路上，亦有别人行走。我轻过他们，有时候我会回回头，看看他们是否回头看我。如果有人回头，我的心便快乐地跳动一下，感觉我们的心有些相通了，瞬间会觉着自己活得像童话，亦真亦幻。有时候是我，有时候是别人，通过笑容或语言，我们成为相识的人。我有过许多朋友，后来都在我的行走过程中失散了。我有过许一些情人，如果她们是我的情人的话。她们，亦在我行走的过程中像雪花一样飘散在风中。我亦像雪花飘散在他们的天空中。但是，我们的风，我们的空气，在我们生命中，让我们保持替在的联系。例如，有人或许会想起我，或者，我想起别人。想起与被人想起，这是因为什么呢？是行走得孤单了么？是活得有些空寂了么？我相信，我们的梦里，相互交错，尽管许多人并不相识，却有着莫明的联系。

　　我注意到我的变化，在我看到被伐倒的树时，我像看到我自己的年轮。但我却说不清楚。我的母亲很具体，她打电话的时候，很生活化。她说，柳，我的儿子(或许不这么说)，你找到工作了吗(或者别问题)？你还有钱吃饭吗？你谈女朋友了吗？

　　我回答母亲的问话，像一个正常人一样。

　　我听到母亲的声音，还想要听听父亲的声音，亲爱的父亲和母亲，二十九年前给了我生命，当我听到他们两个人的声音时候，我便觉着触摸了一下生命的根。

　　父亲亦是现实的父亲，他是一个精通音乐的农民。他种地，还会唱戏，早年通过唱戏讨过饭，后来唱戏便成了回忆过去或表达对现在的热爱或失望的一种方式。他亦做贩卖青菜的生意，小时候我曾跟过他赶集。集市上的人很多，他们乡下的打扮，用钱买些菜或别的东西，回家。父亲的声音与形像也会被一些人记住。父亲黑且瘦，高高的，有些驼背，站立时加着手臂，像只鹰。像鹰的父亲高兴时还通过唱来呟喝生意。我无法想象父亲年轻时候的模样，我小时候的记忆，被许多记忆淹没了。被淹没了的，或许正是我生命中有些死去了部分。我亦无法想象父亲现在的模样，我每年回家一次，过春节时，从离开家的那一天起，我便有些开始回想父亲的模样了。我想记住父亲的模样，想要通过记住父亲的模样认识了理解人在时光中缓慢却真实的变化。我亦想通过那样的认识了理解，来了解我自己的变化。那种变化有时会在我的生命中清楚起来，透明起来。常常只是闪电般的一瞬，让我的生命罩上光环。那时候，我想要写诗，亦想要飞翔。

　　通过电话，我只能听到他的声音。父亲亦会问我与母亲同样的问题。除此之外，父亲的腿骨折了。这让他会说起自己的腿。他不说我亦会问。父亲的腿是在自己的不良预感中被翻了的三轮车砸折的。父亲他有预感自己要出事儿，却还是开车出门了。这是因为生活的压力。亦是他想挑战什么。可是是我的理解中，他五十多岁的人了，不应该那么盲目。五十而知天命。我的父亲，你知道，却为什么还是战胜不了自己，斗不过命运？

　　我们的生活现实亦让父亲的腿落下不可以修复的伤。回为缺少钱，父亲没有用进口骨托，腿便自然、偶然地变形了。没有人对父亲的腿负责任，这是事实。我的心，痛。但是，我生活在我的世界里。故乡以及父亲，在我的背后。自从离开家就形成那样的现实。我若飞回去，或许父亲的腿以及父亲会获得一些安慰，或许不会变形。但是我没有飞回去，我在城市里的现实亦限制了我。亲爱的父亲，你理解。

　　你说，要让自己有力量，有本事，有钱……

　　言下之意我懂得。但我却不愿意深想噢，我的父亲，你理解吗？我是一个理想主义者，我大约是你不可捉摸的一个梦。我只能梦幻一样活着。走我的路，经过一些人，到达一些我想要到达的目的地。在这个过程中，我一碰触现实的问题，便会像个孩子一样无助。

　　我是父亲和母亲的儿子，这种关系，永远不会变。

　　如果将来我有儿子，我成为儿子的父亲，这种关系，亦不会变！

　　我无法透过现在到达未来，想象我的儿子，理解我的儿子。你们看，这未来的可能性，弹性，该有多大呐！我让自己好好活着。我亦在努力，努力通过幻想或梦一般的生活与追求到达辉煌的现实。

　　我有过女朋友，我们分手了。分手了，这是真的吗？我总怀疑过去的真实。我曾爱过，曾想过要与她一生一世地过下去的呀！当我抽烟的时候，我能透过烟雾回到到过去与她在一起的日子。虽然那些日子流逝了，变成了灰烬，但是，的的确确的，我们在一起燃烧过。

　　我们联系，后来，再也不再联系。

　　她，大约成了另一个男子的女朋友或妻子。

　　化简我与她的爱与过去。留下些痛在心底。那痛渗入我的血与神经，让我的灵魂有些变形。我渴望另一个爱，她来了，另一个女子。她的到来让我回到生活的真实，让我的灵魂得到了抚慰。可是，爱情太具体，或者，太难应付，与我想要飞翔的，需要飞翔的生命是不能同步的。结果，我只能再一次让那痛渗与我的血液，影响我的灵魂。

　　我变形的灵魂，不仅仅回为爱情。

　　还有社会生活的现实，父亲的伤痛，以及那些不公正，不让人称心如意的事儿，总是发生，总是存在。我包容，我理解，我想要改变，我哪儿有那么大的力量？我在人群中茫然四顾，看到的，那些人，他们彼此呼吸，彼此路过，彼此交往——这个过程是变化的，像新盖的楼，新修的路一样，在变化，朝着理想的方向。想到人类巨大的梦必然会忽略个别人的苦与痛，伤害到一些人，我为我的理解感到高兴。我让自己有些耐心和包容心。

　　我，有时候只是我罢了。单纯而真实地存在，美妙，如一枚水果，珍贵，如一颗钻石，天真，如一个孩子，灵性，如一个天才。那些可爱的女子们，看到我，心思敏锐的，感觉到我生命里的香味儿，看到我生命里奇美的色彩，有些怜爱我！上天可能给了她们聪明，以及机缘，让她们邂逅认识了我。我亦一样，感谢上天让她们那样聪明美好的存在呈现在我的生命周围，她们对一些事物非同寻常的理解与认识，包括对我的感觉和理解，让我幸福。但是这种幸福，亲爱的，这种幸福终会社会化，让理想受到伤害，感到忧伤。我清楚，我们成长过程中血液里的痛，灵魂里的变形，必不可少。

　　我们无力回到真正的单纯，亦无法理想化地存在，呈现给自己或对方一个童话一样的自己。任何理解和包容都是会变化的。修养，高尚的品行等一些美德都会受到天气一样变幻化无常的现实的影响。每个人的生命里亦有一个天地，有春夏秋冬，亦有风雨霜雪。两个人的交往，能承受彼此生命中的天地么？两个人的交往，能承受社会的天地么？

　　日月星辰，在我们生命的眼睛里是残缺不全的。

　　完美只能是童话。

　　飞翔终会落向地面。

　　现在的我，又在寻找，这是眼前的现实。

　　我的父亲母亲，他们指望我就成一番事业，以体现他们养育我的价值，爱我的价值。但是我知道，他们不理解我的生活。自从离开家，我的生命便飞杨起来，我不再单纯是他们的儿子，我亦是我自己的儿子，亦是社会或者大自然的儿子。我纯净而跳跃的世界必然要忽略许多风景和道理，变幻着直达目的。

　　我想说的是什么，我亦不十分清梦。

　　这都怪，语言不够神奇。

　　不像像空气一样，被我们呼吸，便可以使我们继续活下去。活得脸色苍白，或红润。

　　我大约想要说的是——如今，我二十九岁，将近而立。我经历过一些生活，走过一些地方，做过一些工作，我的我，在幻想中收集了许多香气。那些香气代表着我对自然与社会，以及人的认识、理解和爱。但是，那香气是没有理性，无法瓶装或具体的。我需要通过一种什么方式方法来呈现给，什么。

　　什么，是一个人吗？

　　如果是，那是一个什么样的人呢？

　　我确定我男性的身份，因此我确定我需要一个女子。

　　我在镜子中不能确定自己的样貌。我的个子高高的，可是蹲下却就变矮了。这不是一句虚无的或者是幽默的话，我所指的这是一个事实，有时候我就困在那样的现实情形之中，没有思路。这显然有些可笑。

　　有时我微笑，有时候面无表情。有时我的话很多，有时候沉默像一块石头。我对自己说话，偶然被人看到，并被人称为神经病。我不说话时候，虽然该到了说话的时候，我亦不说。别人觉着我奇怪——我想，你们为什么不能从我的眼睛里，或者从我的脸上看到我想要说的话呢？

　　我想要找一个看到我便理解我的女子。

　　通过交流，她亦能闻到我从心底袅娜涌出香气。

　　如果我遇到，我便握住她的手，对她说，我找到了。

　　我去上网。

　　网络把人与人的距离分开又拉近，中间必然亦隔着面对面的，那种可以彼此见嗅的现实。所以，它有些虚幻。

　　杨米，你出现在我的生命中。亲爱的你，请充许我用“亲爱的”，我真是有些着急你不能通过我的文字，通过视频一下就触摸到我的灵魂，闻到我生命中的香味儿。

　　如果爱，就要爱上一个人的灵魂。如果成为朋友，亦要喜欢对方的灵魂。否则，彼此继续自己的寻找罢。如果说交往像花的成长与枯萎，那么，就顺其自然，喜欢过，爱过，便放飞彼此的心，让对方飞得更高更远。杨米，我了解到，我们已飞得高远了。我的有些怪异的存在，让人不理解。你呢，你总是把自己的心包起来，从来不让人看到。我用语言打开了你的心锁。你向我讲起你的过去。你强调说，即使你现在的男朋友，亦从来没有像对我这样，讲你自己。

　　你在向我讲自己的过程，清理了一下自己的心灵。

　　你出生时候，大约不是你父亲想象中的男孩。可能亦不像你母亲想象中的漂亮小孩。或许这都不是原因，事实上，他们不喜欢你，正是因为他们自己的怪异。你的妈妈也许没有奶水，有没有，你没有说。你说你的母亲没有喂你她的奶水，只喂你奶粉。在你一岁时候便把你送到父亲的老家。家里有你父亲的母亲，你的奶奶。她，是爱你的人，亦是你最爱的人。你在乡下读的小学，父亲每月给家里寄生活费，他想，如果没有你们该多好。他，就是这样一个不孝子，就是这样一个，坏父亲。你理解说，父亲并不坏，但是，他就是不喜欢你，亦不喜欢自己的乡下母亲，甚至是从小养育他的乡下。他是一个奇怪的平常人。生下你时便吵着要与你的母亲离婚，吵了十几年，没有离成，现在仍在吵，却没有了年轻时候的激情，吵架也变得有气无力了。他们真傻，他们是被自己愚弄了，还是被生命被社会愚弄了，变得那样无力，那样傻？你不清楚。我亦不清楚。哪么，我们就不要清楚了。

　　你说你的父亲是一个教师，这让我担心，他怎么可以教书育人呢？

　　你说你的母亲是一个厂长，后来变成了厂长，我想，她是怎么管理她厂子里的一万多工人的呢？

　　两个过不到一起的人，却在一起生了两个小孩。你还有一个妹妹。她从小比你健康而漂亮。你的父亲母亲喜欢她，爱她。或者，这是他们没有离成婚的一个重要原因。你十一岁时候，你的奶奶去逝了，你回到了城里。你的母亲让你洗衣服，让你拖地，让你干许多你小小年龄所难以承受的活。吃饭时候，你的母亲父亲给你妹妹挟菜，从来不给你挟。把好吃的，漂亮的衣服，亦给你妹妹。更可怕的是，他们不让妹妹跟你说话。

　　为什么？

　　你没有说。

　　我问，为什么你父母喜欢你的妹妹，不喜欢你呢？

　　你说，不知道。

　　我敏感地说，也许你不是父亲的女儿，而你的母亲怀你的时候大约受过一个男人的伤害，迁怨与你。

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