文/风雨兰花(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　2001年，我同前夫协议离婚，那时我34岁，经历了下岗、离异，我已是一个历经风雨的女人。在我娇美的外表里，其实深埋着一颗坚强不屈服命运的心在跳动。我相信生活不会对真心付出的人，永远不开启它的幸运之门。

　　这以后的日子，虽然前夫想过复婚的事，我因工作不好，收入低，的确生活的很苦，孩子的牵挂也让我很为难。但想起两人不可相容的性格和不同的生活态度，我还是不敢重蹈覆辙。

　　在寂寞的日子里，我用写作来充实自己，生活虽然清苦，但过的相对很平静。期间，我结识过许多男性，很想找到一个可以牵着我的手，和我一起慢慢变老的知心爱人。这时才发现青春不在的女性，选择的机遇很低。找一个同素质的、有真情的男性，竟是可遇而不可求。

　　记得第一次见到一个年貌相当的人，见面穿的龌龊不堪，还抽着烟。我提醒对方，和女士约会抽烟很不礼貌。他也不知把烟熄灭，说起话来就更不知深浅。对方一再坚持想和我交往下去，我觉得精神的东西是不能放弃的，总不能把自己当作动物，找人嫁掉就了事。

　　后来，也遇到过很合心意的一个人，比我大六岁，是银行的科级干部。开始我见对方一派干部形象，很不好处的样子，再加上外貌看上去很老像，就打了退堂鼓。半年以后对方又找了回来，相处后，觉得对方老实实在，工作也还稳当；且素质相当，也可交谈。本认为这该是一段来之不易的良缘。不想对方在了解了我的生活，工作情况以后，不知出于什么考虑，就不了了之的和我断了联系。

　　在这里，我很想问问他：你是爱一个人，还是爱他的生活背景？是我的贫穷吓退了你吗？还是你有什么责任怕担？

　　去年非典疫情发生时，我结识了子露。下面这个故事我还保持了去年写时的原样。

　　因为没有结局，也没有承诺，我也曾取名《无言的网恋》，写好后发给了这个故事的男主人公子露。在我工作失意，情绪最消沉的时候，他写信认真鼓励我，这让我对他的心常常无法体会透。也许他把我做朋友的成份多些吧！？我很想问明白，他却不愿说透。我常常有种感觉，我和他的感情一直是他在掌控，常常是我看着他远行的背影，我追啊追的，就是追不上，看不真。当我等在那里不动，他又回身拉我一下，可我刚刚走近，他又不见了影。

　　去年的故事

　　我和子露相遇在UC上，故事就发生在今年来临的非典疫情高峰期。在这以前，我上网只是看一看新闻，发发稿件，因为收入低，很少沉迷网上的聊天和游戏。

　　进UC聊天是在今年六月。那时，我的工作因为非典的影响暂停了一个月，我连续发过两篇比较长的故事后，拿到了一笔可观的稿酬，一时高兴，上了UC去聊天解闷。在我第二次登入UC时，就遇上了子露。他的一句“一叶孤舟”也可乘风破浪，就让我有种知音的感觉。当我告诉他我是想找一找过去的同学时，他说，你不妨把我当同学好了，我们本来就同龄吗。也许是我这个网名听起来较文雅，再加上我们是同城的网友，子露常常抛开其他网友和我单聊，这让我很是感动。但是因为女儿常常在身边捣乱，我总有些不耐烦的和他聊几句就跑。他就开玩笑说我每次都像赶火车的，匆匆忙忙的，常常说不清在说了几句什么话，就搁下他跑掉了。这无形中反给了他一丝神秘感，他就想着法的留住我。当他知道我的经济不好后，也就不在要求我。为了方便联系，后来，我给了他我的E-MAIL，我们开始了通信。

　　在我写给他的信里，我陆续向他倾诉了这些年不平常的经历，曾经的下岗、离婚以及生活给我的种种不公平，也谈了些喜欢看的书，对现代文学的看法。他一下有了知音的感觉，和我大谈文学，谈他曾经的写作，现在奔波经商写不下去的苦衷。我也自然问道他的婚姻状况，得知他也离婚。这更让我们有了份惺惺相惜的同病感。

　　子露最初写给我的几封信：雨天思友人，北京的四合院，旧书店淘书，看后我都有一种似曾相识之感，那淡淡的散文韵律非常的熟悉。我似乎回到一个久远的梦中，只是沉淀的时日太久，无法找到他曾经的足迹。我当时很是奇怪这个想法，也曾怀疑子露写给我的信是不是从哪里摘录下来的？只到和子露见面后，那种似曾相识之感再次出现，对这种突兀的感觉，我只能用宿命论中所谓前生后世的轮回来解释。

　　以后，我们或多或少的就谈些对以后感情的打算，尤其是我，经他相问谈了我离婚后找对象的许多故事，告诉他自己离婚后因工作不好，高不成低不就，嫁不掉自己的无奈。在我问及他的感情，他总是用他所谓的完美论来敷衍，并不说清他的感情故事。这引起我很大的不满。他解释说，是我在网上不详细问他，他又没时间总给我写信。那时，我总觉得子露就没有太看重我，不过，我当时也只是找网友玩，自然也不放在心上。

　　他结识我后，渐渐因感情的深入交往，开始把我作他的网恋对象，.感情就有些缠绵。我就告诉他自己是不会网恋的，我怕这种感情不现实。后来，在他缠绵的语言里，我也有种感情陷下去的感觉。理智和感情的挣扎开始折磨着我。当他一再提出想见面找一下感觉的时候，我已找不出好的理由回绝他。这时我和他在网上也聊了有三个月了，感情让我有种好想拥有他的冲动，想着可以靠在他怀中的温暖。沉睡的激情冲击着理智的闸门，但残存的理智仍不断告诫自己“一场网恋一场寒”，太多的网恋悲剧都是最好的例证。我输不起这种感情！

　　然而，事实上，我内心渴望用激情来激活自己的想法已经主宰了我的思想，在接下来的网聊中，我默认了和子露的网恋。我和他心有灵犀的感觉就更多起来。我刚刚想到他可能说给我的话，他就说了出来。从此，我陷入一种梦幻中。他成了我从少女时代就一直等的梦中情人，我梦到过他牵着我的手走过开满鲜花的花园，梦到过我依偎着他看慢慢落下的夕阳。

　　我终于答应他见面定在八月十五。促成我下决心的原因来自一个朋友新近给我介绍一个对象，在见不见对方的事上，我心乱了很久。我总觉得应该先给子露一个机会，毕竟我和他相识在前，这样，我就选择了和子露的先会面。当时想如果见面后对他没有什么感觉，回头再见朋友说的人。

　　十五那天，天气很好，多少有些热。我身穿纯白的淑女式小褂配长筒裙，更衬出我的修长身姿，我生的原本白净，比自己实际年龄小些，突出自己的清纯尚末影响一个成熟女性的魅力。因为实在没有太好的衣服包装自己，我还是觉得有点难堪。想子露在天南海北中行走，一定眼界很高，自信心就不由低了下去。

　　我到人民商场时，和子露约的时间还没有到。时间慢慢的长，当子露站在我身边轻声问：“你在等人吗？”我忙着答应。“蝶儿！”“子露！”急忙看对方。四目相对，分明林妹妹遇到宝哥哥的情景，眼前虽是陌生人，却分明是旧来客。伸出纤纤素手，被那双胖胖的手握住时，心里不由升腾出暧暧的东西。

　　见面以后，我的生活就沉溺在和子露相会的点点滴滴中，想着面对子露突然牵起我的手时，一种女性初恋的娇羞溢满我的全身，眼中的泪花点点，心中的撞鹿。常常不自觉的笑出来。真不知子露当时看到后是何感想？也不知他的行为是真情的流露，还是唐突的孟浪？

　　尽管对子露的感情不能有好的把握，想起他牵着我的手，在公园漫步对我说的深情话语，看他眼里流露出的脉脉深情，我都无法回避他给我死水似的生活带来的感情震憾。我已是不可救药的陷在了这场网恋中。在后来十多天的日子里，我两天一封信向子露诉说着我的依恋，那一段他工作有些忙，有时给我一个电话，也有时给我一封信，总是匆匆的，并不说清他的感情。这让我常常呆呆地想，总有种看他云里雾里的无奈。在别后的二十天到来时，我已连续五天没有了子露的任何消息，打电话他的手机总不在服务区内，我开始心里有种不安，心就坠到了感情的谷底。对这个梦我挣扎着清醒过来，给他写了我当时认为会是最后的一封信。我已经不在希翼他能重回我的梦中。

　　就在国庆日到来之时，一直没有和我再见面的子露，打电话约我和他一起去逛书市。他写信说我很温柔，认为可以继续交往。我也惊喜地忘了找不到他时的不安。

　　那天逛过书市，天已是中午，子露请我去一家饭店吃饭。我生性不爱交际，一直不太喜欢和朋友深交，更不会同人在外吃饭，和子露在一起，情绪因无法确定的感情显得更紧张。像个怯场的演员，越想把戏演好，偏就演砸了场。所以当时的表现很怵，极不自然，一幅呆木木的样子，我想一定很让他失望。饭后，子露没有好意思就离去，问我是不是可以去看电影？我满心想和他多处一会儿，很想找机会和他好好谈谈，也想挽回自己因紧张给他留下的不好的印象，也就答应下来。

　　在电影院里他仍自然的握住了我的手，把他深深的情传给我，我看定他的目光，心里充满柔情。我如梦般靠着他宽厚的膀臂，嗅到来自他身上的男性气息，心里一时踏实的一塌糊涂。我觉得没理由怀疑他对我的真心。我祈望时光从此可以停滞，让我永远不用醒来。

　　随着电影的结束，我的梦还是结束在那分别时刻。

　　这次见面后，我一直想再见到子露，一再的约他，他也说找时间吧，可就是不确定。我们的关系就限在网上交谈，对现实中的感情他却不给我一个明朗的答复。这对我打击很大。国庆节后期，他突然出门旅游，事前也没有通知我，在找不到他的日子里，我精神几近崩溃。给他的信一会儿深情款款，一会儿满是责问。他回来看信后，一改过去没有见我以前对感情的热烈，写信说他还没有想好再婚的事，过去那段感情的破裂对他打击很大，他现在的感情像火山爆发前的寂静，也许比任何山盟海誓都不逊色。一幅好矛盾的心态对我。

　　原本就对子露的感情持怀疑的我，这时的理智没有让我看清自己在这件事中的不冷静，本想认清子露感情的真实所在，却错误的扑灭了我们曾经的感情火焰。那时的理智告诉我，激情对女人只是可有可无的滋补品，和自己相爱的人柴米油盐的过一生是每个女人永远的梦。这本没有错的理论并没有帮助我处理好和子露的相处。在感情和理智的大碰撞中，我的思维实际处于一种迷乱中。一方面对感情强烈的追求，一方面又因网恋造成对子露的不信任。于是我回信告诉他，我是梦想的，我更是一个现实中的女人，我要的不是太过热烈的激情，我更需要平淡的婚姻生活。如果他对我的感情不能有一个明确的答复，我只能选择退出，让这个无言的网恋故事到此结束吧！我知道我无法选择在感情的烈火中把自己烧毁，因而心中对子露的忧怨就直言的泼向了他。这让他更加误会了我，我们的感情迅速冷却。

　　在我写给他的信中，我再次称这是最后的信了，我发誓说要忘记他，不上UC，不写信。可是后来我又一再的违背自己，还是上UC找他，和他不咸不淡的聊几句，给他留言。在做这些的时候，心中的郁闷只有自己明白，子露能体会到吗？

　　我越来越感到他像云里雾里的花，我没有智慧的双目穿破云层看清他。这可能也是我一直不敢刻意追求他的原因所在。子露，你什么时候才可以给我一个交待？

　　我和子露的故事是我再婚路上的辉煌，也可能成为我感情永远的痛。我不知道我还能接受其他男人不能？我也不知道会不会有一个真心的男人在前面路上等我？我很累，好想找到那个属于我的肩来靠一靠。

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