到此刻，我仍然对这个男人有爱的，我承认，我仍然渺茫的希望着也许我所有的关于我们将来的梦想还会实现。但是理智告诉我，我不能再像从前那样盲目追求并不属于我的东西。也许他的忍耐真的是到极限了，在我们最激烈的争吵之后，他曾经说：“我以为至少我可以等到孩子成年以后再去追求我想要的生活，我以为我的前半生可以为这个孩子活着，但是显然我高估了自己的忍耐力，和你在一起生活的日子，我已经一天一刻也忍受不了了。”再没有比这些更绝情，更能刺痛我的话了，和我在一起的日子对于这个我爱的男人来讲已
经成了煎熬，还有比这更讽刺的事情吗。我却没有丝毫的反抗能力，我软弱的一句话也说不出来，心底有个声音在说，这一次我已经注定失去他了。
离婚是已经谈妥的事情了，只是他并没有强迫我马上就去办手续。很多人劝我说，这个男人并不值得我爱，不值得为他生孩子。只是，已经爱了，并且还在爱着，一句不值得并不能让我得到解脱。孩子一直在母亲那里，自从孩子3个月起，他就被我经常安置在母亲家里，以便于我能每天追寻男人的行踪，这是我在觉得男人对于我们母子越来越心不在焉之后，我直觉并且执意去做的事情，但一切只是徒然，并且更加速了男人离开我的速度。母亲心疼我，身体不好的她一直帮我带着孩子，可是就是前几日，母亲几乎有些痛心疾首地说：“你不能这样下去，你毕竟是个当妈的人了，甭管这个孩子为什么会来到这个世界，但他已经在了，从没见过你这样的母亲，怎么可以对孩子这么无情。”看着孩子看我并不十分热切的眼神，我忽然那么的难过。也许他真的不该来到这个世界，如果我能预见到今天的一切，或者他便不再会存在。而现在，我不知道，当初的决定和现在的这一切对于孩子到底是幸运抑或是不幸。
我或者没有资格说，任何一个生命的降临都是幸运的事情，因为我并没真正体验过不幸。但是总以为能去体会生命当中所有的酸甜苦辣、悲欢离合就是幸运的，能够经历便是一种运气，比起那些尚未张开眼睛看过这个世界，对被扼杀掉的小生命而言，他至少有资格去体验。不用怀疑，孩子今后是不是会怨恨你给他生命，只要尽力去做一个母亲该做的事情，其他的就交给我们并不能预知的命运好了。
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