放下孩子跟男人去疯，心不安、理不得，习惯了自己所有的快乐都和女儿一起。我怎么能这样？

　　烫了新的卷卷发，我像个性感小猫，倦缩在他怀里，车窗外雨下得不小，天已经暗下来，我的身体在燃烧，我很需要他的怀抱……手机响了，虽然是震荡，此刻震耳欲聋，接听。

　　“妈妈，别忘了给我买麦当劳的套餐和玩具。”

　　“好，不会忘的。” 调整坐姿，一下子清醒。

　　“那你什么时候回来啊？”

　　“我很快就到家了。”我已经一副端庄贤静的母亲腔调。

　　是的，我是一个有4岁女孩的单亲妈妈，虽然30出头，长相青春，满脑子酷炫念头，但，我是不折不扣地孩儿他妈。刚才还在满口热辣撒娇的我，被“妈妈”的一声呼唤拉回了现实， 他凑过来热吻，我下意识地推搡，心不在焉，我没有心思再继续，开始盘算着早点儿回家。

　　“要早点回去吗？”他善解人意。

　　我很喜欢他，每次这种时候我除了尴尬，还有些许担心，他是否会厌倦这种状态，总是浅尝辄止，中途叫停无法酣畅的爱，有时比不爱还难受，但我无能为力。这个男人出现之前，我爱女儿全心全意，现在分心，已是满怀亏欠，不能得寸进尺。我坚定地回了家，但心里想他。

　　唉！单身妈妈的爱情，左右都是不舒服。

　　离婚两年，女儿4岁。她一出生，我就像千千万万超级精心的母亲，全身心地投入到照顾女儿的事业中，她快乐所以我快乐，一种不需要男人也不让男人靠近的生活，并没有感觉不妥，我喜欢被baby依赖需要的感觉。

　　紧接着婚姻遭遇失败，但那个时候，我顾不上孤影自怜，只是不顾一切地把多于双倍的爱给了孩子，其间由于对她的过分担忧，曾让我患上了轻度忧郁症。

　　孩子不知不觉长大，不再需要我24小时全天候的监护。白天她上幼儿园，我有了大把的空闲时间，重新开始SOHO一族的工作。这时我才发现身体和情感已经荒芜很久了，我开始关注网络的情感频道，而很久以来我只登录育儿网。铺天盖地的两性描述，让我渴望亲密的念头日益强烈起来，但对是否有再来的情感却心生自卑。

　　很偶然地遇见他。我的车坏了，正不知所措地等待救援，他停了下来，帮我修车。我知道过分殷勤的男人意思多半是明显的，而我正非常需要来自男人的关心，有人关注至少对自信心是一种鼓励。他的殷勤正中下怀，让我感觉舒服。这是个懂车的男人，利落的挥钳弄扳，让他看上去很性感，我的心脏突然就有了久违的砰然。接下来的故事，就是我们不能免俗地相爱了。我生来喜欢有点浪漫、有点蹊跷的巧合，我接受了这份感情，并没有考虑结果，那一刹那甚至没有考虑到女儿。

　　他是狂热的帆船运动爱好者，定时去北戴河的帆船局俱乐部宿营地训练。第一次跟他去的头天晚上，我兴奋得无法入睡，像小时候等待第二天的郊游。孩子已经送到妈妈那里过夜了，第一次离开孩子，感觉异样，但热恋的冲击已经让我顾不得多想。一边对妈妈千叮咛万嘱咐，一边还是编了出差的谎，连爸妈一起骗，放下孩子跟男人去疯，心不安、理不得，习惯了自己所有的快乐都和女儿一起。我怎么能这样？算了，不想这些，要坏就坏一次吧。

　　彩色的帆船、健康的男人、汽车酒吧、亢奋的音响，这些是多么年轻的事，虽然我并不老，但这种生活离孩子他妈远得回忆都模糊了。他拉动帆船的健硕臂膀让我有欲望在身体里汹涌，虽然昨夜我们在帐篷里一夜没闲着。

　　坐在沙滩上，我一脸甜蜜。甚至有点感谢离异的经历，给了我与他恋爱的机会。我把什么都忘了，此时我只是个热恋中的海滩女郎。

　　电话响，看号码，是妈妈，心沉了一下，我立刻避到一个音响声音小的地方。

　　“什么时候回来啊，孩子说想妈妈。”

　　“她没事吧，她在做什么？”我的弦儿一下子绷了起来。

　　“跟姥爷游泳去了。”我吁了口气。 “我尽早回去。”挂了电话，刚才还在回访青春、梦游云端，现在已满脑子孩子孩子，女儿没离开过我，她有没有哭呢？妈妈不太熟悉她的饮食习惯。我开始现实着陆，竟没有发现他已经从海上上岸。

　　“等烦了吧，我陪你去游泳。”

　　“我们什么时候回去？” 我心思飘摇，脱口而出。

　　他拉我的手“我们再住一晚好吗？”，我心思矛盾，两头都是我的渴望，咬咬牙，还是答应了他。孩子总会用一生的照顾来弥补吧，而这样的生活和爱情也许转瞬即逝，此生不再，我自我安慰地给了自己一个留下的理由，但心虚虚的，很空落。是夜，我用身体尽力地配合着他，伪高潮地喊了几声，心其实早就在黑暗中，漂回女儿身边，我没有三心二意的能力。

　　回到北京，守在女儿身边的夜晚感觉幸福很真实，一整夜搂着她到天亮。第二天还好，第三天我开始想他。渴望与他亲密像一种瘾，越是不能越是想要。

　　“今晚来我这儿好不好？”他问。

　　我不置可否，但心里立刻感觉压力。父母不支持我们交往，他们觉得这种男人活力有余，稳重不足，不是可以照顾我一生，又可以呵护孩子的适合人选。虽然对于我和他的未来我自己也心存质疑，但我希望父母理解，即使这样的爱情等不到花好月圆，也应该让我的寂寞短暂地HIGH一次。有了孩子我才知道青春无忧的可贵。

　　“都是做妈妈的人了。凡事得先想想孩子。”妈妈总是这一句，让我心里很不爽。已经很久没有和他一起过夜了，不能让女儿又去妈妈那里，说谎对我是一件难的事。但还是忍不住想在一起的心情，酝酿良久，说的时候心里有鬼，含糊不清。

　　妈妈目光灼灼，“朋友聚会还是推了吧，爸爸不在，妈妈再不陪，孩子也怪可怜的。”

　　这句很奏效，我改变了主意，短信：“孩子不舒服，改日吧，很想你！”

　　可是心里像压了石头，烦躁异常。孩子一再要求陪她做游戏，我忍无可忍，“烦死了！自己玩去！”我怒吼着，甚至一把把她拽到一边。

　　孩子先是一怔，随即大哭起来， “打你！打你！”小拳头一下一下打在我身上。

　　我平静下来，意识到自己的过分，“好了，妈妈不对，抱你看电视好不好？”

　　转眼孩子已沉静在卡通的世界里哈哈大笑，我却感觉生活非常无望。

　　内分泌开始失调，青春期从未长过痘痘的我，脸上此起彼伏，脾气也越来越易怒，清晨醒来总是觉得胸口憋闷。

　　跟他约会才会心情好，心情好了才能快乐地善待孩子，跟他约会才能给孩子尽快找一个完整的家。我不断地用这些念头让约会更加的合理。

　　“你不方便出来，那晚上我去你那儿找你？”他终于忍不住提了这个要求。

　　想了一下，“等我女儿睡了吧”说这个话，心里滋味难受，每一次都觉得是和他的最后“晚餐”。

　　那一夜糟糕透了，我担心睡在另一个屋的女儿醒来，一会儿过去看看，一会儿又过去看看，他耐心的等着。直到女儿迷迷糊糊地上卫生间，迷迷糊糊地睡回床，印象里她从不起夜，这夜怎么了？我们终于都崩溃了，彻底索然无味，除了草草收兵，没有其他选择。

　　他走后，我很想哭，我不知道该怎么办，我渴望被爱，但无力投入地爱对方，谁又会有决心和耐心和我将这种打了折扣的爱情进行到底？我非常爱孩子，但越来越没有耐心。夜很长，我望着天花板到天明……