再婚：先签一份心理契约(2)

　　那么宣泄之后，该做什么样的判断，我们需要经过一个“退守期”之后，冷静下来再说。冷静下来，妈妈才能对这个关系做一份相对有效的考量，比如靠观察、靠回顾、靠商讨(谈判)等。

　　观察时不戴有色眼镜

　　现在我们只听了这位妈妈的表述，无从知道那位男友言行到底什么样，很多话通过妈妈的转述，我们不知道他在什么情况下说出来的，他的“偏见”是怎么得出的。那么，妈妈实际上可以通过观察男友的举动，来做判断。

　　荀焱特别提到，观察的前提是“放弃比较他对俩孩子的态度”。夫妻关系中，我们常喜欢说“你应该”如何如何，或在内心预设这种期待。而在新的夫妻关系建构中，我们暂时需要把“应该”放一边，修正成“他可以对他女儿比对我女儿好，但是要看他对我女儿在做些什么，特别是主动做了哪些事”。女儿是一位母亲最大的期望，甚至“心结”。如果一个男人真爱这个女人真对她好，那么他是否应有些相应的尝试呢？做得到做不到是一回事，有没有试图去做，这是可以评估的。

　　实际上，相处一年半，也是不短的时间了，这位妈妈虽然有诸多抱怨，但之所以犹豫和坚持，必定有她的原因，可能是因为爱，同时对对方的爱也仍有所期待。那么不妨在“退守期”之后，仔细回顾相处一年半的细节。来信中未提及任何的事件、具体描述，所以我们无从知道这位男友都做过什么努力，还是根本没有努力。这种回顾跟旁观他言行举止的态度应是一样的，先不要戴上一副“他就是看我女儿不顺眼”或“他就是想逃避”的有色眼镜。

　　再比如妈妈说男友对她女儿的评价，如果男友是在有情绪的情况下说的气话，那么反而可以判断这反映出的积极一面是：至少他在乎这个孩子，因为在乎才会恨铁不成钢，才会有情绪，才会说“气话”。这些，妈妈都可以通过回顾来考量，想想他是否有一份“希望她好”的愿望在心头。

　　同时在一种“契约关系”中，我们，特别是女人，常常按自己预设的某种看似“伟大”的方式去做。例如这位妈妈，她以为自己可以，但实际上她的付出还是求回报的。那好，那就应该用成年人的方式，去协商，也就是实际上的谈判。这没有什么可犹豫的。

　　妈妈不甘心的地方是“你没说我就做了”。那么你是不是真的“不求回报”呢？我们发觉不是的。那好，如果不是，你可以不给；你可以要求对方给你钱，或者我给你女儿买了什么、我女儿买了什么，都可以明确，你不给我我就不“倒贴”了。