妈妈安排了。林妈妈说：“妙可所有的事情都是我过的。”
这样“为你好”的结果是：“妙可上初三时才学会自己过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜？现在你明白了吧。
林妙可和妈妈那么林妙可妈妈为什么要和林妙可如此共生呢？
因为每个人一生都有两种形态：一种是融合共生，一种排斥独立。
我们需要融合一体的亲密感和链接感，也需要排斥独立而产生的自我感和价值感。
如果你发现你的人生只有一种追求，那么你一定在早年发育这两部分功能的时候，遇到了压制和伤害，以至于你没法产生出相对平衡的两种需要。
举个例子。
心理学家把摄像机放在一个社会性的临时托儿所，对准了一个叫做小约翰的2岁孩子。他妈妈因病住院，爸爸忙于工作无力抚养，就把他送到临时托儿所照管。
在整整一个月的拍摄时间里，我看到小约翰遭遇了人生中怎样的巨大打击。
他主要只有一个痛苦：没有一个稳定可靠的依恋对象。
一开始他的目标是托儿所的阿姨，但一个阿姨要应对十几个小孩，小约翰没法得到稳定的照顾，而且阿姨每天都会换班，刚刚熟悉一个阿姨，就要应对另一个。
唯一可靠的，就是一个大的抱抱熊，但就是这么一个玩具还经常被其他小孩拿走，这个孩子只能面壁发呆。爸爸有时候会过来看小约翰，但每次的离开也让他很痛苦：因为每次重逢之后又要分离。
所以到最后当爸爸再来时，他就无动于衷了。
无动于衷最后妈妈终于病好了，来接孩子，发现孩子用非常陌生的眼神看着自己：他不再哭泣，也不再欢笑——只是和这个痛苦的世界隔离了。
如果这只是一个偶然事件，只要小约翰的父母有足够耐心陪伴，小约翰还是能恢复他正常的依恋能力，但如果他所处的环境经常如此，他就不能有足够的能力发展出正常面对分离和依恋的能力。
如果分离的时候，发现自己无法应对世界，融合的时候，发现自己消失不见，那么我们就会困惑于人和人之间的远近，无法真正对自己和对这个世界有足够的安全感。
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这个世界没有傻子，只有没有疗愈的孩子
前一阵有一个热文叫《世界上这么多傻姑娘，渣男都不够用了》。
但其实这个世界上没有谁是傻子。
为什么明明是渣男还是无法分开？
为什么明明知道天天腻着孩子，会对孩子有伤害，还是无法有自己的生活？
为什么明明创业一再失败，还是要奋不顾身地投入一场接着一场的赌局？
如果你嘲笑这样的人傻，那么你一定没有经历小约翰式的痛苦。
聪明是一种福利，这个福利就是有人可以拥抱，有人可以理解，有人可以指导，有人可以鼓励，这样的人，才能优雅，从容地过一生。
可惜不是每个人都有这样的福利，甚至这往往只是一种幻想，所以我们几乎所有人都要有执著。
这个执著背后就是小约翰式的痛苦。
很多来访者都告诉我他们的一个意象：悬在半空中，没有任何可以借力之处，在一个黑洞里，不知道下面是什么，上面是什么，左边是什么，有边是什么，前面是什么，后面是什么，在一个“无物之阵”，彻底的“三无”（无助感，无望感，无力感）之中。
就是这种悬空感，才让他们如溺水者，试图拼命抓住什么。
男人往往抓的是事业，女人往往先抓老公，抓不住老公，再抓孩子。
依赖孩子呢？往往也开始抓父母。
一个男孩，18岁了，高考失利，家里呆着。我问他为什么辍学，他说我要看着父母，如果我到外面求学，那么他们一定会离婚。
离婚了关你什么事儿呢？
如果我妈离婚了，肯定活不下去，我爸也会后悔一生，多亏我，他们才能维持婚姻，每次他们吵架，都是我耐心说和，我就是家里的粘合剂。
他父母跟我说的是另一套说辞：他们关系很好，如果不是因为孩子，他们就可以周游世界去了，可是孩子不省心，他们害怕孩子从此就废了，哪怕自己折损寿命也要让孩子继续他学霸的生涯。
我说，如果孩子就这样一生废了会怎样呢？
夫妻俩面面相觑：那我们就活不了了。
为什么呢？
因为我们的人生，只有他是我们的希望。
你们自己呢，你们的婚姻呢？
夫妻俩陷入了沉默。
原来，丈夫一生不得志，妻子一生都没有人爱，除了孩子，他们的人生连吵架都没意思了。
人生我问孩子：你说了那么半天父母，你自己想要什么？
孩子张口结舌：我不知道，我好像对什么都没有兴趣。
我说如果你顺应了你父母的愿望，继续成为“别人家的孩子呢？”
他摇摇头：我已经过了18年这样的生活了。
什么样的生活？
他说：狗一样的生活。叫你跑就跑，叫你倒就倒，叫你吃饭就吃饭，叫你睡觉就睡觉，叫你闭嘴，你他妈的就得闭嘴。
说到这里，他的眼泪下来了。
歌曲里无数次唱：我的人生只有你。
原来，“只有你”的人生这么可怕。
我问过一个天天恨不得24小时工作的男人：如果把你流放到孤岛上，过鲁滨逊一样的生活，你会怎样？
他说：那比死还可怕。我必须要工作，没有工作，我就什么都没有了。
老婆孩子呢？
他说：谁会爱一个什么都没有的男人呢？
为什么他这么焦虑，为什么他这么疯狂地工作，原来他根本不相信这个世界上，还有感情二字。
他必须不断成功，不断进取，这样他才能确保没有人会离开他，嫌弃他，抛弃他，鄙视他。
他就是一个生活在漏斗中的男人，他必须不断填满永远填不满的漏斗，因为一旦他停下来，一切都是一场空。
那对父母必须抓着孩子，否则丈夫要面对一生都郁郁不得志，妻子要面对一生都没有男人爱；孩子必须要过这样的loser生活，因为一旦他功成名就，他就彻底成了父母的附庸，一个机器人，虽然loser的生活让他痛苦，但起码他还有一个自我。
那个男人呢？他必须要有一个成功男人的身份，因为一旦失去了这个身份，他就是一个乞丐，无人搭理，或者人人喊打的老鼠。
有一个人告诉我，卢老师你让真诚的面对自己，可是你根本不知道，面对自己有多可怕；你让我放下一切，就像是在十万米高空，把我扔出飞机，还要告诉我有降落伞，可是我明明是赤身裸体地从空中坠落啊！
真诚一个被家庭暴力多年的女人，在我面前痛哭：你一定很瞧不起我。
我说：为什么？
她说：因为所有人都会说，你是个受虐狂！他都快把你打死了，为什么不离开他！你活该。
我说：我知道，你离不开有你的理由。
她说：是的，我害怕，我不是害怕离开他，而是害怕一个人，没有了关系，你不会明白，这有多可怕，多孤独。
那些拿着孩子当人质冲向警察的女人；
那些把熊孩子当成上帝神圣不可侵犯，对飞机上的乘客饱以老拳的父母；
那些对带着孩子去面试，导致孩子坠亡的妈妈横加指责的人们。
那个只看到孩子，看不到孩子手上有他人鲜血的母亲，他们都是执著的。
他们没法不执著，他们必须一叶障目，否则，一叶之后的世界，是他们无法承受的。
我终于结束了这充满争议，且不满痛楚的短暂人生我看过一个电影《斯图尔特：倒带人生》：一个孩子小小年纪忽然发疯，非要父母把他送到孤儿院，父母被他折磨得不行了，只好送他到孤儿院。
多年以后，一个记者无意中和已经是流浪汉的他成为朋友，才真正明白当年他这么做的缘故：
原来，这个男孩小时候经常受他的哥哥性虐，他无数次向父母求助，父母都充耳不闻，最后他只能申请到孤儿院去，但没想到才出狼群又入虎穴，孤儿院的老师是恋童癖……
他一直都是处于醉醺醺的状态，直到他感受到了人生第一个朋友的温暖，并为流浪汉机构做出了很突出的贡献，但最后他决定去死。
当他真正体验到人的尊严以后，就无法继续能遮掩住过去的伤痛了，一个人最痛苦的不是麻醉时候摔的跟头，而是清醒的时候面对的自己。
面对所以佛说放下，没有人可以放下，没有拿起，哪里有放下。
没有足够好的处理情结的空间，我们就只有紧紧抓住工作，抓住婚姻，抓住孩子，为这些东西拼命，或者让这些东西为自己拼命，但最后都是活成一个烈士，把自己骗到底，直到骗无可骗。
所以一份爱要有多大的胸怀和耐心，才能让一颗伤痕累累的心痊愈，就算是有如此的胸怀，也要有足够的机会。
这就是我为什么从事这个职业的原因：为这个世界上溺水的人提供一双援助之手，就像是《敦刻尔克》里无数驶向战火的平民小船一样，为尽可能多的人，提供一个可以像人一样活下去的机会。
希望我们彼此不要错过，希望星星之火，可以燎原。
让我们不要为执著而奋斗，让我们为温暖而奋斗吧。
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