口述：一场车祸伤了多年夫妻情 (3)

　　不久，他住院了，其实也不是什么大病，但我还是每天到医院照顾他，为他送饭送水，为他布置病房。病房没有人的时候，我们便疯狂地偷欢。在医院的半个月，是我最幸福的日子，因为我可以和他朝夕相伴。他出院的时候，我哭了，我说我不想你出院，我想和你在一起。

　　他出院后，发了个短信感谢我对他的照顾，然后就什么也没再说。我约他见面，他说约了人，周末他说要陪家人。我想他想得几乎要疯了，求他，他说不行，今天约了客户吃饭。后来，大约到吃饭的时候，我再打电话给他，问他可不可以吃完饭后见我，但我分明听到他在家里的声音。他冷淡的声音让我心如刀绞，我一再痛骂自己是个卑贱的女人，一再告诉自己不要再去找他，可是为什么，我却管不住自己。

　　我觉得自己像个傻子，站在寒风中等待他的到来。为了他我背叛丈夫和家庭，为了他我不惜不要自尊，可是为什么，他的声音依然冷漠。

　　何处安放我的灵魂

　　终于有一天，实在忍不住想见他的念头，我在下班时间走到他公司找他。结果在他办公室里，看到他和另一个女人亲热地从我们曾经亲热过的房间里走出来。那一刹那我明白了，我连他的情人都算不上，我一直知道他不止我一个女人，我也不敢要求他只喜欢我一个，我只希望他能分给我一点感情，可是他却连这可怜的一点点也不肯施舍。

　　我哭着离开了他的办公室，跌跌撞撞不知应该走向何处。我恨他，他只不过贪图一时的新鲜，只想和我一夜之后就各走各路。可是我却因为这种亲密而更加爱他，更加离不开他。一面我是那么恨他更恨自己没出息，一面我又疯狂地想他，渴望接到他的一个电话或者短信。

　　回到家里，我如何面对我的家庭，如何面对我的丈夫和孩子。我的心痛苦得如同被撕得粉碎，灵魂找不到一个安放之地。我不知道怎样才能从这个泥潭中拔出来，同时我的身体也再度陷入饥渴中，而丈夫却总是草草应付一下了事。我只好自己给自己找一些运动，去游泳，去跳健身操，可是我不能把所有的时间都安排满，只要一有空闲，他的身影便出现在我的面前，我的心便会在痛苦中深陷。不但有对他的渴望，还有对自己的自责，令我精神萎靡痛苦不堪。

　　我真恨自己为什么当初如此不自爱，如果我能控制住自己，不发第一个短信给他，不告诉他我喜欢他，那么随着时间的流逝，我可能便会把这段感情淡忘。可现在，不但情感无法自处，我还不知如何抑制自己身体对他的渴望。也许，一开始我答应他的要求，是因为我爱他。可是现在，我对他的情感，却是因为欲望。人的欲望真是一件很可怕的东西，它会摧毁你生命中的一切，包括你的意志和自尊。

　　现在想，过去那种平淡的家庭生活，原来也是一种幸福。丈夫虽然不会说甜言蜜语也不英俊，但我们可以安安稳稳地生活，很平静很安宁。可是因为我的不安分，给自己带来了如此之多的痛苦和折磨，我不知道，我还能不能回到过去那种平凡的满足中去，我还能不能继续我过去的生活轨迹。也许，当你身在幸福中时，你无法体会到身边的幸福，可是当你陷入痛苦之时，你却无法回到过去。

　　我在挣扎，在努力，我告诉自己不要再找他，一定不要再找他，可是我不知道我能不能做得到。我该怎么办？谁能告诉我如何才能驱逐内心的魔鬼，重获新生。