是啊！是挺可怜的，我岁数又大，人又丑，没有得到爱情的资本，只能这样偷一点虚幻的爱吧。有时候，我自己还会争取和翁处长在一起的机会。比如每年单位里的春游，翁处长主管，所以每次他都去，我就跟他说，要跟他一起张罗，每次他也不反对，还说：“小陈同志办事我放心。”因为参加组织工作，就可以和翁处长一起，别人也不会疑心。有时候，这种感情在心里闷久了，也挺难受的。最明显的是我好像越来越怕见翁处长，而且见了他话越来越少。有好几次翁处长关心地问我：“小陈同志，工作生活上有什么困难啊？”

　　每到这时，我都有一种想哭的冲动，太想哭了，真想扑进他怀里哭。这不是什么爱，就是想得到一点温暖，但这时候，我拼命抑制住自己，说：“没事！我挺好的。”然后他就说：“小陈同志！有什么困难及时跟组织反映。”遇到这样的白天，我的晚上都觉得心里空空荡荡的，那一刻，我必须紧紧抱着被子，紧紧地裹住双腿，才能压住心里的躁动，心里想着他，身体好像完全不受控制。有时候，我挺吃惊我会出现这样神魂颠倒的状态，我觉得那一刻不是我，怎么说我是一个从小没父母，一向独立的人啊！那阵子，我对翁处长的信任达到了顶点。

　　那几年，可以说过得不知不觉，我就这么卑微地用这样一种虚幻的形式把自己委身于翁处长。每天上班前带着一点点微弱的期待，然后就是和那个虚幻影像想像中的温存。之后就是独自在办公室看着报纸，吃自己给自己准备的午饭。然后就在柜子后面的躺椅上睡觉，有好多次，我幻想着翁处长在这时候走进来，转到文件柜后面，就这么无声地伏下身来吻我，我在睡眼蒙胧中回吻他。没有经历过嘛，所以能想出来的其实都是小说情节。

　　这种虚幻的生活，终于在翁处长上调到我们上级单位那天结束了。知道翁处长要调走的那一瞬间，我突然特别的绝望。我那天晚上回到家里，也不开灯，就在黑暗中这么呆坐着，就像我心里的爱情突然被劫持而去。而我心里的一切，我爱的人竟不知道。我那晚甚至在不知不觉中洗了个凉水澡，然后我在浴室的镜子中，看见了一个充满欲望的女人身体：它不算完美，但至少完整；它的皮肤不算白，但一对处女的乳房是坚挺的；腰不算细，但腹部至少是平坦的；它不娇艳，但整个身体散发出来的气息是纯粹的，就像一盘天然长成的山果，饱满而纯净，可以比过任何一盘让人把玩无数次将烂掉的珍果。我突然特别的后悔，后悔我那些没用的矜持虚度了所有和翁处长在一起的日子，一度以为他是我生命中的固定资产，但最终还是被盘清掉了。

　　我就这么想啊！哭啊！不是哭翁处长，是哭我自己，可怜我自己。等到天亮的时候，我就想，不管怎么着，应该让翁处长知道我的心思，要不然我可能就真成了一个“白痴”，到老了，别人不笑我，自己也得笑自己。那天，我们部门里开了个欢送会，每个人都热情洋溢地大赞翁处长的为人。最后，副处长站起来说，怎样？发言就到这儿吧！翁处长突然对着我说：“小陈同志还没发言！”副处长就说：“小陈！快！发言！翁处长可是你的老领导了！”我知道那一刻我的脸红到了底，好在我平时比较内向，很少在公开场合说话，大家就都以为我是因当着大伙面发言感到害羞，就特鼓励说：“小陈！没事！说吧！”我也不知怎么的，就说出一句：“感谢翁处长，对我的关心和爱护……”底下就不知再说什么，好在这时大伙儿的注意力已经分散了起来，都准备一起去餐厅聚餐，下面的话也就没人催也没人注意了。后来我就一溜烟跑回办公室，伏在办公桌心一直在跳，就在这时翁处长跟进来了，对我说：“小陈，一起工作这么多年，一下子离开还真舍不得！”我突然觉得此时此刻，可能是我和翁处长单独在一起的最后机会。我现在不抓住这个机会，可能会永远失去这个机会，然后，我就站起来，上前一步特别生硬的握住翁处长的手，仰起脸对他说：“翁处长！你待我这么好，我喜……喜欢……你！”我觉得我手抖得厉害，说话的声音越来越小，翁处长突然愣在那儿了，但说话的口气还是领导“小陈啊！……”他刚说到这儿，我就又紧握了一下他的手说：“我能喜欢你吗？”翁处长这时候好像已经恢复了瞬间的慌乱，镇定地拍了拍我的肩，说：“小陈同志，你怎么可能有这种想法呢？你的个人问题，还是要抓紧时间解决啊！”那口气那态度，还是领导或者父亲，没有一丝不一样。