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　　2005年12月18日 晴朗 星期日 作者：错爱

　　人都是一样的，被逼急了，没办法，只好去堕胎了。

　　我10月23日也去药流了，当天就清宫的。一个人去的，痛是理所当然，可是没办法，做好了心理准备，已经没有退路了，我不可能留下那个孩子，即使我很舍不得，毕竟是第一次，第一次让男人进入自己的身体，第一次的孩子，真的很痛，心灵上的痛比身体上的痛还要让人窒息。

　　我才19岁，已走上社会了，我是一个乖孩子，好孩子，只因家庭环境所逼，只因父母感情不和所迫，让我缺乏了太多的爱，当有一天，不开心了，有个人一直陪着你，听你倒苦水，(他是第一个也是唯一一个让我放心、信任的人，我把我所有的故事都毫无保留的告诉了他)然后安慰你，开导着你。当你生病了，有个人担心着你，关心着你的病情时，当你开心时，有人逗你，有人给你发甜蜜短信时--人都是有感情的，尤其是女人，心与耳都是软的，于是我被感动，仅仅只是对爱的奢侈而已。

　　真的，从小到大没有人这么关心过我。不知是在某一天，他对我的关心，触动了我心灵深处的某根神经时，我知道我已经喜欢跟他在一起的感觉了，想跟他在一起。于是后来，在对他一无所知的情况下，我跟他躺在了同一床上……

　　那是我的第一次，却没有落红，他没有问，是我主动告诉他，在小时候的一次

　　第二天，医生说是处女膜破裂才出血的，第一次没出血，是因为处女膜厚。我没有告诉他，我不知道该怎么说出口，跟他说了，他会不会以为我是在撒谎啊，真的，一切看起来就像是老天的故意安排。

　　我一直心里有一个阴影，看不到的，我也说不清的，只是我很喜欢跟他在一起，可能是心里的阴影作崇，真正跟他在一起，却又觉得没什么激情所在……从未有过高潮，我没说过跟他在一起没高潮，怕伤了他的自尊，我不敢跟他说心里的阴影，是不好意思开口，也不知道要怎么开口，我这人性格很外向，其实骨子里还是很传统的，两性的事，我都不好意思跟他说。

　　我总是在迁就着他。头两次痛时，也没有说痛，药流时，他在电话里问我怎么样时，我微笑着对他说，“没事放心吧，没事，你不用担心……”

　　有一次，他说我，说我怎么怀孕了，也不担心。我觉得他这话中有话的意思，是不是感觉，我以前有过类似经历一样的质问，我只是轻轻告诉他：“我不可能不担心的。”

　　只是他真的不知道，我真的不仅仅只是担心，更多的是害怕，只是我没有跟他说而已，我不想给他太大的压力，不想让他太为我担心，不想觉得对不起我。真的，有时候，我就觉得为他想得太多了，是不是他就觉得我很随便啊，其实我不是随便的人，真的。

　　一切在我看来都是那随手可得，很简单的，很容易得到的。

　　是不是所有容易得到的东西，都是不懂得珍惜的呢？

　　堕胎了，凭我的感觉，他在对我慢慢的冷漠了。我不知道是不是我多心了，我没有问他。

　　说真的到现在我还不知道他到底娶未娶，我对他的以前是一片的空白，毫无所知而他也从来不提，我没有问，因为我一直在等他自己说，他是个聪明的人，从来都是只字不提的。

　　他大我11、2岁吧，我跟他之间的事，除了我和他，没有第三个人知道，以前我得他是在同一家公司里上班的，后来我离开了那家公司，也就是从那时开始，我们相处在一起了。

　　我们的事，除了我们两个，没有第三个认识的人知道，是秘密的，不可公开的。没有勇气，也不可能的事。我们俩没有租房子住，经常是住旅社。

　　有时候我在想，或许我只是他的情人而已，可他却叫我“老婆”。我知道我跟他之间或许是不可能的，如果说我真的只是他的情人的话，我没有想过要破坏他的家庭，如果有一天，有个女人出现的话，我会毫不犹豫的离开他，真的我做得到的，我相信我自己。或者如果说，有一天他突然对我说：“我们分手吧”，那么我想我也会放他走的，因为我不想缠着一个空壳，“男人拒绝女人只有一个理由，不爱他”这是一个情感故事里的一句名言。

　　我不会让他为难的，我相信我会拿得起放得下，即使是被他伤得千疮百孔，我也会笑着说“拜拜”。因为他曾经说过我是一个不爱诉苦的人，是的，我承认我是一个很会掩饰自己情感的人。他曾经说过我是一个善良的人，的确是，我也不否认我是一个善良的人，是心地善良。

　　“人要学会宽容。”我一直在心里默默的对我自己说。也一直在做着。

　　人要学会宽容，也要学会放弃不属于自己的东西。

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