真正高品质的感情

真正高品质的感情
2021年11月24日 08:19 新浪女性 微博

真正高品质的感情,是可以让夫妻双方成长,深深地理解彼此。

  原标题:大S汪小菲官宣离婚,女方首次公开回应原因:“这样的婚姻,我受够了!”

  作者:卢悦心之助

  娱乐圈又曝大瓜了!

  继赵丽颖、佟丽娅离婚后,大S也紧随其后。

  就在今天中午,汪小菲、大S发布离婚声明:

  “经过汪小菲先生和徐熙媛女士认真、慎重地考虑,两人已决定和平解除婚姻关系,并与近日办理了相关手续

  未来两人将以父母、朋友的身份愉快相处,也将继续共同抚养孩子。”

  根据报道:在11月初的时候,大S就已经向法院进行起诉,目前两人已经协议离婚。

  并且针对男女双方的9.5亿元资产进行分配调节,两个孩子的抚养权也在协商中。

  消息一出,震惊了所有人!

  要知道,就在3月22日,汪小菲还在微博上发文庆祝结婚十周年,他写道“老婆、小女孩,十周年快乐,再过十年希望你还是愿意”。

  仅仅才时隔半年多,就官宣离婚,着实令人惊诧!

  但他们这次离婚其实并不突然,早在今年六月份他们之间的婚姻就有了破裂的征兆。

  今年六月份的时候,因为台湾地区疫情爆发,有的确诊病例跑到了内地,导致汪小菲非常不满,直接在微博里爆了粗口。

  有网友猜测:

  因为这件事让他跟大S产生了一些分歧,也就在这件事情之后,二人开始有了婚变的传闻。

  另外还有一条传闻:

  之前台湾地区疫情爆发,由于汪小菲主要事业在内地,两岸来回飞都需要进行隔离,非常麻烦;

  所以想带着大S和两个孩子一起到内地生活,但没想到遭到了大S的拒绝。

  也许那个时候,两人婚姻的破裂就已经埋下了伏笔,这才是离婚的主要原因。

  无论是生活还是工作,双方都有自己“领地”,大S的一切资源都在台湾,而汪小菲的一切资源都在北京。

  这的确是一件难事。

  我们经常会看到小S动不动就喝醉酒,半夜披头散发地po出自拍,说一些中年女人才懂的颓废言语。

  可是最终小S还是没有离婚,那个恩爱夫妻的典型大S反倒“气急败坏”地过不下去了。

  十年的感情,传说中的恩爱夫妻的典型,宠妻狂魔和驯夫女神,就这么说完就完?

  说起来,不禁让人唏嘘不已。

  有人说,“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”

  但最终让人决定离婚的,往往是因为过不去这4道坎。

  第一道坎:三观不和

  大部分人对大S和汪小菲的离婚,都表示在“情理之中,意料之内”。

  因为他们的三观的冲突没法弥合。

  陈道明有句话说得好:

  “情侣间的尊重,不是闲情逸致时,而是观点相左时;夫妻间的恩爱,不在花前月下时,而是大难临头时。”

  以前我总是不太理解为什么罗密欧与朱丽叶,这两个来自敌对家族的怨侣,必须去死。

  他们不能私奔吗?

  不能,他们无处可逃,因为再好的感情也敌不过你所生存的土壤。

  人是由社会关系所组成的,而爱情、婚姻只是众多关系枝蔓中的一根而已,为了树木,毁了森林,是不可能的。

  在咨询中,我经常看到这样的夫妻,他们往往是大学情侣,相爱多年,但是最后还是过不下去。

  因为他们所处的世界已经不同,男人身处金融圈,认同了“纸醉金迷”的生活方式,甚至不惜坑蒙拐骗,只是为了他的畸形的成功;

  而女人还活在校园里的“象牙塔”里,想要生活在“诗情画意”的文艺女中年的生活中。

  他们之间其实已经毫无交集,更不愿意为彼此牺牲了自己的追求,无论他们多相爱,也没法继续。

  第二道坎:两地分居

  亲密关系的本质就是“身心关系”,所以它需要很多身体、心理的陪伴。

  汪小菲在大陆有生意,无法舍弃,而大S不愿意去大陆生活,故土难离,汪小菲不得不常年在两地奔波。

  这种生活是动荡的,不稳定的,很不容易形成向心力。

  属于典型的“婚内异地”。

  长期两地分居的确会有很多不如“近距离相爱”的地方:

  1。容易产生不良担忧:

  毕竟不能常见面,所以很容易会担心对方是否能“守身如玉”。

  2。容易产生误解:

  异地恋很难“床头打架床尾合”,对于沟通的要求会更高。

  家是需要秩序的,如果一个人总是来来去去,他很容易被边缘化。

  而彼此的需要,也不可能真正得到解决,更重要的是,他们已经生活在不同的世界。

  两地分居唯一的解药就是结束两地分居。

  如果无法结束,最后被毁的,一定是婚姻。

  其实很多刚在一起的人都会你侬我侬地说“爱你”之类的情话,真正异地过的人才明白,有时“在一起”比 “我爱你”还要更深刻。

  你想要守护爱情,就必定要舍弃一些东西。

  请对ta 说:“我要和你在一起”。 

  第三道坎:利益冲突

  很多女人找到我,说想要挽回婚姻。

  往往我就问她一句话:当初你老公图你啥?

  你又图老公啥。

  当初他图你的,还在吗?

  当初他图你好看,现在你不修边幅。

  当初他图你善解人意,现在你随时原地爆炸。

  当初你图他有能力,是潜力股,现在他穷困潦倒。

  当初你图他对你好,现在他对你冷暴力。

  如果大家都“无所图”,当然就“无欲则刚”了。

  当初大S图汪小菲啥?

  第一,他是有名的富贵公子。

  第二,他是个很有激情的爱人。

  有钱,家境好,可以在物质上给女人安全感。

  激情,浪漫,可以在感情上给女人被宠的感觉。

  可是后来呢?

  汪小菲家境败落,还要靠大S时不时撑撑场面,甚至还要抵押自己的房产帮老公应对危机。

  激情呢?半夜里给女主播打赏,微博上爆出各种火爆言语,惹火上身。

  最后是要啥没啥,我忍你干嘛。

  当然,如果没有大背景的冲突,也许这日子还能过,但其实之所以不堪一击,还是因为这感情从里面早就烂了。

  第四道坎:性格不和

  性格是指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征。

  大S是个喜欢掌控局面的人,内在性如烈火。

  但如果我们看得更深一层,可以看到,大S真正面目,其实是小S,她一直都要掩饰的是自己的脆弱和不安全感。

  这样的女人我们称之为“排雷型爱人”

  在她们内心深处其实是渴望有一个男人去保护她的,但是真正成熟的男人,她们又害怕无法驾驭,所以往往就会找一个“小男孩”式的男人。

  但是“小男孩式”的男人往往都激情有余,格局不足,所以很多时候,是她要在关系中更操心,更辛苦。

  一句话,她不得不总为男人,为这个家遮风挡雨,但是她头顶上,却没有人一把伞,给她温暖和支撑。

  所以一旦到了危机时刻,她们就要去掉生命中的累赘,确保安全。

  有人说,所谓幸福的婚姻,是有呼吸感的,就是尊重彼此的差异,求同存异。

  幸福甜蜜的婚姻,也大多是两个人在彼此磨合与包容中不断成长,实现1+1>2的结果。

  在没离婚之前,大S最为网友讨论热度最高的,是她的“剥虾理论”:

  在一次节目中,福原爱要给大S剥虾,并随口说自己还经常给老公江宏杰剥虾,先来感受下大S目瞪口呆的表情,于是一套“剥虾论”诞生。

  “吃虾就是一定要男人帮你剥,不剥就不吃!”

  所以我们一般的印象都是觉得大S是人生赢家,而小S则是人生输家。

  既然大S这么善解人意,巧于心计,为什么还会走到这一天呢?

  关键可能就是在于大S还是太渴望有一个好的家,好的婚姻和好的丈夫了。

  所以她虽然煞费苦心,但是她做的一切,其实没有真正好的回报。

  不知不觉,她可能变成了“付出型人格”。

  比如她的身体很弱,已经不适合怀三胎了,她希望汪小菲结扎,但是汪小菲不以为意,最后她还是因为体弱流产。

  这就是中年女人的坎,她们不明白为什么自己做尽了一切贤妻良母该做的事儿,但是丈夫就是没有那么爱自己?

  当一个女人太过爱这个家的时候,往往就不会那么爱自己了。

  因为中年夫妻最重要工作不再是“外求”而是“内求”。

  什么是“外求”?就是我希望对方在“行为层面”做出对我好的事儿。

  比如大S要求丈夫给自己剥虾,她认为这才是一个男人爱自己的表现。

  但是她没有想过,这个男人在给她剥虾的时候,内心的活动是什么呢?

  是发自内心的开心吗?还有些被要求的勉强呢?

  还有,夫妻吵架了,两个人是忙着论谁对谁错?

  还是想一想彼此的需要到底是什么?

  所谓“外求”就是我要你做我喜欢的事儿,但是我不管你内心怎么想。

  而“内求”是我做任何事儿都会考虑到你内在的感受,力求达到双赢的结果。

  还是拿剥虾来讲,如果是“内求”的妻子,她会告诉丈夫,她小时候是多么羡慕其他家庭的美满,看到其他家庭的爸爸给自己女儿剥虾,她是如何羡慕。

  如果汪小菲爱她,就会自然而然从此就给她剥虾了,而她也会很开心地去感谢汪小菲,这样的互动就会让双方的关系更进一步。

  如果是一种理所应当的标准和态度,那么这对夫妻就很容易走向“责任”、“义务”这样外在的标准,他们就会发现,感情越来越像一场表演。

  真正高品质的感情,是可以让夫妻双方成长,而所谓成长就是深深地理解彼此,面对自己的脆弱,这样的强大,才是真实的。

  很可惜,他们花了10年,其实不过是爱了一个徒有其表的彼此,最终,在现实的压力下,碎成了粉末。

  婚姻的难关不会因为是明星,或者有钱有势就好过一点,不管是名流显贵还是普通人,想要把婚姻经营好,要遵循的内在底层逻辑是一致的。

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