学会与伴侣相处

　　原标题：一吵架丈夫就晾着你？跟回避型男人聊天，一定要说这3句话

　　作者：卢悦心之助

　　回避型男人会真心爱上一个人吗？

　　不会。

　　说句难听的话，作为一名心理咨询师，我见过绝大多数的来访者，都是矛盾焦虑型依恋者。

　　她们来找到我，就是一个目的，就是为了想要她们的“回避型恋人”重新爱上她。

　　但为什么到最后，她们往往会非常失望。

　　她们问我能不能拯救这样的爱人。

　　我说可以拯救，但是代价是你必须要变成另外一个人。

　　变成什么人？

　　变成“安全型依恋型”。

　　矛盾焦虑依恋和回避退缩型依恋都是一个门类，那就是“不安全依恋型”。

　　他们都像是“缺氧的人”。

　　矛盾焦虑型人缺的是“陪伴”，而回避退缩型人缺的是“自尊”。

　　一般来说，他们的孽缘往往都是一条流水线。

　　在最开始，“回避退缩型”的人会发挥他的长板，会有两大优点。

　　第一细腻：

　　他们自尊心非常敏感，所以，对对方的情绪的觉察力非常高，可以很温柔体贴，这对非常缺爱的“矛盾焦虑型”女人非常有吸引力。

　　第二包容：

　　为了保护他的玻璃心，他会百般忍耐，避免和任何冲突。

　　这会给“情感大条”的“矛盾焦虑型”依恋者非常美好的“被宠爱”的感觉。

　　她以为遇到了一个包容大度的男人，其实他只是非常会表演而已，他心里有一个小黑账，就等着分手的时候和你算。

　　但是到了恋爱的中期，比如过了3个月以后，这对怨侣就开始露出本来面目了。

　　矛盾焦虑型越来越作，越来越依恋对方，而这种依恋的温度超出了回避退缩型的警戒值。

　　于是他就开始各种退缩和回避，于是悲剧循环就开始了。

　　最典型的场景就是一次回避退缩型的不回复，就会激发出矛盾焦虑型的“连环夺命call”。

　　这样的场景多了，感情耗光了，回避退缩型就会越来越绝情，越来越冷漠。

　　但是他们和一般人最大的差异就是“不愿意冲突”，所以分手时候，他们会变成典型的“三不主义”：

　　不拒绝，不承诺，不分手。

　　就是这个要命的特点，会让很多矛盾焦虑型的人欲罢不能。

　　想要破解这个无解迷局，唯一的方式就是“矛盾焦虑型依恋者”，变成“安全型的依恋者”。

　　怎么变呢？

　　第一步：化“行动”为“心动”

　　很多焦虑型的女人都会信奉一个荒谬的信仰：

　　只要我们能见面聊聊，一切问题都能神奇地解决。

　　其实她们只是为了寻求一种“确定感”，就像是小孩不能没有妈一样，只要见到了，哪怕是被骂，也多少有安慰。

　　这就像是濒死之人大口呼吸，会把所剩无几的感情都吸光榨净，最后让回避型的男人越来越厌恶你，但是表面上，为了避免冲突，他始终会给你留最后一丝希望。

　　所以，我在咨询的第一个阶段就会要求矛盾焦虑型依恋者“保持静默”——什么都不做，总要比“自杀式的挽救”更好。

　　让回避型的男人心动，必须要符合两个条件：

　　第一，他有足够的自主权。

　　第二，你给他足够多的共情，创造沟通氛围要比你说一千道一万强得多。

　　这时候，我往往会让来访者说3句话。

　　第一句话：

　　降温式沟通：我之前太疯狂，也许我们需要时间冷静一下。

　　第二句话：

　　共情式沟通：我知道你应对我也很累了。

　　第三句话：

　　免责式沟通：也许我们更适合做朋友。

　　这3句话，本质就是“以退为进”，让回避型男人觉得可以有足够的空间，有足够的自主权，同时还能感觉到你是可以控制住自己的，不是一个纠缠的“不定时炸弹”。

　　而且尤其是第三句话，给你们的关系留了最后一丝可能。

　　处在婚姻中的我们，需要明白：

　　情感危机只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。

　　处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。

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