其实，真的从没有考虑过生命的偶然性，一直以来都坚定的以为我必然会来这人世间走一遭，从没想过我的生命是有多少的偶然造就，少任何一个环节，这个所谓的“我”都将不会存在。因为从小到大的一帆风顺，因为现在的悠然快乐的日子，我是这么由衷地感激这些造就我的偶然。而我猜，也许会有一些过得不幸福的人，曾经或者会有这样的念头，为什么要来人世过这些不快乐的日子，为什么曾经不能主宰的偶然偏偏造就了自己的生命。

　　也许现在担心这些还为时过早，而且事实上担心也是没有意义的，但我总怕孩子有一天长大会埋怨我这个做母亲的，埋怨我不该生下他，我不能说孩子注定不会有一个美好的未来，但只恐怕，我这个做母亲的却并不能给他一个美好的无忧无虑的童年。

　　我1岁多的孩子已经会用一双充满忧伤的眼睛，不哭也不闹地看着我和他的父亲吵架，他比同龄的孩子安静，很多时候一整天也不会听到他出一点声音，他已经会说一些简单的字句，他会喊爸爸、妈妈，但是几乎从不喊，威逼利诱也不喊，不知道是不是因为对我们这做父母的不满。我不是个好母亲，他的出生并不是我预期的，那个时候，我以为这是老天赐给我的天使，让我能够挽救我的爱情，挽留我所爱的男人，我全部的心思都在他父亲身上，我只希望通过这个孩子的到来，能让这个男人完全彻底的留在我身边。

　　很可笑，不是吗？现在这样的年代里，居然会有我这么愚蠢的女人，妄图用一个孩子来维系爱情，当时，我以为我做到了，但事实证明，是我太天真了，而我付出的代价，恐怕并不仅仅需要自己承担，我的儿子，尚在稚龄便在一个充满暴风骤雨的环境中学会了沉默。并且注定得不到足够的父爱亲情，而我这个身心疲惫的母亲想要给他更多的关心恐怕也是心有余而力不足的。当初孩子来的时候，我并不知道，那个时候我还天天以泪洗面，因为投入6年的感情最终却落得曲终人散，孩子已经快3个月的时候，我才发现了他的存在，我这个粗心的母亲，从一开始就没能给以他丰沛的爱。在知道孩子已经在我体内孕育的时候，我承认那一刻我是狂喜的，只是这份喜悦，却并非完全源于初为人母的激动。彼时的我以为自己掌握了制胜的法宝，我固执的认为这个孩子在此时此刻的到来就是为了挽回那个已经准备离开我的男人的心。