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　　阅读提示：妻子在结婚前和公婆闹过一些矛盾，现在竟然反目成仇，认为公婆都是自私自利的人，甚至不愿意让公婆来家里看看孙子。夹在妻子和父母中间的他左右为难，不知道该怎么办，来看看卢悦老师是怎么分析这一难题的。

　　专家简介：卢悦，北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师，婚姻与家庭情感专家。(更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询)

　　网友倾诉：

　　您好！看了您的博客，感觉您分析得挺好的。现在我遇到了很大的苦恼，我爱人特别不愿意和我父母在一起，甚至都不愿意见我父母。我们生活在北京，但是我父母在老家。正因为她不愿意，所以我父母想来住一段时间，看看孙子都不行。她不接受我父母我认为源于她家庭的一些观念和思维与我的家庭有很大的差异，所以她现在从内心是排斥和憎恶我父母的，认为我的父母属于极其自私自利的那种人。

　　结婚前还没有这样，结婚后马上变了。结婚时发生了一些事情造成了我和她两个家庭之间的隔阂，但是孰是孰非我真的到现在都没有搞清楚。至于发生什么事情我很难用几句话描述清楚，事实上我也说不清楚，因为我到现在也没搞明白争执的起因究竟是什么，可能被我忽略的事情在她家看来是很重大的事情，但我现在真是不记得了。

　　从此以后，她对我父母的作为带上了有色眼镜来看。从我的角度，我认为父母就是普通老百姓，有着普通人的优缺点，但天下哪个父母不会为了孩子的幸福着想呢？只不过想法有差异而已。但是从她的角度看基本都是有问题的。现在，任我百般开导都无法改变她的这种心境，弄得我们都很痛苦。

　　她对我父母这种看法以及不接受的这种做法已经对我们的夫妻感情造成影响。我不想离婚，我们有一个两岁的宝宝，也有感情，我其实是非常努力想改变当前的这种状况，可是我真的努力了很久还是没法改变。我现在在我父母那边都觉得抬不起头，因为人之常情的东西我却无法给我的父母。不到最后无路可走我真的不想离婚。所以我想请教卢老师我该怎么办？谢谢。

　　专家回复：

　　你是个很有趣的，但又是非常典型的男人。我想如果是个女人，她在来信中往往会将事情的来龙去脉，将种种细节描述得清晰而详细，但作为一个男人，可能注重的是大面上的东西，所以至今我都不知道到底你的老婆和你的父母之间发生了什么？也许在你看来这根本不是问题，但就是这些鸡毛蒜皮的小事会成为你们之间无法动弹的“枷锁”。

　　婚姻的最大麻烦之一就是男女视角上的不同。往往从男人的角度来看，事情是由道理和概念组成的，只要道理通了，就“令行禁止”，没什么可说的。往往从女人的视角来看，事情是有感觉和情绪组成的，只要感情通了，即使道理不通，也没有问题。

　　其实这就是一个盲人摸象的问题，男人拽住象鼻子，女人拽住象尾巴，两个人都在争论到底自己抓到的是不是大象——都是，也都不是。中国字是很智慧的，你看“事情”二字拆开来就是“事”+“情”，如果你们要讲事情说清楚，讲明白，往往就要“入情入理”。“入情入理”又是个智慧的词汇，这个词已经告诉我们该如何说话，那就是先讲“情”，再讲“理”。没有“情”的“理”是枯燥的教训和“辩论赛”，最多只能“口服心不服”，为什么“心”不服？那是因为你没有将情感揉进去；同样没有“理”的“情”是歇斯底里，是“丧失理智”，是一种“失控”的状况。往往在我们产生分歧时，我们就只顾着“理”，或者只顾着“情”。于是一个成了辩论高手，一个成了“半疯”状态。

　　但你要说，男人讲理错了嘛？没有。女人讲情错了吗？没有。只是万事只要一偏执，一极端，就会失去它的正确的意义。也许我们都想证明已经很正确的东西，以至于我们认为只有否定了对方的想法才能证明自己的正确，那么我就想挑战一下有这样想法的人：为什么一定要靠否定对方的想法，我们才会觉得自己对呢？有没有可能我们都对呢？然后我们寻求一种在都对的情况下的共存呢？

　　我们还要承认一种可能：你不能理解的，不一定是错的；你认为天经地义的未必是对的。我们也许还要承认另一种可能：也许我们自认为已经在讲理，但其实只是在指责，也许我们自认为在讲情，但其实只是一种攻击，失去了“双赢”的立场的“讲理”和“讲情”，很可能是“歪理”或者“滥情”。

　　还是那句话，跨越男性和女性的视角，跨越不同家庭文化观念的最好的道路就是决定认为对方是对的，而且坚决维护对方的对，然后一起探索，如何在彼此承认对方都是对的情况下，解决你们的问题。清官难断家务事，因为家务事本来就是浑浊的，清不了，也许一个善于和稀泥的官员倒能将家务事解决，因为家务事不是“断”出来的，而是“接”起来的，将不同的语言和文化，情绪和感觉“联接”起来，这也许是家务事的“真谛”。

　　卢悦(blog)

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