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有时候我真的有一种倒贴的感觉，心理委屈的不行，别人都是男的体贴女的，男的让着女的，可我和他却颠了个。尤其是他那种吃软饭的趋向让我直接感受到将来的绝望，是个断谷，更是空中楼阁，根本没有出路，没有实现的可能。我不是个充满梦幻就可以生活下去的人，许多时候，我更愿意去考虑其可行性。
偶尔，我也陪他一起去参加他的聚会。他那些朋友、同事跟我谈不到一起，我只能坐在一边陪着笑，我的聚会他参加过一次，他说我们聊的都是一些废话。
他不喜欢说话，也不喜欢别人多说话,他经常嫌我唠叨，我很想跟他多交流交流，或者让他陪我出去玩玩，但每次都以失败告终。我想不明白，我们已经结婚了，又不是仇人，他犯得着这样吗？别的男人也是这样对他们的爱人的吗？我不相信。
他最大的缺点就是不够浪漫，像个牛皮灯笼一样，怎么点也点不透。生活里没有一点情趣，让我觉得日子过得单调乏味极了，心里的后悔就会一点一点涌上来。我的性格多变好动，我喜欢生活中充满了新鲜感，喜欢不时有个小小的supprise让我惊喜，让我感动，可是他，就像一个机器人一样，我行我素的生活着，而且总是在我满怀希望的时候，一下子就让我心情跌落到了谷底。没有情趣的生活，有时就像是一碗没有加盐的汤，无论料再怎么足，喝汤的人再怎么想努力喝完它，最后还是喝不下去，只有忍痛倒掉的份。我常常怀疑我们这样的生活，到底能维持多久，到底我能忍耐多久。很多时候，我感觉到的只是他的一种漫不经心，一种敷衍了事，甚至有时会有一种错觉，好像他和我在一起，只是为了找个伴结婚，完成一个任务似的。现在的我，有点进退两难，爸妈还以为终于有了个很合适很满意的人选来照顾我的下半辈子，而想把自己顺利的嫁出去，好像这就是一个很不错也许就是唯一的机会了。朋友都劝我：“要重新开始一段感情也不是那么容易的事，况且，有谁能保证下一个苹果会好过这一个呢？”可是我觉得我活得太没自己了，我跟他在一起感受不到一丁点的快乐，我老是得不到我想要的感觉，甚至我都有些麻木了，麻木到不想、也懒的在他面前阐述反驳的观点。
这几天时常有一种快要死去的感觉。时常有一种熬不过今夜的艰难。第二天从昏沉中苏醒，生生的觉得浑身每个细胞都在痛。痛，代表我还活着。辗转反侧的夜里，我有时就在想，自己贪图他什么呢？贪图他有钱？有势？长的帅？还是工作好？还是对我好？要说钱，那他没我的工资高，要说势，都是平民百姓家，要说帅，他也不是一鸣惊人那种，要说工作也就那样，要说对我好，那简直是说天方夜谭，有时我甚至在想，老人们说的一点都没错：一个不如一个！
如果不是社会舆论的不允许，我真的情愿就这样一个人，真的很好。每当想到自己托付的男人是一个不爱自己的男人，我就受不了。在我这样的年龄我这样的状态，其实就是希望有自己的爱人，不管他过去怎样，也不在意他曾有过多少女人，只要能真正爱自己就行了，并不是要什么结果，我想我和他都心知肚明，我们谁也不爱谁，我们都知道彼此没有感情，长长短短短短长长，我和他在无声的岁月里认识将近一个春夏秋冬的轮回，彼此都心照不宣：我们根本没有办法沟通，好像“鸡同鸭讲”。公平地讲，他不是一个坏人，可同时也太自以为是，有一些神经质，而有时又很软弱无能，让我无所适从。
我，一个再平凡不过的小女子，向往的只是一种简单的生活，愿意有一个相爱的人相守一生，愿意在厨房里为心爱的老公做一桌可口的饭菜，愿意在夕阳西下的时候让老公牵着我的手散步，愿意在周末坐在老公的自行车后座上其乐融融地满大街转悠……
谁知道以后会怎么着啊？忘了是从哪儿看到的，是一个伺弄花草的老大爷说的，他说，人哪就像一颗种子，种在土壤里了，也不一定就能够发芽，即使是发芽了，也未必能够长大，即使是长大了，也未必就能够开花，即使是开花了，也未必会结出果实，结果了又怎么样呢？果子却也未必会是甜的。感觉他的话就像真理一样，却真实无暇，人这一辈子谁又能知道以后会是什么样呢？
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