2005年4月15日 晴朗 星期五

　　作者/风与云

　　刚上年轮，发现我们永别了。

　　爱情死了……死于一个错误的误会。

　　脆弱的东西经不起风吹雨打，何况实际没有风和雨，就死了。

　　死得其所，死得应该，死得自然，竟然没有一点伤痛，是安乐死。

　　不得不承认，我们的相遇是一种缘分。也不得不承认，你长着一双好看的眼睛，美丽的脸孔，和高挑曼妙的身材。你的外表奠定了我最初的心动，而你的思想和内涵，更让我确定你就是我理想中的梦中情人。

　　开始是美好的。由你给我的信，我看到一颗炽热的心，你依恋我的拥抱，依恋我的吻，你说，在我怀里是快乐的，你说，在我的怀里你睡得最安稳，我感觉得到你的依恋。我说过，我希望你快乐，你的快乐就是我的快乐。在我毫不知情的情况下，我竟然是你人生的第一个男人，我真的不知所措，茫然。明白之后，我除了痛你，爱你，宠你，我还是痛你，爱你，宠你。

　　我们的心灵是相通的。虽然相处没几天，已经有认识很久的感觉，“熟悉的陌生人，”像很老朋友，像很久的夫妻。我知道你不是很喜欢这种老气横秋的感觉，但它毕竟存在。你常说，我们太相像，像两条平衡线，你担心我们没有交叉点。而实际我们相交了，相遇了。我一见到你就很信任你，你是外表开放而实际很纯洁的女孩，除了对老大，没有人会让我如此的信任，我也不明白自己为什么会有这种认识很久的知己的感觉，也许真的叫一见如故吧。

　　故事没有开始，你就知道我是有家庭的人，知道我除了老大，还有一个老二。而你只能是老三。也许悲剧就这样注定。你很清楚知道我为什么有你，也清楚我们这段爱情是没有未来的。但你不在乎，你需要一段纯粹而美好的爱，在你找到未来老公之前，你需要一个爱你的人和你爱的人做你的情人。我们很冷静而理智地开始了。你说，我们要彼此享受快乐的爱情，而不是荆刺鸟般痛苦的苦恋。在一起了，我常说，我感恩，感谢上帝对我的宠爱。

　　……

　　清明时节，我得离开你两天，带老二到乡下去。你说，有空就给你打电话。我记得了。早上起来，第一时间给你打电话，听到刚到公司的你说：“干吗呢，这么早给我打电话，有事吗？”我心头一凉，突然有种自找没趣的感觉，心里有点赌气，这么辛苦爬起来打电话，听到这么冷冰冰的言语，算了，不打了。于是，两天，我没给你电话，没给你短信，我好像失踪了。我知道你不会打电话给我，因为这是我们的约定。回来之后，发个短信给你：“我回来了。”一会，你的短信来了：“你是谁？”吓我一跳。这时，你的电话过来了：“我没存你的手机，一时不知是你。你明早上年轮看文章吧，我写了很多篇，可以出书了。”哦，原来如此，一夜无眠。早上赶紧回到办公室，把工作放在一边，看你写给我的日记。4月5日：情意绵绵，相思断肠。你泡了一天的年轮。4月6日：思念依然，可是怨恨不断，你说你等到花儿也谢了，等我的电话！你还是泡了一天的年轮。你说，我们分开吧。我解释，我道歉，你不听，我知道你在吃老二的醋，你认为老二是胜利者。我一直对你的所有决定表示尊重，我一直强调我无权力要求你什么东西，你要走，我不情愿，但我没能力也没资格留，我给你一条短信：“等待戈多。”我知道，希望是渺茫的，但我只能等，如等待戈多一样，被动地等。没想到，奇迹出现了，戈多竟然来了，我们又在一起了。但我知道你心里肯定还有很多的阴影，给未来留下了陷阱。

　　那天晚上，我在加班。天下着雨，灰灰的。你来我办公室，帮我带来了晚餐。我很感动，我放下工作，陪你。感觉你的心不是很安定，比较波动。我清楚，这是清明事件留下的阴影。到晚上12点，你突然要走了，很坚决，走了。我不敢挽留，我知道决意挽留的话，你会留下的，因为你说每见到我的面，你就没什么力量想离开我。我送你到楼下，陪你散步，我心里很明白，这也许是我陪你人生的最后几步路了，我知道了结局。你走后，给我打来电话，我们都知道是怎么样的结局了，一切尽在无奈的不言中，于是我唱歌给你听，一直到凌晨一点多。挂了电话，我知道我们彻底结束了，这一段爱情。我呆坐在办公室，那里也没回去，对着黑暗，我回忆着过去的点点滴滴，终于上了年轮，给你写了最后一篇文字，希望你今后做一个争气，上进的人，不要辜负我和你父母的期望。关上电脑，已经是早上六点多了，我想我该回家了，打了电话告诉老二去那里吃早餐睡觉。没想到，我刚准备离开办公室，手机短信来了，一看是你的：“老公，我爱你。”我真的糊涂了，我不知道是高兴还是失落，心情很复杂，我赶紧推掉老二的早餐，只说中午再回去吃午饭吧。拨通你的电话，你依然是有点不舍，而又有点矛盾的复杂心情。我告诉你，中午要回老二那里吃饭，你更不高兴了，“不准去！”口气强硬而坚决。你知道我为难，我答应别人的事不喜欢变来变去。你说我若去，你就离开我，晚上就去见男网友。你的漂亮让你有20万个男网友，我曾笑说，你一天见一个，一辈子也见不完。你和网友聊天，一聊就是一、二个小时的电话。我写过一篇日记请你别再用分手来折磨我了，我经不起不断折磨。这次你再提出来，我自己也想通了，那就分吧。我把你的QQ删了，把我在年轮里的日记删了，中午，我去老二家了。

　　我想我们结束了……

　　晚上，我知道你去了酒吧。我也去了另一个酒吧，独自一个人。不会喝酒的我，喝了三瓶啤酒，回老大家睡了。后来我知道你和你的女伴喝了半瓶洋酒和一打啤酒，很清醒地回家了。彼此的生活，轨迹是一样的，但没有相交，如两条平行线。

　　第二天，我上了年轮，写了一篇自己去酒吧的日记，待我发表的时候，我赫然看到你已写了一篇同样内容的日记放在年轮，我们是同时在写的！只是我打字太慢，你曾笑我打字像在做字一样。我知道我们的心还是一样的，我们彼此需要对方，我们分开了，思想也是一样的，我给你的日记写了一个评论：“可悲的我们。”为我们想爱而不能想处而可悲，为我们有缘而不能长久而可悲。没缘的爱我们不会去珍惜的，可是有缘的爱也要分开，这就是现实。回忆起刚认识，竟然发现你的办公室就在我的马路对面的写字楼，我们常常站在窗边看着对方打电话，这是多么美妙的缘分。可是就是这样的缘分，这样的心灵相通，也要分开。我无言……我知道你很痛苦，一直在冰火之间选择，离开我，你很痛苦，不离开，你也很难过。这是怎样的一种爱情？我只有等你做决定，因为我没资格做任何决定，我只有接受你的决定的权利。

　　中午无话，下午下班前，我终于忍不住，想给你手机发个短信，我写：“晚上来公司陪我……”没写完，短信来了。是你的:“晚上陪我。”我的短信没发出去，这一刻，我差点不相信，世界还有这种巧合！我知道我们是暂时分不开的了。共渡了一宵，我们恩爱如昔。也许我们都想通了，哦，不，是你想通了。我是这样认为的。虽然你不肯在年轮里写东西了，你怪我把我的日记删了，我也很内疚。但是我们如常地QQ聊天，我们如常地通电话。

　　前天晚上，你下课后来公司陪我加班后，我们恩爱异常。送你回家，我们依依不舍，吻别三次。你刚走，老大的电话来了，因为已经是晚上11：37分了，她催我回去，因为我告诉她我要回家。讲了3分钟的电话，刚放下，你的短信来了：“你马上打电话给老二了。”因为你刚才马上打电话给我，没打通，就以为我打电话给老二了，我赶紧打回去给你，想解释一下，忙音。一直忙音。我只好发了几个短信给你，告诉你是老大打过来，不是我打给老二。而你一直和网友打电话，打了一个多小时。

　　早上起来，赶紧和你解释，你不听，认定我打电话给老二了。你固执，你坚持己见。就这个事情，我说了一天，你不肯听我的任何解释，认为我在说谎，我说：“任何事情起码有个证据，单方面的理解会伤害我们的感情。”我知道，你受老二的阴影影响太大了，你容不得我刚送别了你就打电话给老二，而事实上我没有。我真的很无奈。也赌气地说：“算了。”不说话了。过了中午，我上年轮看看，你把你所有写给我的日记删了，我知道：我们真的结束了。如题记。

　　之前几次你要分手，我很难受，很落拓。因为你是我理想中的爱人，我说过，你是我这辈子最后一个女人，我说过，若有下辈子，你是我第一个女人，也会是我最后一个女人。我真的很爱你，可是我这辈子没资格爱你，你我相遇太迟，没有在合适的时间和空间相遇。

　　这次真的分手了，我这辈子的爱情也死了。死于莫名其妙，死于一个错误的误会。我知道，我们迟早都会有这样的结局，但只是没想到是这样的小事和误会，没想到是如此的短暂。我突然想开了，也不痛苦了。

　　爱情死了，人还活着。虽然我们只隔着一条马路，但已经很陌生。

　　[题外话]

　　希望大家看了这篇文字，不是攻击，而是有些思考，得到一些教训，找到一个自己爱的和爱自己的人结婚。

　　退一步，至少找一个自己爱的人结婚。