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　　阅读提示：她和男友是异地恋，她希望和男友经常联系，但男友是单亲家庭，比较喜欢自己独处，该怎么协调？请看杨冰阳老师的回答。

　　专家简介：杨冰阳，毕业于西南师范大学。网名啊呀娃娃(Ayawawa)，是“天涯社区十大美 女之一”。父母眼中的乖乖女，同学口里的乖“娃娃”，专栏写手、平面模特、主持人、演员。（更多情感问题请进入 杨冰阳老师博客咨询）

　　网友疑问：

　　一直都在看你的文章，也从中学到了不少。但对于我的困扰，文章提及不多，所以在这里想特地请教一下。

　　我和男友是高中同学，我的性格开朗，有点大大咧咧，身边也有人追。不过还是选择了同学，我们现在是异地恋状况。我和他高中期间谈过半年，又因为两人分隔两地，就分手了。四五年后，我们又复合了。男友是单亲家庭的小孩，他父母在他十几岁的时候就离婚了，理由是他爸爸有了外遇，他爸爸带着他和现在的后妈生活在一起。所以一直以来，他都习惯了一个人生活，甚至有时想法还有些偏激。他自己也讲过，高中时甚至到了自杀的程度。我一直也很同情他，想他是个不幸的孩子，所以在我们又复合的状态下，我有时会尽量迁就他。现在有几个问题困扰我：

　　1、我们俩是异地恋，他在老家，而我在外面的城市上班，但比较而言，我的专业更适合在外发展，如果我们一直谈下去，或许要牺牲自己的工作，回到他的身边。

　　2、因为他的家庭状况，他和他的爸爸、后妈一直关系都比较淡，心里也一直有阴影，认为是他的爸爸抛弃亲妈，现在让他的亲妈生活过得不怎么样。(他后妈长得很漂亮，他觉得当初后妈肯定是用美色把他爸爸迷住了，所以一直都不喜欢虚荣的女人)造成他的性格很怪僻，一般人看到他，会觉得他很开朗，其实他内心很孤僻，也很脆弱、敏感，有时甚至令人感到害怕。他希望有人在乎自己。我这方面也认真考虑过，我自己也是独生子女，很希望能找一个疼我爱我的BF，让我过多地去关爱别人，短时间是可以的，但一直让我这样下去，肯定会做不到的。这点我也是实话实说，哪个女孩不希望有人呵护、包容呢？他有的时候工作不顺，或者家庭的琐事造成他心静很烦燥的时候，可以一个多月不和我联系？问他什么事情，他也不愿意说，时间长了，我也不敢多问。

　　3、我真的很想去维护这段感情，在一起的时候，也很快乐。他很细心，也比较疼人，也因为他的家庭关系，他对婚姻看得很重，对我也很专一。但我有个很不好的缺点，就是不喜欢去主动联系他，一直认为男孩在恋爱中就应该主动点，况且我们复合才谈了三四个月。所以现在的状况很差，两人互不主动，恋爱又怎么会甜蜜呢？(期间我们这个问题也沟通过，他喜欢的恋爱模式就是有自己独立空间的女孩，最好一个星期联系一两次就可以，不喜欢太粘人的女孩)

　　这次的复合，双方都是很认真的态度，我们各方面爱好志向也差不多，现在我的年龄也不小了，一直想找个可以依靠的人，自己是个比较保守的女孩，所以认定他，就会把自己什么东西都会给他，但现在变成这样，真的让我很困扰，我也知道该怎么做，但自己很了解自己，我怕自己给不了他那么多爱，以后的矛盾也会越来越多。

　　谢谢娃娃，期待你的回复！

　　杨冰阳老师答疑：

　　Dr.Brigitte Bosenkonf[德]告诉我们，一个人所经历过的事情，尤其是童年时代的故事，会影响他成年之后的个性特征，童年早期的发育障碍及缺陷都会影响我们的择友和寻找伴侣。

　　小孩子在年幼的时候没有得到足够多且方式正确的爱，成年之后就会表现出各种各样的情感缺陷。比如说，在婴儿出生以后到前七个月里，他们完全依赖于周围的生活环境，他们本身没有太多可能性来表达自己的需要。如果在最初这几个星期得不到母亲的关怀，小孩会突然感到，只要他想哭叫多长时间，他就可以哭叫多长时间，而且不会有人做出任何反应，接着他的原始信赖就会受阻，就会开始在环境面前将自己封闭起来以保护自己。

　　成年之后的他们感情表达贫瘠，也会很害怕与人亲近，他们自己所体现出来的温柔是“达到目的的工具”，但并不是深深的内心追求，并不是真正宠爱他们伴侣或者真正倾心于他。别人的倾心则让他们感到害怕，因为他们害怕在受阻的原始信赖后再次被抛弃或者受伤。另外，从理论上来说，如果这一类的人成年后没有经历过一些正面经验，他长大后一定会有强烈的倾向，倾向于独立，自我及自私自利。而且很可能同时拥有多份关系、寻求性冒险、还有工作狂的倾向。

　　你说“他喜欢的恋爱模式就是有自己独立空间的女孩，最好一个星期联系一两次就可以，不喜欢太粘人的女孩。”的确就是如此。如果你很爱他，想要和他永远相处下去，那么在你和他的相处之中，你一定要避免感情的爆发，不要给他压力，不要让他产生恐惧；还要告诉对方你的兴趣并不固定在他身上，你的职业和朋友圈以及爱好都能保证你是一个很独立的人。对他来说，感受到个人的自由和独立性是生存的必要条件，如果他感觉到到一种关系中他随时有撤出的可能性(比如有独立的小屋、每天漫长的短跑等)，他是不会摒弃你作为他的伙伴的。

　　记得在一本泡妞理论教程上看到过一句很经典的总结：“理论上，一个充分自信、完全对自己持肯定态度的女人，不会被任何男人吸引，可以从容而理智的选择她的生活伴侣，其择偶标准完全依靠男人的价值。当然这种女的是不存在的所以我们没有什么可担心的。”实际上，很多男人就是下意识秉承着这样的原则去享受女人对自己的各种付出。很多女人也是因为无法超脱这些而和一个自己明显不中意的男人在一起。你的问题正是和这类女孩子一样，把爱和各种各样的情绪混合起来，比如同情对方，比如崇拜对方，比如习惯性依赖，比如得过且过，比如害怕改变，比如处女情结，比如害怕找不到新的好对象。然后把这些都统称为“爱”，然后要死要活地离不开对方。

　　要我说，你一个好端端的女孩子，为什么不找一个疼你宠你在手心，一天见不到你就难受，非常爱你的男人呢？“同情”是一种高尚的情感，是一种容易疲劳的情感，谁有那么伟大，伟大到能同情别人一辈子？从你男朋友的成长背景看来，让你幸福这种事情，恐怕短时间内也给不了你。为什么要去找一个并不合意，需要你大量付出并且克制自己的情绪才能维持感情平衡的男人呢？圣母玛利亚并不是人人都能担当得起的，希望你不要因为头脑发热而让下半生背上沉重的心理负担。

　　Ayawawa 杨冰阳(blog)

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