周鸣做了我的情人。他小我5岁，却是一个成熟而耐心的倾听者，还是一个很不错的心理医生，给了我许多安慰和指引。在他那里，我得到的快乐不仅是肉体上的，也是心灵上的。

　　因为周鸣，我也可以平静地继续我和易辉的婚姻，甚至因为歉疚，我对易辉更宽容和迁就。易辉对我的出轨一无所知，在周围人眼里，我依然是一个贤良淑德的好妻子，他们尊

重并钦佩我。

　　半年之后，我和周鸣的感情慢慢堆积了起来。周鸣说：“和他离婚吧，嫁给我。”我毫不迟疑地说：“这不可能，如果我这样做了，首先我的良心会不得安宁，再说，我更担心他会因此对生活彻底绝望。”而我没有说出口的是，我们这桩“著名”的婚姻，成就了我的事业和名誉，为了情人抛弃对自己恩重如山的老公，我没有勇气去面对这样的后果。周鸣没有再提此事，但我能感觉他的痛苦和无奈。

　　2001年3月，周鸣带了一个清秀的女孩来公司，女孩亲昵地挽着他的胳膊，我的心里被重重地刺了一下。在我的办公室，周鸣说：“我想请一天假，今天是她的生日。”我尽量平静大方地说：“没问题，她是一个好女孩，好好待她吧！”我知道，周鸣看我的眼神里是对我最后的失望。

　　晚上12点，我还坐办公室里发呆。周鸣回来了，他说：“我不放心你，所以回来看看。”“你爱她吗？”沉默了片刻，他轻轻地点了点头，“我希望你能理解我，我总是要恋爱结婚的。”我说：“我可以理解。”那天晚上，我在酒吧里喝得大醉。

　　2001年的五一节，周鸣和那女孩结婚了，我没去参加他的婚礼。

　　我和他偶尔还会在一起，我更加热烈主动，他却再也不复从前的激情。有一次他终于说：“我们结束了吧，我觉得这样对你和我妻子都不公平，再说，她似乎也有些怀疑我了。”我搂紧了他，我说：“不要离开我，你知道的，没有了你，我不知道怎么过下去。”他轻叹了一声。为了给自己增加一点感情筹码，我提拔他做了公司的部门经理。他没有抗拒我的“帮助”，正式被任命的那天，他热烈地与我做爱，似乎这便是他对我的回报。我觉得自己很可怜，也很可耻，但我无法摆脱对他的依赖。

　　2001年10月初，出差上海，提前两天回来的易辉打开房门的时候，我和周鸣正赤裸地在

　　第二天，我给周鸣找了另一个公司，我说：“原谅我，我不想给自己机会了。”看得出，他是如释重负的。那一刻，我的心似乎瞬间被掏空了。

　　生活似乎又回到了原来的样子，易辉也努力像以前那样对我，但我感觉得到，他一直在我面前掩饰他的痛苦，他每晚都喝酒，我们连话都没有说的了。

　　而另一种折磨来自于我的身体。如果说我在遇到周鸣之前，关于性的幻想还是朦胧的话，在和他有过那些刻骨铭心的体验之后，这种幻想和欲望就强烈而清晰了。我心里空空荡荡的，在毫无生气的家里，似乎快要窒息了。我有时会整夜的失眠，一点一滴地回忆起与周鸣相处的每一个片断和细节，历历在目，却遥不可及。有时候我甚至冲动地想去找周鸣，哪怕是放弃一切，只要他能回到我身边，但是最后我都退缩了。

　　然而白天到来的时候，出于对彼此的愧疚，我和易辉都拼命迁就对方，加倍对对方好。傍晚，我们又经常出去散步，在外人眼里依然是一对幸福夫妻的样子。只有我们自己知道，我们变得越来越惶恐和阴郁，越来越无力。不知道这场婚姻将维持到什么时候，以怎样的方式收场……

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