文/风雨兰花(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
2001年,我同前夫协议离婚,那时我34岁,经历了下岗、离异,我已是一个历经风雨的女人。在我娇美的外表里,其实深埋着一颗坚强不屈服命运的心在跳动。我相信生活不会对真心付出的人,永远不开启它的幸运之门。
这以后的日子,虽然前夫想过复婚的事,我因工作不好,收入低,的确生活的很苦,孩子的牵挂也让我很为难。但想起两人不可相容的性格和不同的生活态度,我还是不敢重蹈覆辙。
在寂寞的日子里,我用写作来充实自己,生活虽然清苦,但过的相对很平静。期间,我结识过许多男性,很想找到一个可以牵着我的手,和我一起慢慢变老的知心爱人。这时才发现青春不在的女性,选择的机遇很低。找一个同素质的、有真情的男性,竟是可遇而不可求。
记得第一次见到一个年貌相当的人,见面穿的龌龊不堪,还抽着烟。我提醒对方,和女士约会抽烟很不礼貌。他也不知把烟熄灭,说起话来就更不知深浅。对方一再坚持想和我交往下去,我觉得精神的东西是不能放弃的,总不能把自己当作动物,找人嫁掉就了事。
后来,也遇到过很合心意的一个人,比我大六岁,是银行的科级干部。开始我见对方一派干部形象,很不好处的样子,再加上外貌看上去很老像,就打了退堂鼓。半年以后对方又找了回来,相处后,觉得对方老实实在,工作也还稳当;且素质相当,也可交谈。本认为这该是一段来之不易的良缘。不想对方在了解了我的生活,工作情况以后,不知出于什么考虑,就不了了之的和我断了联系。
在这里,我很想问问他:你是爱一个人,还是爱他的生活背景?是我的贫穷吓退了你吗?还是你有什么责任怕担?
去年非典疫情发生时,我结识了子露。下面这个故事我还保持了去年写时的原样。
因为没有结局,也没有承诺,我也曾取名《无言的网恋》,写好后发给了这个故事的男主人公子露。在我工作失意,情绪最消沉的时候,他写信认真鼓励我,这让我对他的心常常无法体会透。也许他把我做朋友的成份多些吧!?我很想问明白,他却不愿说透。我常常有种感觉,我和他的感情一直是他在掌控,常常是我看着他远行的背影,我追啊追的,就是追不上,看不真。当我等在那里不动,他又回身拉我一下,可我刚刚走近,他又不见了影。
去年的故事
我和子露相遇在UC上,故事就发生在今年来临的非典疫情高峰期。在这以前,我上网只是看一看新闻,发发稿件,因为收入低,很少沉迷网上的聊天和游戏。
进UC聊天是在今年六月。那时,我的工作因为非典的影响暂停了一个月,我连续发过两篇比较长的故事后,拿到了一笔可观的稿酬,一时高兴,上了UC去聊天解闷。在我第二次登入UC时,就遇上了子露。他的一句“一叶孤舟”也可乘风破浪,就让我有种知音的感觉。当我告诉他我是想找一找过去的同学时,他说,你不妨把我当同学好了,我们本来就同龄吗。也许是我这个网名听起来较文雅,再加上我们是同城的网友,子露常常抛开其他网友和我单聊,这让我很是感动。但是因为女儿常常在身边捣乱,我总有些不耐烦的和他聊几句就跑。他就开玩笑说我每次都像赶火车的,匆匆忙忙的,常常说不清在说了几句什么话,就搁下他跑掉了。这无形中反给了他一丝神秘感,他就想着法的留住我。当他知道我的经济不好后,也就不在要求我。为了方便联系,后来,我给了他我的E-MAIL,我们开始了通信。
在我写给他的信里,我陆续向他倾诉了这些年不平常的经历,曾经的下岗、离婚以及生活给我的种种不公平,也谈了些喜欢看的书,对现代文学的看法。他一下有了知音的感觉,和我大谈文学,谈他曾经的写作,现在奔波经商写不下去的苦衷。我也自然问道他的婚姻状况,得知他也离婚。这更让我们有了份惺惺相惜的同病感。
子露最初写给我的几封信:雨天思友人,北京的四合院,旧书店淘书,看后我都有一种似曾相识之感,那淡淡的散文韵律非常的熟悉。我似乎回到一个久远的梦中,只是沉淀的时日太久,无法找到他曾经的足迹。我当时很是奇怪这个想法,也曾怀疑子露写给我的信是不是从哪里摘录下来的?只到和子露见面后,那种似曾相识之感再次出现,对这种突兀的感觉,我只能用宿命论中所谓前生后世的轮回来解释。
以后,我们或多或少的就谈些对以后感情的打算,尤其是我,经他相问谈了我离婚后找对象的许多故事,告诉他自己离婚后因工作不好,高不成低不就,嫁不掉自己的无奈。在我问及他的感情,他总是用他所谓的完美论来敷衍,并不说清他的感情故事。这引起我很大的不满。他解释说,是我在网上不详细问他,他又没时间总给我写信。那时,我总觉得子露就没有太看重我,不过,我当时也只是找网友玩,自然也不放在心上。
他结识我后,渐渐因感情的深入交往,开始把我作他的网恋对象,.感情就有些缠绵。我就告诉他自己是不会网恋的,我怕这种感情不现实。后来,在他缠绵的语言里,我也有种感情陷下去的感觉。理智和感情的挣扎开始折磨着我。当他一再提出想见面找一下感觉的时候,我已找不出好的理由回绝他。这时我和他在网上也聊了有三个月了,感情让我有种好想拥有他的冲动,想着可以靠在他怀中的温暖。沉睡的激情冲击着理智的闸门,但残存的理智仍不断告诫自己“一场网恋一场寒”,太多的网恋悲剧都是最好的例证。我输不起这种感情!
然而,事实上,我内心渴望用激情来激活自己的想法已经主宰了我的思想,在接下来的网聊中,我默认了和子露的网恋。我和他心有灵犀的感觉就更多起来。我刚刚想到他可能说给我的话,他就说了出来。从此,我陷入一种梦幻中。他成了我从少女时代就一直等的梦中情人,我梦到过他牵着我的手走过开满鲜花的花园,梦到过我依偎着他看慢慢落下的夕阳。
我终于答应他见面定在八月十五。促成我下决心的原因来自一个朋友新近给我介绍一个对象,在见不见对方的事上,我心乱了很久。我总觉得应该先给子露一个机会,毕竟我和他相识在前,这样,我就选择了和子露的先会面。当时想如果见面后对他没有什么感觉,回头再见朋友说的人。
十五那天,天气很好,多少有些热。我身穿纯白的淑女式小褂配长筒裙,更衬出我的修长身姿,我生的原本白净,比自己实际年龄小些,突出自己的清纯尚末影响一个成熟女性的魅力。因为实在没有太好的衣服包装自己,我还是觉得有点难堪。想子露在天南海北中行走,一定眼界很高,自信心就不由低了下去。
我到人民商场时,和子露约的时间还没有到。时间慢慢的长,当子露站在我身边轻声问:“你在等人吗?”我忙着答应。“蝶儿!”“子露!”急忙看对方。四目相对,分明林妹妹遇到宝哥哥的情景,眼前虽是陌生人,却分明是旧来客。伸出纤纤素手,被那双胖胖的手握住时,心里不由升腾出暧暧的东西。
见面以后,我的生活就沉溺在和子露相会的点点滴滴中,想着面对子露突然牵起我的手时,一种女性初恋的娇羞溢满我的全身,眼中的泪花点点,心中的撞鹿。常常不自觉的笑出来。真不知子露当时看到后是何感想?也不知他的行为是真情的流露,还是唐突的孟浪?
尽管对子露的感情不能有好的把握,想起他牵着我的手,在公园漫步对我说的深情话语,看他眼里流露出的脉脉深情,我都无法回避他给我死水似的生活带来的感情震憾。我已是不可救药的陷在了这场网恋中。在后来十多天的日子里,我两天一封信向子露诉说着我的依恋,那一段他工作有些忙,有时给我一个电话,也有时给我一封信,总是匆匆的,并不说清他的感情。这让我常常呆呆地想,总有种看他云里雾里的无奈。在别后的二十天到来时,我已连续五天没有了子露的任何消息,打电话他的手机总不在服务区内,我开始心里有种不安,心就坠到了感情的谷底。对这个梦我挣扎着清醒过来,给他写了我当时认为会是最后的一封信。我已经不在希翼他能重回我的梦中。
就在国庆日到来之时,一直没有和我再见面的子露,打电话约我和他一起去逛书市。他写信说我很温柔,认为可以继续交往。我也惊喜地忘了找不到他时的不安。
那天逛过书市,天已是中午,子露请我去一家饭店吃饭。我生性不爱交际,一直不太喜欢和朋友深交,更不会同人在外吃饭,和子露在一起,情绪因无法确定的感情显得更紧张。像个怯场的演员,越想把戏演好,偏就演砸了场。所以当时的表现很怵,极不自然,一幅呆木木的样子,我想一定很让他失望。饭后,子露没有好意思就离去,问我是不是可以去看电影?我满心想和他多处一会儿,很想找机会和他好好谈谈,也想挽回自己因紧张给他留下的不好的印象,也就答应下来。
在电影院里他仍自然的握住了我的手,把他深深的情传给我,我看定他的目光,心里充满柔情。我如梦般靠着他宽厚的膀臂,嗅到来自他身上的男性气息,心里一时踏实的一塌糊涂。我觉得没理由怀疑他对我的真心。我祈望时光从此可以停滞,让我永远不用醒来。
随着电影的结束,我的梦还是结束在那分别时刻。
这次见面后,我一直想再见到子露,一再的约他,他也说找时间吧,可就是不确定。我们的关系就限在网上交谈,对现实中的感情他却不给我一个明朗的答复。这对我打击很大。国庆节后期,他突然出门旅游,事前也没有通知我,在找不到他的日子里,我精神几近崩溃。给他的信一会儿深情款款,一会儿满是责问。他回来看信后,一改过去没有见我以前对感情的热烈,写信说他还没有想好再婚的事,过去那段感情的破裂对他打击很大,他现在的感情像火山爆发前的寂静,也许比任何山盟海誓都不逊色。一幅好矛盾的心态对我。
原本就对子露的感情持怀疑的我,这时的理智没有让我看清自己在这件事中的不冷静,本想认清子露感情的真实所在,却错误的扑灭了我们曾经的感情火焰。那时的理智告诉我,激情对女人只是可有可无的滋补品,和自己相爱的人柴米油盐的过一生是每个女人永远的梦。这本没有错的理论并没有帮助我处理好和子露的相处。在感情和理智的大碰撞中,我的思维实际处于一种迷乱中。一方面对感情强烈的追求,一方面又因网恋造成对子露的不信任。于是我回信告诉他,我是梦想的,我更是一个现实中的女人,我要的不是太过热烈的激情,我更需要平淡的婚姻生活。如果他对我的感情不能有一个明确的答复,我只能选择退出,让这个无言的网恋故事到此结束吧!我知道我无法选择在感情的烈火中把自己烧毁,因而心中对子露的忧怨就直言的泼向了他。这让他更加误会了我,我们的感情迅速冷却。
在我写给他的信中,我再次称这是最后的信了,我发誓说要忘记他,不上UC,不写信。可是后来我又一再的违背自己,还是上UC找他,和他不咸不淡的聊几句,给他留言。在做这些的时候,心中的郁闷只有自己明白,子露能体会到吗?
我越来越感到他像云里雾里的花,我没有智慧的双目穿破云层看清他。这可能也是我一直不敢刻意追求他的原因所在。子露,你什么时候才可以给我一个交待?
我和子露的故事是我再婚路上的辉煌,也可能成为我感情永远的痛。我不知道我还能接受其他男人不能?我也不知道会不会有一个真心的男人在前面路上等我?我很累,好想找到那个属于我的肩来靠一靠。
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