丈夫见我怔怔的不说话,还以为我又会原谅他,他自我解嘲地说:“现在的男人哪个不花心,野花就是要比家花香,但是我也没说不要家花了,我看你还是原谅我吧,我去劝劝那女孩让她把孩子做了,咱仨就这么凑合着过吧,我不娶她,也不离你,等我的新鲜感没了,我自然而然就回到你身边了。”
面对这样的男人,我的眼泪都快要流干了,白天我东奔西跑拉业务,晚上我拖着沉重
的身体在街上踯躅着,就是不想回那个家,那个我曾经细心照料过每个角落的家。
离婚,离婚,我在心里想了无数次,却每每下不了决心,不是因为爱,而是因为不知所措。
也许是我的沉默让丈夫以为得到了我的默认,他开始公然的在外面租了房子,把那个女孩当做“二奶”似的养了起来。我们的家成了他偶尔回来看看的地方,甚至,他还要我跟他约定什么时候回来尽“义务”,他说,“我还是你丈夫,满足你的性需要是我的义务,这
一点我会说到做到的。”
看着他得意洋洋的样子,我心里极度的不平衡,为什么我就得如此软弱?为什么他可以随心所欲,想让我承受什么就承受什么?
没有勇气离婚,但我也想报复一下这个男人。有了这个想法后,我开始留意跟男人的交往,很快我的一个客户表示了对我的同情,在他对我的安抚和呵护下,我忍不住把自己交给了他,这是我在结婚以后接触的除了丈夫以外的第一个男人。
短暂的愉悦过后,我发现我的心并没有因此而轻松起来,肉体的出轨让我失衡的心态有所平衡,却并没有让我的精神状态好起来。
我虽然又跟这个男人幽会了几次,但那种压力和紧张让我每次在他离去以后都要痛哭一场。我想他也是个有妇之夫,他也有无辜的孩子,虽然我们说好了不影响各自的家庭,可这种情感陷进去就是泥沼,一旦被外界得知,又有谁能够幸免不被牵扯进来。
我不知道为什么丈夫对婚内出轨如此乐此不疲,但我实在没有在这种“偷鸡摸狗”式的婚外情里品尝到任何乐趣,我只觉得自己很低级,很没有人格。
就在我几乎要下决心结束这种“出轨”的行为时,丈夫气势汹汹地赶回了家,拍着桌子喝问我:“你说这顶绿帽子你让我戴了多久?你还打算让我戴多久?你知不知道你这样做很无耻,尤其是对一个女人来说。”
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