二十年前，我高考499分。填报了中国政法，没有录到，结果打入十八层地狱，我录到了一所师专。
学校在湖南省中部的E市，从学校到市里乘公交要花四毛多钱。
记得我报完到，把东西般进了宿舍。我就随着一群学生，乘公交进了城，独自一人
，逛了一天，当感觉累了，想回学校的时候，却忘记了从哪里搭车回去，于是，看到学生模样的人，就跟着他们搭车跑，有两次坐车到了其它学校。一问，才知道，到师专的四路公交在桥北，便返回桥北，这里只有一个女孩，看样子，也是师专的学生。她对我笑笑，我也点点头。一会，车到了，我上车，在前排靠窗的位置坐下，她跟着上来，犹豫了会，便坐到了我的身边。
哪个系的？她问我。声音甜润，娓娓而来。
历史。我回答得很简洁。
我也是历史系的。今年考取的。
这时，我才转过头，向着她：我也是新生。
也许都是新生，我们感到了一种亲切。刚才的那种距离，渐渐没有。
女孩家在E市，她叫欣。她告诉我：她今年高考500分，志愿报得太高，最后录到师专。我说，我也是，我比你少一分，报的是中国政法。
也许是相同的命运，在以后的日子，我们总是自然地走在一起。一起去上课，一起去图书馆，晚会后一起去散步，学校放电影坐在一起看。
同室的同学笑我：你们是什么速度？
我说：什么什么速度？
全班同学我都还没有认识过来，你和欣就开始了。
他们是深圳速度。那时候，深圳一个月建一栋楼，深圳速度成为了一个专用名词。
我明白了，大家是认为我和欣在谈恋爱。
我没有解释什么，我知道这样的事情，越描越黑，用一位名人俗不可耐的话是：走自己的路，上旁人去说吧。
那时候，高中阶段，我爱过的那个女孩，她录在省会。虽然，她的学校和我的学校是同一档次，但是，也许是我高考录取的失利，也许是相同心情的影响，也许是环境的改变，也许还有其它的也许，我一连给她去几封信，她一封都没有回。我隐隐地感觉到，高中阶段紧张的时间里，没有充分的时间和精力滋润的恋情，渐渐脆弱。
应该说新生的日子是兴奋和充满激情的，隔两天一场电影，几乎天天晚上学生会自办的歌舞晚会，我和欣都会参加，那时，我们最热门的舞是《年轻的朋友来相会》，最流行校园的歌是《幸福在哪 里？》。我不会跳舞，欣就教我，从三步到四步，再到迪斯科。星期天有老乡的聚会，不上课的时候，我们早晨睡到九点，下午睡到三点，被校长骂我们是九三学社。所有的这些，它使我很快从高考录取的低沉和女友不知深浅的感情困惑中解脱。
时移如飞，天气渐凉。秋天过后是冬天，我们学校地处平原地带，平原地带的风是额外的冰凉。
一天晚上，静约我到校外的山头，她塞给我一个包袱，里面是一件崭新的毛衣和一床床单。
我说：不，我不要。那时候，同学都垫上了绒毯，穿上了毛衣，我因为没有钱，穿 的是一件黄军装，床上垫的是席子。虽然很冷，我不愿也不会随便接受别人的恩赐，这，很伤我的自尊。
她说：你没有了父母，以后就让我来照顾你。
我说：谢谢你，但我不会接受。
她哭了，哭得很伤心。她说：如果你不接受，那以后，我们就不要再在一起了。
这句话灼伤了我。从开学到现在，这些日子，是她给了我温暖，是她使我从情绪的低谷走出，从失落的困惑中找回自己。如果失去她，我会感到伤痛。
也许就在这一个晚上，我们的感情发生了质的变化。
不久，学校发生了一件大事。我们系的一位师兄因为和学校附近一所学校的有夫之妇谈恋爱，被人告发，学校将他除名。而一场灾难性的阴谋，也在朝我渐渐合围，因为我和欣的事被人告发。
大约因为我档案中记录的高中阶段的辉煌，加上我高分取到师专，进校后，就当上了班上的宣传 委员。班长年纪比我们大很多，听说有过当生产队长的经历。特殊的经历，让我对他产生一种自然的距离感。因此，我虽为班干，对班上的活动却不热衷，特别是对班长安排的东西，总 感觉到一个土农民的意识。
终于，班主任找我谈话了。谈话的内容只有一个：要我承认和欣在谈恋爱。他说欣已经承认了，如果我不承认就只开除我。如果我们只是谈谈爱，没有发生什么事，最多就是处分。我至今记得，那天晚上，班主任房间的灯光，特别的暗淡，灯光下，班主任的脸一片阴黑——
我和欣最终都是记过处分。这处分一直记录在我的档案中。不知多少次，我填表，在“何时何地因何事受过何处分”一栏，我都要伤痛地填下那一段伤痛的往事。
我和欣受了处分，同时被警告，如果再继续发展，就开除。那时，我们真胆小，害怕开除。许多的日子，即使在一起，也只是默默注视着对方，说话也是简单的几句，没有半点感情色彩。刚开始的那种强烈的克制和思念的痛苦，在周围随时存在的监视中，渐渐地冷却。
直到现在，我也没有弄清，我们究竟从什么时候开始，从对方的世界中走出。以后的两年，我们之间有的是相见的点头，或浅浅的微笑，或简单的交流。而把那份曾经深深地埋藏，或者真的淡忘。因为我和她，在以后的日子，都有过一次另外的恋爱。
直到毕业，我离开师专的时候。她不顾一切地冲上车，紧紧地抱着我，嚎啕大哭。那时候，我真的感觉到，一颗曾经的心，其实一直在我的周围跳动。
记得在我即将离开的时候，班主任和系主任找过我，说当年对我们的处分太重了，要我不要记恨。我一句话也没有说，在我的心里，在我人生之途，根本就不会存在着他们，何谈记恨？也不值得和不配我记恨。包括这所学校，毕业二十年，我再没有回到过这里。虽然，我曾经好几次开车从这里经过，我也只是遥远地望望它；我曾经接到过开同学集会的邀请，我随便找了个借口，就推了。
但是，她，我却常常会记起。也许是应了那句老话：只要爱过，就不会忘却。随着时光的推移，我常常产生一种想再度重逢的渴望。尽管我知道，即使重逢，也已经改变。即使重逢，也不会有什么改变。然而，那曾经的铭刻，在历经二十年的分别里，思念与日俱增。不知多少次我问过多少同学，想知道她的消息，想听听她的声音，想问问她：你过得还好吗？都不可得。很久就想写下这篇文章，仅仅是问一句：毕业了，我到哪里找去你？(作者/水漂)
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