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　　我的丈夫，他还什么都蒙在鼓里。我时时内疚而酸楚地面对自己的丈夫，更多的时候是甜蜜而忧伤地面对着仲锦。

　　在外面，我们在圆缘园聊天，像那些个年轻的情侣一样，相依相偎，在众目睽睽之下

，体味着我们都没有经历过的缠绵的热吻。他鼓励我要好好工作，将来我们一起干事业，这给了我无限动力，我一定要在他面前做最出色的女人。

　　在家里，我抢着包揽过来几乎全部的家务，以减轻我的罪责感，同时也是为了躲避丈夫，也充实了没有他在身边的日子。

　　他过生日的前一天，虽然知道没有机会相聚，可我还是订了一块

　　他生日那天，我在外面和朋友一起吃饭，我喝得有点多，借着酒意发短信问他：“我什么时候能成为你的新娘？”

　　他回信息：“来世吧，我会的。”我望着这条短信，回忆着他对我关怀的短信，也失望，也开心。

　　那天下班，又一次在圆缘园里，这次是他等我。我哭倒在他怀里，他抱着我为我擦泪，一边安慰我：“媳妇你不要这样，看委屈的你，后天我好好陪你，听话，啊？”一边着急地要往家赶，又给我一份希望，一份伤心。

　　我们一起去杭州西子湖畔泛舟水上，夜里数着倒映湖面里的水中的星星；我们在中国的最北方观赏冰雪奇观，漫天的雪花，似乎是上天为我们举行的最圣洁最华美的婚礼。

　　曾经他说，我们之间就把彼此当作生活里一点刺激、一点新鲜吧。而我却越来越依赖他，不由自主地感情失控。他喜欢我笑，我就笑给他看，就因为他不喜欢我们分别时我伤感的表情；他喜欢胖我就胖给他看，因为他说喜欢女人肉肉的感觉。我时时快乐他快乐的，憎恨他憎恨的。幸福是什么？是自己的感觉，我沉浸在这份幸福里，无暇顾及其他甚至最后的结局。

　　5

　　而这样的日子，也只维持了一年，2004年最后的一天，我们的爱也走到了尽头。曲终人散本是人生常事，只是没想到分手竟然如此匆忙，匆忙到了没有说出分手的机会。那天在那家我们常去的宾馆里，他边吃饭边说：其实我还有什么不知足的呢，如果没有那次通知错了的晚饭，一切也许就不会开始，可能那样我们都会后悔。纵使今天一切都要结束，我们现在也不会后悔是吗？

　　我说，是。

　　又一次依依稀别，可这次分别我却有一种不祥的预感。又一次看着他的背影消失在熟悉的街道中，我心里莫名地烦闷，不是因为暂时的别离，而是总觉得要发生什么事——我没想到这次相聚竟为我们的这段交往划上了悲伤的句号。

　　也许幸福都是短暂的，也许如果我注意一下交往的分寸，我跟他分手的灾难也不会这样突然的降临。他老婆知道了一切，而他怕老婆，而我，实在忍受不了她折磨他、为难他。

　　于是我在几乎要晕倒的情况下，站出来说：你该咒骂的是我，不是他，是我主动找的他。

　　我的丈夫百思而不得其解：伊苏，你就为他这样一个男人？

　　仲锦对我说：我希望你好好地生活，以前的都过去了，要说错那你怪我好了，为了我的儿子和家庭，同时也为了你的家庭，我们只能分开了。

　　我只知道那一刹那我的心一下子冷到了冰点，我反问他你对我说过谎吗？

　　他说现在说谎与不说谎已经没有意义，现在已经影响到两个家庭的生活，这是我们都不愿看到的。