第二年同样的季节，我再一次怀孕了。这一次我没有去做流产，我想留下这个孩子。那期间他一直很忙，在应付一件特别棘手的事情，所以一直到7月中旬，我才告诉他。他知道以后显得很为难，说依我们那时的条件根本不允许生下那个孩子，他劝我去做引产，说实在做不了就留下。我们商量了半个多月，我终于决定去做引产。我去医院那天，他恰好要去应付一个官司，所以我只好一个人去了医院。那天下午，我眼睁睁地看着长长的针头扎进了我的肚子，我看到腹中的婴儿带动着针头在动——那一刻，我已经忘记了疼痛，我的心都碎了！
我后悔了，但是已经晚了！当时我多么希望那药会不起作用，或者会有什么奇迹发生……傍晚时分，我的孩子“出生”了，男婴，他的身体黑黑的，小小的，他就这样离开了我……为了惩罚我自己，这次我同样没有休息，两天以后，我就回公司上班了。那之后我痛苦了很长时间，说不清那是怎样的一种痛苦……
我想我是属于那种“好了伤疤忘了疼”的、很没记性的人。去年6月份，我再次怀孕了。由于年龄上和生活方式上的差异，我们在工作和生活中不断地产生矛盾，感情也一度出现了危机。所以这次怀孕我没有告诉他，我也没有告诉任何人，这一次，我必须把孩子留下来。
我小心翼翼地怀着这个孩子，没有人发现。熟悉我的人只知道我比以前胖了，甚至连我的父母和他都没有注意到，他是在孩子即将出生的前几天才知道的。我只知道我的孩子在我的腹中一天天在长大，一天天接近出生，我从未去医院做过任何检查，也不知道确切的预产期是在什么时候。只是一直有一种信念在支撑着我，我知道我的孩子会平安顺利地降生。
今年3月初，我不得不从家里搬出来，毕竟我不能把孩子生在家里，那会让我的父母很难堪。我父母对我的事情一无所知，他们也承受不了这样的打击。我只简单收拾了几件衣服，对父母撒谎说公司要送我去上海培训将近一个月……
当我走出家门时，心里有说不出的难过。我没有朋友可以求助，又不能对任何人讲，我觉得自己很委屈——但是我的委屈不是任何人强加给我的，是我自找的，这样一想，我心里之后无边的痛苦和绝望……
之后的几天我一直住在公司里，他始终在追问我为什么，我终于再也隐瞒不下去，吐露了实情。本以为他会给我些安慰，可他却很生气，认为我是因为我们之间已经产生的矛盾在报复他。天哪，他居然这样想！之后，他替我做了决定，一是像上次一样做引产，他说孩子本来就不该来到这个世上，二是可以生下来，但生下来必须马上送人……
第二天，他带我去医院做了全面检查。还是个男孩儿，预产期就在3月末。
结果比预产期提前了10多天，孩子就出生了。虽然经过了一整天的折腾，我已浑身无力，但我已经知足了。按他说的，孩子被抱走了，我依然按我自己的方式惩罚着我自己，不管他如何反对，第二天我还是坚持去上班了。也许他真的想找回我们的爱，也许他只是为了安慰我，他告诉我他一定要找回孩子，不管需要付出什么他都在所不惜。我只是笑了笑，之后我也没有再提，我知道，要找回孩子对我来说或许只是一个幻想、一个奢望……
自从孩子被送走以后，每一个夜晚都是无眠的。每天我都很疲惫，在强打着精神。现在，白天的我和夜晚的我截然不同，白天的我自信、满脑子工作、紧张、忙碌，晚上的我脆弱、无助、痛苦、自责；我无时无刻不在思念着我的孩子，我不知道是不是命运在用这样的方式惩罚我，命中注定我今生如此，注定我骨肉分离……
主持人的话：说实话，听着她的倾诉，我的内心一直非常复杂。我实在不忍问她，她是否知道，没有人抢走她的孩子，是她亲手抛弃了他。对于痛苦的她，我真的是“哀其不幸、怒其不争”。我甚至觉得这是一个对爱情、对生活，都很茫然的女人，也许她并不知道自己想要什么。我想她是爱孩子的吧，如果不爱，何来痛苦，但是爱的话，又为什么要抛下他；对他们来说孩子是什么，是爱情的结晶？生命的延续？抑或只是一次不经意的激情过后无谓的结果？不管成人们有多少无奈，孩子终究是无辜的，无论如何都不该让孩子成为未知命运的牺牲者，不是么？或许生活并不像想像的那么难懂，先学会爱吧，爱惜自己，爱惜生命。
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