我是第二天晚上走出那栋老式楼房的。

　　她的房间布置的很简单，给人干净和宽阔的感觉，因为她的房间也是以白色和蓝色为主色调的。她有一套很棒的Hi-Fi，当音乐响起的时候，她关掉了那盏很亮很亮的白色的壁灯，然后打开一个宠物造型的台灯。

　　那盏灯是粉红色的。

　　淡淡的灯光使高脚酒杯和她的脸，还有雪白的床单都变成淡淡的粉红色。酒杯里有红酒，她的脸因为酒精而微红。璇旎的音乐、诱惑的灯光，在我觉得气氛恰恰好的时候，她却一把推开了我。她去洗澡的时候我只好坐在沙发里,呆呆的望着浴室的门发呆。

　　我还是无法真正明白这个女人。或许我根本就不明白女人。

　　我冲进了浴室，我的湿衣服是她帮我脱掉的，和那个雪白的床单一起，在第二天中午被丢进了洗衣机。

　　呼啸而过的通常会孱弱的漂浮，唯有无声的才刻骨蔓延；当疯狂都变得暗哑，还有什么沉默不可以爆发。而我当初的那个自认为健康、纯洁的念头则在和她沉默了十分钟后放进了浴缸里，被冲进了下水道。

　　当我走出那栋老式楼房的时候，我感觉那12个小时里发生的一切都好遥远。的确，我期待过，身体的靠近以及心灵的相互慰籍，在这个异地他乡的城市里，在拖着疲惫声音的地铁中。可就在我们相拥的时候，我却发现我们的心从不曾相互交融过，贴近的，只是身体。

　　在我走出那栋老式楼房并且回头的时候，我觉得我们好象失去了什么。

　　又24小时后,我们坐在地铁中。

　　她问：“你会爱我吗？”

　　“我……爱过了……”我答。

　　“你的意思是……你不再爱我了……是吗？”她说。

　　“不是啊！”

　　“你不……问我以前吗？”她有些期待。

　　“很重要吗？”

　　“你认为在这个时代，上床和感冒一样随时发生。有些事就……不重要是吗？”她努力想笑。

　　“……是吧！”

　　她笑，我也笑。

　　好像她的问题和我的答案都非常的好笑，当列车出站的时候，隔着车窗的玻璃，我看到她并没有挥手或微笑。我瞧见了她无处躲藏的凄楚的无助。我很了解自己，我无法对她做出任何的承诺。若然那样是很荒唐和滑稽的。我无法理解这个时代的爱，却能够理解每一个爱里都会有无奈的伤痛，她有她的，我有我的。如果一种爱是那样希望又绝望的存在着，你该怎样画上句号。

　　在后来的720个小时里，我们没有再见面。我找过她，但我只看到紧闭着的门和门上那个精致的锁子。

　　有时候，和一个人分手了，或许本来是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本没什么事，可大家心里都明白已经到了分手的时候，甚至连说一声“再见”的机会都不给对方——何必呢？何必说“再见”呢。

　　在720个小时多1分钟后，我见到了琳子，她和一个大约三十多岁的男人一起出现在地铁站中的。我们彼此点头致敬，然后，她介绍道：“这是我的先生……”她左手无名指上的戒指像是这段爱情的句号。在地铁上，琳子是坐在他先生身边的——如果那个人是她先生的话。

　　下车后，我并没有走出车站，我想看看她是不是还会对我挥手或微笑什么的，但没有。在721个小时后，我收拾完自己的行李，我想我应该回到那个曾属于我的城市。那个我曾讨厌和唾弃的城市，那个没有地铁的城市。我的爱情会在那里，在没有地铁的城市恋爱，或许会恒久一点吧。

　　车站，那列车是开往回家方向的。

　　隔着车窗的玻璃，我仿佛看到了那些消逝的岁月，那个向我挥手或微笑着的琳子。只是那个车窗的玻璃已积了灰尘，我已看不清楚。如果我能冲破那块积着灰尘的玻璃，会不会走回那已消逝的岁月？

　　有些花开是为了谢的，有些人来是为了走的，有些痕迹注定纪念放弃的……当我每天骑着自行车在这个城市往来穿梭的时候，我已变得从容和宁静。我依然会和许多人擦肩而过，他们很可能成为我的朋友或知己。所以我依然没有放弃和任何人擦肩而过的机会……

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