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倾诉:亲手抛弃我和上司的孩子
http://www.sina.com.cn 2004年09月03日09:52 新文化报

  第二年同样的季节,我再一次怀孕了。这一次我没有去做流产,我想留下这个孩子。那期间他一直很忙,在应付一件特别棘手的事情,所以一直到7月中旬,我才告诉他。他知道以后显得很为难,说依我们那时的条件根本不允许生下那个孩子,他劝我去做引产,说实在做不了就留下。我们商量了半个多月,我终于决定去做引产。我去医院那天,他恰好要去应付一个官司,所以我只好一个人去了医院。那天下午,我眼睁睁地看着长长的针头扎进了我的肚子,我看到腹中的婴儿带动着针头在动——那一刻,我已经忘记了疼痛,我的心都碎了!
我后悔了,但是已经晚了!当时我多么希望那药会不起作用,或者会有什么奇迹发生……傍晚时分,我的孩子“出生”了,男婴,他的身体黑黑的,小小的,他就这样离开了我……为了惩罚我自己,这次我同样没有休息,两天以后,我就回公司上班了。那之后我痛苦了很长时间,说不清那是怎样的一种痛苦……

  我想我是属于那种“好了伤疤忘了疼”的、很没记性的人。去年6月份,我再次怀孕了。由于年龄上和生活方式上的差异,我们在工作和生活中不断地产生矛盾,感情也一度出现了危机。所以这次怀孕我没有告诉他,我也没有告诉任何人,这一次,我必须把孩子留下来。

  我小心翼翼地怀着这个孩子,没有人发现。熟悉我的人只知道我比以前胖了,甚至连我的父母和他都没有注意到,他是在孩子即将出生的前几天才知道的。我只知道我的孩子在我的腹中一天天在长大,一天天接近出生,我从未去医院做过任何检查,也不知道确切的预产期是在什么时候。只是一直有一种信念在支撑着我,我知道我的孩子会平安顺利地降生。

  今年3月初,我不得不从家里搬出来,毕竟我不能把孩子生在家里,那会让我的父母很难堪。我父母对我的事情一无所知,他们也承受不了这样的打击。我只简单收拾了几件衣服,对父母撒谎说公司要送我去上海培训将近一个月……

  当我走出家门时,心里有说不出的难过。我没有朋友可以求助,又不能对任何人讲,我觉得自己很委屈——但是我的委屈不是任何人强加给我的,是我自找的,这样一想,我心里之后无边的痛苦和绝望……

  之后的几天我一直住在公司里,他始终在追问我为什么,我终于再也隐瞒不下去,吐露了实情。本以为他会给我些安慰,可他却很生气,认为我是因为我们之间已经产生的矛盾在报复他。天哪,他居然这样想!之后,他替我做了决定,一是像上次一样做引产,他说孩子本来就不该来到这个世上,二是可以生下来,但生下来必须马上送人……

  第二天,他带我去医院做了全面检查。还是个男孩儿,预产期就在3月末。

  结果比预产期提前了10多天,孩子就出生了。虽然经过了一整天的折腾,我已浑身无力,但我已经知足了。按他说的,孩子被抱走了,我依然按我自己的方式惩罚着我自己,不管他如何反对,第二天我还是坚持去上班了。也许他真的想找回我们的爱,也许他只是为了安慰我,他告诉我他一定要找回孩子,不管需要付出什么他都在所不惜。我只是笑了笑,之后我也没有再提,我知道,要找回孩子对我来说或许只是一个幻想、一个奢望……

  自从孩子被送走以后,每一个夜晚都是无眠的。每天我都很疲惫,在强打着精神。现在,白天的我和夜晚的我截然不同,白天的我自信、满脑子工作、紧张、忙碌,晚上的我脆弱、无助、痛苦、自责;我无时无刻不在思念着我的孩子,我不知道是不是命运在用这样的方式惩罚我,命中注定我今生如此,注定我骨肉分离……

  主持人的话:说实话,听着她的倾诉,我的内心一直非常复杂。我实在不忍问她,她是否知道,没有人抢走她的孩子,是她亲手抛弃了他。对于痛苦的她,我真的是“哀其不幸、怒其不争”。我甚至觉得这是一个对爱情、对生活,都很茫然的女人,也许她并不知道自己想要什么。我想她是爱孩子的吧,如果不爱,何来痛苦,但是爱的话,又为什么要抛下他;对他们来说孩子是什么,是爱情的结晶?生命的延续?抑或只是一次不经意的激情过后无谓的结果?不管成人们有多少无奈,孩子终究是无辜的,无论如何都不该让孩子成为未知命运的牺牲者,不是么?或许生活并不像想像的那么难懂,先学会爱吧,爱惜自己,爱惜生命。

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