再婚：先签一份心理契约(3)

　　男女差异铭记在心

　　还有个问题出来了，是男女差异。女人往往认为男人应该在自己付出前、在“我要”之前，就“给”——这又是100分与60分的差距了。如果对方做到那样，那么是100分，可是现实没有这么完美的。大多时候，我们能有60、70分就不错了。

　　荀焱反复提醒，永远不要忘记，男人、女人思考的维度大不一样。男人就如同电影里的“你想要你就说你不说我怎么知道”。也不排除有的男人在恋爱时调动了所有感情细胞，主动、关怀、呵护，永远在你说出来之前就做到了。但是男人一生的感情细胞可能就那么多，他可能全部调动了之后，你让他再调动，出不来了。

　　来信的用词比较情绪，很多决定必须让负性情绪退潮后再做出。总之还是建议妈妈暂时离开那个义愤填膺、委屈万分的自我之后，看看自己有无以偏概全，回忆长达一年半的时间里所有的事件，分清楚哪些言行是在愤怒当中发生的，哪些是平静的时候……

　　我们的目的无非是一个：把事实搞清楚，让情绪退潮，以事实做依据来决定未来。方法除了自己观察、回顾、交涉之外，还可以找个相信的朋友，最好是男的朋友(女的朋友多半不客观)，了解男人的思维和行为模式，更客观和理性地看待事情。或者就是求助专业人士。

　　婚姻契约：先小人后君子

　　毕竟婚姻是一位女士跟一位男士为主体，孩子不是婚姻最主体的内容。所以很多约定我们不得不在爱情的双方之间采取“先小人后君子”的态度。

　　大家常常有些东西窝在心里说不出是因为“怕”字当头，怕说完这段关系就没了。其实往往不是说与不说的问题；而是以什么方式和态度去说。大家既然立志重组，就是对感情有新的认识和学习，在一段破裂关系之后，收获新的感情态度和认识。

　　那么既然如此，就该有勇气在友好协商的气氛下，把不和谐的地方逐一探讨。任何一种契约都是你退我让的过程，关键还是回到那句话：我们要知道底线在哪里。自己把底线理清楚，事情就好办了。对方做到“太好了”是100分；“虽然怎样，但还算如何，所以我忍了”，这是60分；到了什么地步我就受不了了，那就是跌破底线了。

　　这种态度也是对孩子负责。妈妈最大的心伤更多是孩子的未来。如果处理得好的话，

离婚家庭的孩子还能维系父爱/母爱。而中国重组家庭中，最悲哀的是大部分孩子确实从此失去一份爱了。中国人把感情放前面，把现实放后面，往往离婚后大人的伤痛期很长。大家都比较委屈。爸妈隐忍着或发泄着，都是对孩子的损伤。这些复杂情绪，对小孩来说一定不是正向的。

　　这位母亲最好的一点是把自己放后面，给孩子撑起一片天。本身受伤的小孩，需要这份偏爱。而妈妈接下来要做的事还有一样，荀焱建议，就是找出女儿的“是处”在哪里。你干了什么，你表达过什么，既然你不是一无是处，那么我要肯定你哪些地方，这是作为一个母亲的角色要去完成的功课。

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