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　　阅读提示：她从小在家里就不受家人待见，没有感受过亲情，结婚后，老公也很冷淡，还 出轨找了情人，她该怎么改变这种状态呢？来看看卢悦老师的分析。

　　专家简介：卢悦，北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师，婚姻与家庭情感专家。(更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询)

　　网友倾诉：

　　卢悦老师：你好！

　　经常看你的博客，我受益匪浅。但要改变自己的心情，还是很难很难。

　　小时候，奶奶带我到七岁，奶奶是个身体不好的人，但她还是把精力照顾我父母的生活。我母亲要上夜班，奶奶半夜还要起来做夜宵给她吃，因为奶奶在农村与另二位儿媳关系不好，所以来之前村子里的人就说进了城也会与我母亲搞不好关系，奶奶是下决心一定要与我母亲搞好关系。我父亲上班的地方离我家只有五百米左右，但他却很少回家，我只记得奶奶做了什么好吃的，我与奶奶一起送给我父亲吃，我没有印象，在我七岁之前父亲回过家。奶奶经常打我，七岁那年，奶奶死了，我看见大家都在哭，我是怎么也流不出泪来。

　　奶奶死后，外婆来到我家，接替了奶奶的任务，外婆象奶奶一样，心痛我父母，有一点好吃的，都要看见我母亲吃下，才会会心的笑，外婆生了五个儿女，三个儿子都死了，只余下二个女儿了，所以她特怕我母亲也会死去，我母亲要是病了，她就特紧张。外婆经常骂我，把我们姐妹四个当成我父母幸福的拦路蛇。她把所有能用来骂人的话都用来骂我，每天都是骂，吃多了要骂，不做家事要骂，做了家事她从没满意过，也要骂。我也对母亲说过，外婆骂我的事。我母亲说：她都不骂我呢！外婆生在旧社会，长在旧社会，当然骂脏话呀。

　　结婚二十多年来，我与老公从来合不来。当时与老公结婚，我是看中他外貌长得不错，与他结婚走出去，会更有面子。还有老公的人缘很好，我觉得结婚后也会对我很好。可是我想错了，老公结婚后，把他的所有精力都放在工作上，友谊上，近几年还找了情人。到现在我都没有下定决心离不离婚。

　　卢老师，我真搞不清楚，我是怎么了？我父母对外的人缘也不错，是个老实人，在工作上经常挑重担，为同事着想。我老公的性格还有点象我父母呢。我老公对我的态度象我父母对我的态度，就是不把我当回事。我在工作中，我也感觉同事也不怎么把我当回事呢。我活着没乐趣，我经常想放弃我的生命，但到现在还没有执行。

　　卢老师，有什么办法，让我心情好起来呢？

　　卢悦回复：

　　如果你不是学过心理学那么你这种表达方式一定有自己道理。学心理学的人，往往会有一种“怪癖”：什么事都从小时候说起，一切祸根都来源于幼年经历，一定要进行深入的回忆，不回忆出一些惨痛经历那就不算真正成长。如果你没有经过这种“训练”，那么你的这种叙述方式就很有意思，起码和很多人不同。

　　有些人的表达方式和你不同，她们往往一开始就开宗明义，直接先从现在说起，而你一开口就是小时候，你的来信中大部分篇幅是和你的原生家庭有关系，也就是和你的奶奶、外婆、父母有关系，至于你老公出轨的事，从着墨重点来看，只是顺便提及似的。

　　这让我有一种印象，也许你真正想要解决的是一种人生的状态，而非一时一事。心理咨询师会非常喜欢你这样的来访者，因为你愿意探讨的恐怕不只是如何挽回你丈夫，而是如何搞好你自己的人生。

　　你的人生是什么样的状态呢？你一句话已经点透了：你生命中最重要的这些人，看上去似乎都“不太把我当回事”。无论是你的奶奶还是你的婆婆都挖空心思对你的妈妈好，你的爸爸妈妈呢，则挖空心思对同事好。你们姐妹四个似乎是多余的，无用的，碍事的，在这个家族中，你们四姐妹负责承担这个家族的所有的负面情绪，我打赌如果没有你们的“牺牲”，你们的爸爸妈妈和婆婆奶奶不可能有那么大的力气去和其他人维持良好的关系。

　　换句话说，每个孩子都有和大人相处的方式，每个孩子和大人都发展了一种保持连接的方式，就像蜡笔小新是靠给妈妈惹祸，让妈妈气得打他屁股的方式感受到妈妈的关注的；而樱桃小丸子是靠粗线条的性格赢得全家人的特别关照的；而她的姐姐是靠学习好，做个乖女孩来赢得爱的；你是靠让自己在家里变得不重要，让大人发泄脾气，成为他们的情绪垃圾桶的方式感觉到自己的存在的。

　　一种关系的养成一定是靠双方共同的“经营”和努力地“维持”的，我打赌你这样的“让自己不重要”的方式是一种很重要的感受与父母在一起的方式，所以虽然它很痛苦，却让你能坚持下来。

　　只是，你现在大了，这只是一个小孩的权宜之计，它不够健康以支撑你的整个人生，如果你想觉得乐趣，有生机，要做的第一件事就是决心通过让自己变得重要而重新感觉到与其他人的连接。

　　这是一个行为模式的改变，是一种重新获得爱的方式，一定要你自己有了这个决心，才能真正让自己的人生发生改变。

　　卢悦(blog)

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