对于像我这样孤身上路的单身女人，人们不知有多少担心和非议；我想我的心已经死了，我只剩下了躯壳在做我们共同喜欢的事情。我不在乎人们怎么看，流言蜚语已经伤不到我了。

　　在路上，我也不断遇到“行走”的伙伴，他们的食物和帐篷都无法让我动摇独身行走的信念，我谢拒了他们的相邀，一个人在星空下默默地独行，那是我自虐般的享受。

　　我特别喜欢那条曾经暴发了山洪、夺走了我丈夫生命的山路，我不断地到那儿去盘桓，有时候就把帐篷搭在那横七竖八的倒木中，我想象着丈夫地下亡灵有知，他应该跑到这儿跟我幽会才是。

　　可想到丈夫是那样一个沉默而激情深埋的人，我就会责备自己过于妄想，这样的浪漫从来不属于我们两个人。

　　属于我们两个人的通常是结结实实地拥抱和牙齿碰得嘴唇生疼的接吻，尽管粗糙却特别真实。

　　有时候潜意识里我想，我是特别想跟着丈夫一起去的，尤其是寂寞苦闷的时候，我不知道这种日子如何才能熬过去。我不善言谈，不擅装扮，外表普通，背景一般，除了因为做会计而碰巧嫁给了那个小店的老板，我不知道自己还有没有机会再去嫁一次，或者我根本就没打算再嫁。

　　我想总有一天我会在路上遇到山洪，也许那就是我解脱的时候，我心里甚至隐隐地盼着那一刻。

　　果然这一天终于让我给盼到了，在听到将有山洪暴发的消息后，我迫不及待地背上行囊向山里走去，那步子快得像赶赴丈夫的约会。是的，我是在赶赴他的约会，这次要是能够如愿，我们就永远在一起，再也不会分开了。

　　我在网上给母亲发了一封邮件，把银行的账号和密码留给了她，我想善后的事儿得由她老人家出面收拾了。

　　我在狂风怒吼的山路上奔走到深夜，然后把帐篷搭在了一个山坡的下面，看着外面越来越大的雨点，我心里有了马上就要解脱的快感。我心里喊着：“让暴风雨快点来吧！”然后缩进睡袋，安详地闭上眼睛，那一刻我的脑海里全是我丈夫的脸庞，“亲爱的，我马上就来陪你了。”我祈祷着忘记了一切。

　　第二天早上，我被鸟的鸣叫给惊醒了，睁开眼面前是一个满头黄发连胡须也是黄的男人，在冲我微笑，而且他嘴巴还不断地在说：“上帝，你总算醒了，上帝，你总算得救了。”