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　　阅读提示：他觉得她不是处女，他离开了，她很恨自己为什么不是处女，之后，她报复者自己的身体，那个男人只和她保持做爱的关系，她还很感激……恨心疼这个女孩子，她到底该怎么释怀自己呢？请看枪久久老师的分析。

　　专家简介：枪久久，80后的情感作家，晨晖心理咨询机构的咨询师，情感答疑专家。(更多情感问题请进入枪久久老师博客咨询)

　　网友倾诉：

　　2001年，16岁。认识了他，我的寒。就像所有的小孩一样，付出了一切。

　　2004年，19岁。春末初夏。我把自己交给了这个我深爱的也深爱我的男人。是匆忙还是害怕，事情之后只留下一点血丝在内裤上，他却开始了对我的怀疑，认定了我不是第一次。我还能解释什么。只能这样。

　　2004年，7月。突然发现自己有了宝宝。我好害怕，告诉了他，他让我把孩子拿掉。我好痛苦，我想要这个小东西，因为她属于我和寒。挣扎了好久，还是不舍得。小女孩的瘦弱，让人一点也看不出我的肚子。傻乎乎的还去他的学校和他继续做爱。我以为他还是爱我的。我骗他，已经拿掉了那个宝宝。没多久，他和我说，他还是不能原谅我不是处女，他不爱我了，要和我分开。求了很多很多，哭了好久好久，他都没有回头。还说，以后我们还是做朋友吧。我好怕他再也不会见我，只能同意。

　　2004年，10月，6个月了，宝宝每天都在不停的长大，还是被妈妈发现了，找到了他和爸爸妈妈，4个大人带着忐忑的我到了医院度过了我最难忘最害怕最痛苦最心痛的2天。我在医院里引产，拿掉了宝宝，被我害死的宝宝，是个小女孩，医生说小指甲都快长出来了。我哭的声嘶力竭。不仅仅是肉体的痛，更多的是不舍，再见了我的宝宝，妈妈来世还给你，一定还给你。对不起。真的对不起。不要怪爸爸，他不是不爱你，是不爱妈妈，都是我不好。

　　出院了住在宾馆里，他终于来看我了。我躺在床上，心里好开心。他买了束花给我，呵呵，第一次收到心爱的人的花竟然是在这种情况下，很讽刺。爸妈和他的爸妈都出去了，说让我们说说话。门关上那一刻，我眼泪止不住的掉下来。委屈，心碎，害怕，痛苦，连自己都说不出哭了多少种情绪。他说他不爱我了，让我好好保重身体就好。那一刻，心痛的快死掉了，只是苦苦哀求，你不要不理我，只要让我可以经常见见你，哪怕只是听听你说话，就好。他说好。我说，能不能最后吻我一下。他停顿了下，低下身轻轻的在我嘴上亲了一下。之后他的那个动作我这辈子都忘不了，他用手擦了擦嘴巴。就因为在他的眼里我不是处女吗，嫌弃我吗。好恨自己。真的不知道错在哪里。只是越来越恨自己，为什么不能留住自己深爱到骨髓里的男人。

　　之后的一段时间，我似乎是得了轻度的抑郁症。不说话，不和同学玩，连个玩笑都开不起。老是怀疑别人在背后说我是非。他开始疏远我。有时甚至于10条信息一条也不回。有一个下午，我像疯子一样的打了无数个电话，全部没有接听。我崩溃了。在家里打自己耳光，甚至于打到嘴角的血滴了下来。现在想想，太不自爱了。他不爱我。自己就不能对自己好一点吗……

　　过了个把月突然他联系我，说去他们学校玩，我开心的像什么一样，课都不上就直接去了。乘了将近2个小时的车才到。但好开心，一点疲惫的感觉也没有。他终于愿意见我了。之后，却又让我心痛的快死掉。他说，我不能接受你做我女朋友，但是我可以和你上床，你要保证不要再让自己怀孕了。真的是晴天霹雳……可那么爱他的我答应了。我骗自己说，至少他还不讨厌我的身体。于是每个礼拜几乎都会碰头，我竟然还很高兴，因为我是他的女人，只是他的女人。

　　这样的日子过了半年多吧，他有了女朋友，他说不能再这样了，他觉得对不起我，有愧于我，我苦苦哀求他，我愿意这样，只要能留在你身边，无论你怎么对我，我都无怨无悔。他说那我们以后少见面吧。我说只要能见面，我就满足了。我的世界只有他。

　　2006年2月。天好冷。我又有了他的宝宝。医生说2个多月了建议做人流会干净点。我没有任何犹豫的告诉医生，好，什么时候做，做完多久能走。医生很讶异我那么年轻却没有一点害怕，而是如此冷淡的对待这样一件事。估计是出于同情吧，医生让我买点益母草，说这样排血会干净些，再买的补血的保健品吃吃恢复的好点。我说好谢谢我会买的。走出手术室躺在床上休息的那一刻，我哭的气都透不过来了，我责备自己怎么那么不小心，可笑的是我竟然告诉自己千万不能告诉他，不然以后他都不会再碰我了，怎么都要自己挺过去，让好不容易有的这一点点的情谊保持好，不能丢掉。回去后我什么都没有吃，我恨我的身体，我恨我的第一次没有血，我恨自己。我恨我懦弱。爱的一点点自尊都不要了。

　　从那以后每次我都会提醒自己要吃药。

　　我很庆幸自己还能活到现在。我断断续续和他来往，也知道他有换过几次女朋友。我从来不多问。因为我知道在他的心里可能一点点我的位置都没有了，我无权过问他的一切。只要能在他身边就好，只要能在他身边，我就是幸福的。很长一段时间里我都是有求必应的，只要一个电话，不论我在哪里我都会马上到他的身边。那天却真的深深的伤了我。他说他要见我。我很开心的到了人民广场。他喝了很多酒。说很难过头很痛。他靠在我的肩膀上哭了。女人的直觉真的准，我知道他一定是为了别的女人。那时我心痛到不行。后来他说的话我都没有听到，我只知道他一定被别人伤害很深。我好心痛，自己深爱的男人在自己面前哭，好心疼他，更痛心他为那个不珍惜的的女人哭。只是一会，他说要回家了，我说送你吧，他说不要，还很凶的对我，我那时觉得自己有够贱的，就说那你自己小心吧，我走了。我转身没走几步，他大概觉得有愧于我，抱住了我。我拼了命控制住自己的眼泪。原来他还是会心疼我的。真不知道应该高兴还是什么。

　　我一路哭着回到了姐姐家。

　　太多的往事冲击着我，我拿了刀往自己的手腕割了下去……姐姐正好走进房间夺下我的刀，但是已经晚了，只是让我的刀往下偏了点，但还是深深的割了一刀。姐姐哭着骂我傻瓜做什么呢，怎么可以这样呢，当时的我已经哭干了眼泪。我说我要忘记这个让我心碎了的男人，我要重新开始新的一切，只有死了喝了孟婆汤才可以，我自己真的管不了自己。姐姐把我送去了医院。我说千万不要告诉爸爸妈妈，妈妈心脏不好，爸爸血压高，我不想他们不开心。姐姐哭着带我回了她家。之后一个礼拜我竟然没有流出一滴眼泪。我以为我的爱跟着我的血一起消失了被擦掉了……

　　真的只是我以为……

　　从那之后，我收敛了很多很多。他给我信息给我电话我都忍住不要去接，不要去回。很多节日，我拼命的控制住自己对他的想念，一条条信息编辑好了却永远不敢发出去……再也不像原来那样随叫随到了。但是我越是这样控制自己越是控制不住我自己。每天晚上都想他想到泪流满面。很长一段时间，没有一天是不落泪的。

　　之后的三年里，我几乎都控制住自己，不让自己和寒见面。

　　但是，我的爱还在，在我身体的每一个角落。有时逼得我透不过气来。想他想的发疯。

　　朋友心疼我带我到处玩。我便认识了顺。他比我大了整整20岁。他很有钱，可我并不是爱他的钱，只是喜欢被他宠着的感觉。我知道顺有老婆孩子。我却依然愿意和他在一起。他对我很好。我却很清楚的知道我这样做只是在作践自己。我只是不愿意去一味的付出却得不到一点的回报。有时甚至于我的付出还被人看作是负担。与其这样，不如让爱我的人好好疼惜我，哪怕这个人爱的只是我的年轻，我的漂亮。但至少他当下是疼爱我的。我们每个月只能见面1，2次。但是我却享受着那种包容，宽容和疼爱。

　　朋友说我是在报复寒。我说错了。我告诉朋友我爱这个比我大20岁的男人。朋友无语。其实心里再清楚不过了。我报复的是我自己，我恨我的身体，可能在寒看来我的身体是肮脏的，所以我恨我的身体。连我自己都想要摧毁掉自己年轻的身体。因为我的寒不喜欢它，唾弃它。

　　前天，我见到了寒。我终于见到了寒。我只能说他不是我的。我感觉的到一定有一个别的女人让他疼爱的幸福万分。我不知道该怎么面对他。我只是享受和他在一起的每一分钟。 他来家里接我上车的那一刻起，我的心又跳的不停使唤了。他轻轻的摸我的手，那一刻，我觉得我受的所有煎熬和委屈都是值得的。我的眼泪差点掉了下来。我把头转向车窗外，控制住了自己。

　　停好车。等电梯。突然，寒抱住我吻了我。我呆住了一下下。马上就投入的和他吻了好久。我好想告诉他，我有多么多么的爱他。就算让我现在就放弃自己生命都可以。但我没有说。什么都没有。我知道，有些话说出口了，我就再也不会有见他的机会了。我不要。不要给他一点点压力。不要给他一点点的暗示。因为巨蟹座的敏感会让他再次放弃我。所以我不能让他知道我那么爱他。我要好好珍惜和他在一起的每一分钟，只有那时他才是我的。我要珍惜这短暂的一天。我要做一天的小女人。

　　到了包房里，他的朋友们都到了。可我的眼里只有寒一个人。我默默的坐在他的身边。他拉着我的手。我觉得我是世界上最最幸福的女人。朋友们在唱歌。我便和寒说了点琐事。我说我侄女的孩子好可爱，刚刚办了100天酒。我侄女好可怜的，前段时间喂奶导致乳房发炎了，我心疼死了。突然这时，寒抱住了我，在我的耳边说，你不要说这个，我会想起我做了很多对不起你的事，我觉得自己对你很不好，对不起。他说，他还记得当时他带着花去看我的时候，他觉得很对不起我，如果这事发生在现在他一定不会这样做。他说了很多对不起。我一下子觉得我所有的痛都是值得的，这个我爱的男人是个好男人。他是值得所有女人爱的好男人。只是我配不上他的爱。我在他耳边说，没什么真的没什么，我都不怪你。看着他自责的样子，我觉得好心疼。其实我好想告诉他，我很委屈，很痛苦，很恨自己做不到那么好，不配他的爱，我想告诉他我有多羡慕多嫉妒那些可以陪在他身边的女人。可是我什么都没说。我怕失去现在的一切。我怕说出口后连这一点点的安慰他都不会再给我了。

　　我吞下了所有的话，享受着他的怀抱的温度，享受着他的吻……我没有想到的是他会在那么多朋友面前这样吻我，不停的吻我，他还轻轻的说，我和朋友玩冷落了你，对不起。我从后面抱着他，一滴眼泪从我脸上滑落在他的西装上。我想这几分钟的幸福是我这辈子都向往的。我想就算他的朋友们都知道我只是个备胎又怎样，至少当下我是被宠着的。

　　他喝了好多酒。我跟着他到了宾馆的房间。我们在床上做了好多次。我觉得我的身体我的灵魂都是他的。只要他要，我愿意把所有都给他。不知道是喝多了还是习惯了，或者是他把我当作了别的女人，他刚进入我的身体的时候叫了我老婆。我的心抽了一下。觉得自己很贱。真的贱。但是我就是执迷不悔。我要为我的爱人付出我的一切。我不停的取悦他，让他彻底占有我的身体。一次又一次的高潮让我觉得这个男人是爱我的。直到凌晨4点我们才疲惫的睡下。他说酒喝多了头好疼，我按摩着他的太阳穴看着这个我深深爱着的男人，我想如果一辈子这样就算我只能活到30岁那又怎么样。可惜一切都只是我想。我愿。看着我爱的男人在我身旁睡去，我紧紧的抱着他，享受着这一晚。

　　很早我就醒了，看了看时间还不到7点。我轻轻的吻了他的脸把他吵醒了。他说我好累再让我睡一会。我竟然傻到说了句令自己难堪至极的话。我说，你爱我吗。他笑笑，什么也没有说。我说你说你爱我就让你睡觉。他还是什么都没有说，只是笑了笑。我庆幸那一刻他闭着眼睛没有看到我的眼泪。我在他的怀里，默默的流泪，说，你睡吧。心里嘲笑自己的不自知，还问那么傻的问题。眼泪控制不住了。我很快的拿开了他的手，控制住自己颤抖的声音，说你再多睡一会拉，乖。然后，我转过身去，眼泪止不住的掉了下来。很快的打湿了枕头。我恨自己的不争气，恨自己的不知足，偏要问那么多，让自己难过。我擦干了泪水，假装睡去。

　　没多久他拿着电话到了厕所讲电话。我可以明显的感觉到他在压低自己说话的声音。女人的直觉告诉我一定是另一个女人的电话。几分钟后他出来睡在我的身边，并没有抱住我，我想我的直觉一定是对的。我竟然吃醋了。我好傻。我有什么权利有什么资格来吃醋呢。我苦笑。心痛的像刀在挖一样。钻心的痛。10分钟里他接了3次电话。每次都是在厕所里压低着声音打。我只能默默的猜测。默默的流泪。泪如雨下。我用被子捂住自己的嘴巴，拼命控制住不让自己颤抖。我庆幸，他没有发现我的眼泪。我总算保留了最后一点点仅存的尊严。

　　很快他叫我起床。说是有事。要先送我。我说好。我怕他看出什么，就说看我的眼睛晚上没脱眼镜一定很肿很红吧。他说恩还好。还好他没看出我的脆弱。

　　送我回家。车上手机不停的响。我说你好忙。他竟然说是爸爸给他信息。呵呵。我还能说什么呢。我只是爱他。爱到无法自拔。

　　枪久久回复：

　　连自己都不信任自己的女人，能得到男人的多少信任呢，更何况你连自己爱的基本都没有，又如何让男人对你产生爱呢。

　　就算开始你是处女，谁能保证他会爱你到最后，也许他只为自己的不负责任找个借口罢了。

　　为什么得不到男人的爱，为什么随叫随到，并不是男人不爱你，而是你太不爱自己。因为每个男人对容易上床的女人都会产生怀疑，而你却给自己写上不是处女人的牌子，你爱的太可怜了，自己都怀疑自己是不是处女。

　　把自己放在可怜的位置上，把男人放在可爱的位置上，两个不同层次的人能有好的结果，说句不好听话，你就是免费的晚餐，不是你太爱这个男人，而是你太不爱自己。

　　只想告诉你，爱自己才会有人爱。

　　枪久久(blog)

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