文/海译(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　又到一年欢庆的时候了，每一年的这个时候，都是我最不开心的时候。我很害怕过节，很怕，很怕！因为我没有亲人，没有高兴的理由，没有一切！

　　心理活动是很可怕的一种感觉，没有的时候你会很孤单，有的时候你会感到很恐惧。我很清楚一点，我得了很严重的忧郁症，我不敢去医院看病，我害怕那些镇静药物，它仿佛告诉我是得了精神病，但我自己明白，这的确是精神方面的问题。我所能选择的方法就是伪装自己，我要让身边的人认为我是一个心理健康的人，好累啊！我只有用尽一切办法来掩饰自己。现在我才明白最不幸的不是身体的不适，而是心理上的障碍，我曾努力让自己摆脱这种障碍，但所有的办法都用了，不行！

　　15岁时发生的噩梦永远的刻在了我的心上，我不知道有多少的夜晚被自己的泪水打醒，我是永远不会忘记满身鲜血的那一幕，但铁一样的事实却永远的玷污了我的一生，他改变了我所有的一切，我努力克制自己不去回忆这些，我努力去掩埋所有的伤痕，但他折磨了我的灵魂15年了，像一把刀子一样挖走我曾憧憬的幸福生活。

　　我就是这样一点一点变疯的，没有任何一个女人天生就疯癫，去问一问她们吧，每个人都有一个可怕的故事，我真实的感受了这样一个可怕的事实，用我的身体，少女的贞洁，来换取一个畜生的欲望。

　　发生了毕竟就是发生了，但我却没有理由与勇气把发生的一切说出来，15岁时的我已懂得了压抑与克制，也许就是遮掩与回避才使得我几乎疯狂，今年我30岁了，我终于有勇气说了出来，但我发现，晚矣，花非花，雾非雾了。

　　去年正月，我在佛祖面前许了一个小小的愿望，我似乎很幸运，这个愿望实现了，我不贪心，不向佛祖要金钱，要权利，我只要有一个有爱心的人能轻轻的关心我一下，在我还完愿以后，我突然发现这似乎是另一个噩梦的开始，我感觉到了这样很不好，我这样做很不对，我埋怨自己是一个很自私的人，为什么要奢望有人关心自己，我很庆幸自己明白了这一点，我除了压抑下去已别无选择。

　　现在的现在我终于明白了，终于终于明白了，我的一生是不可以有任何一点要求的，任何要求都会可能对另外一个人造成伤害，而我偏偏不忍心伤害到任何我所挚爱的人，原来心愿的定义就是放弃，真的要放弃了，自己的心里面却是这样的难受，难受也要自己忍着，因为那是自己的事情，与任何一个人无关！

　　世上生灵千千万，但只有人的感情最丰富，我想我不是一个人，我没有权利享受这些，前世，我一定被什么可怕的人诅咒过，他让我在来生都不可以有收获的权利。

　　不要以为我的思想好颓废，这是事实，事实验证了一切，我的梦比任何一个女人都不差，我梦想着幸福的生活，然而，一个小小心愿的满足都要用十倍悲惨的代价偿还，所以，我不敢了，真的不敢了。

　　曾经爱护过我的人啊，原谅我吧，如果有一天我悄悄的离开了你们，请不要悲伤，不要为一个不完整的生命而忧郁，我只是生长在深山里的野百合，无根的，不要为一棵无根的野草伤心，如果上天怜悯我今生的遭遇，来生就让我做一棵生长在戈壁滩上的胡杨树吧，我宁愿被狂风吹，被烈日晒，只求佛祖在我的身上挖一个洞，掏走我的心，不要再让一棵树存在思想。

　　原谅这些悲伤的文字吧，那个时候我才是最勇敢的女人，原谅我写下了这些！

　　请原谅我！

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