本文来自微信公众号“心之助”——女性心理健康与成长专业平台
整理 | 心之助 云云
小编 | 心之助 云云
马尔克斯所言：“面对压迫、掠夺和孤单，我们的回答是生活。无论是洪水还是瘟疫，无论是饥饿还是社会动荡，甚至还有多少个世纪以来的永恒的战争，都没有能够削弱生命战胜死亡的牢固优势。”在某些方面，生命呈现出它独有的坚韧，尤其女人，更是如此。以下三篇分别从不同层面诠释了如何能够成为让男人尊重的女人，以及面对生活的挑战又是一种什么样的姿态？
在日常生活中，某些父母对孩子的承诺“缩水”，或者有些家长因为一些意外无法对自己的承诺兑现时，一定要对孩子解释原因，讲清道理，直接向孩子道歉。但是我们真的会道歉吗 ？第一篇《赵薇：说句对不起，真的很难吗 ？》让我们明白真正的道歉是：我会接纳我的不完美，同时我也理解你的受伤。我很遗憾所有不能改变的伤害，我愿意和你一起在这痛苦的黑暗中，手拉手度过这段受伤的岁月。
第二篇《当这个世界告诉你：女人，你不要做咪蒙，最好做网红 | 原创》卢悦老师从男女两性的角度分析 ：在男性的世界里，别人更看重的是实力，你有实力，就会赢得尊重；但是，如果你是一个女人，无论在男性的世界还是女性的世界，你有实力，有锋芒，就未必是一件好事。
我厌恶的不是爱情，而是等待、猜测、道歉和伤害，以及无法兑现的承诺。很好地诠释了第三篇《对不起，我不要充满了杂质的爱》。女人在情爱上喜新会厌旧，男人在情爱上常常喜新不厌旧；女人相信情爱具有唯一性和排他性，男人只相信婚姻才有唯一性和排他性。如果你给予我的爱不是唯一的，那我情愿不要。
一：道歉真的很难很难吗？
最近发起了新一轮“倒赵薇风潮”。现在她又一次激惹了广大群众的底线，用了嫌疑台独分子和嫌疑反华日本人，而且貌似被很多人投诉她一手遮天，操纵网络媒体，通过删帖控制舆论。这些说法现在都没有被证实。
所以有人说，如果赵薇在被网友爆料第一时间，不去遮遮掩掩，而是直接出来道歉，或者让相关嫌疑方发表爱国宣言，这完全可以将一场危机化为乌有，甚至可以达到逆转炒作之功效。
可惜她没有。
二 。天下哪有父母和孩子道歉的道理？这句话你熟悉吗？
我发现，作为父亲，我居然不知道该如何道歉？但是作为儿子，我则经常道歉。
当我道歉次数多了，就开始想，为什么每次都是我跟父亲道歉呢？
我妈说，“天下哪有父母跟孩子道歉的道理？”
现在轮到我了，我发现自己心里也在浮现这句话：我跟儿子道歉？凭什么？我是他老爹！
原来我是民主斗士，但事实上，我还是喜欢做暴君！因为做当权派真是太爽了。可惜我学了心理学，于是我就别别扭扭地跟孩子道歉了。孩子勉强接受了，但半天都不理我。
道完歉，我还是很沮丧，因为我总是满足不了内心伟大的道德感的追问，我感觉它要把我逼死了。于是我决定反戈一击：“亲爱的道德感，你为什么会这样要求我做一个百分比的好爹呢？这对你有什么意义吗？”道德感没料到我会这样问，他扭捏了一会儿说：“因为我真的不想成为我爹。”
那你想成为什么样的爹？
为什么这样的爹对你这么重要呢？
道德感似乎开始变形，变成了一个十一二岁的少年：因为我小时候没有，我很渴望有。
此时，我才发现一个可怕的事情：对我爸爸的不接纳，最后会变成对我自己的不接纳。这会让我一直都生活在这个悖论里，我越是想要超越父亲，但最后却日益成为父亲。
那一刻，我似乎也理解了父亲，也许他也在当年和我有同样的挣扎：不能接纳自己。
这个世界上最稀缺的资源不是钱，而是我们的自尊，他人的肯定。
没有力量道歉的人，没有真诚的敞开自己的人，不是因为他们是坏人，而是因为他们没有足够的点赞。
当一个人得不到肯定的时候，这个人就要到外面去争，去抢，去要，这种饥饿，会让他们不会理会，对方到底是孩子，还是大人。
我唯一不能重复的，不是要不要变成父亲那样的人，而是这种无尽的自我指责。
三 。 很难道歉的男女
在咨询中，我经常会问夫妻们一句话：如果吵架了，你们谁先道歉？
如果是道歉，是因为什么原因？你真觉得错了吗？
先道歉的也好，后道歉也好，往往后面的动机是不一样的。
我们在情感中有两种恐惧，一种是害怕被抛弃，一种是害怕被伤害。
如果是因为害怕被伤害，他（她）会选择先道歉：在你骂我之前，我先骂我自己；防止你进一步和我有冲突，防止你会伤害我的自尊，伤害我的利益。
或者他（她）会选择不道歉，为了防止对方伤害我，我先做一个闷葫芦，封闭掉我的感觉，随便你骂，随便你打，我就变成一块石头，看你把我能怎样。
说来说去，我们一旦道歉，其实就像是一个动物把自己的肚皮袒露在别的动物面前。如果你是草食动物，那么这就是危险；但如果你是肉食的动物，这么做说明你很强大。
我们内心的强大，其实都是和父母点赞有关的。我们越是点赞少，我们就越难熬过这些丢脸的时刻，我们就越倾向于跟别人要道歉，而不是把自己交出去。
四 。什么才是打开道歉的正确姿势？
很多人在长大以后，会做一件事：回头告诉父母，他们在自己的童年是如何伤害过他的。
通常，答案有三种：
?父母暴怒：我们做错什么了？都是为你好啊！你太不孝顺了！天下无不是的父母，你凭什么指责老子？少学些心理学，都是咨询师撺掇你的，他是谁，我找他算账！
?父母诉苦：爹妈当年也是没办法啊，（哭）那时候多苦啊！（以下省略去十万字）
?父母讨好：爸妈真是错了啊，对不起啊闺女啊，都是我们不好啊！你就原谅你爹妈吧，当年你爹妈不知道这些心理学知识啊！不，我不是好父母啊，你不用原谅我，你今天婚姻出问题，都是我的原因啊！（捶胸顿足——出大事了，孩子不得不安抚父母。）
这些模式和我们在情感关系的模式也是一样的。
其实道歉的确分两种：一种是真的道歉，一种是假的道歉。
真的道歉，是一种开放的姿态，把双臂张开；
假的道歉，是一种防御的姿态，把双臂闭合。
事实上，真诚的道歉是非常难的，我们经常接到的，都是假道歉。
假道歉背后的语言是：你行了吧，我都这样了，你快原谅我，让篇赶紧翻过去，我太难受了。
为什么难受？因为我觉得在道歉的位置上，我是个很差劲的人，很糟糕的人，很不是人。
如果一个人小时候，经常发现自己在“下位”上受伤，在做弱者的时候，受到毫无保护的伤害，那么他就会一直逃避处于弱势。如果一个人的成长经历中，经常在“下位”上获得滋养，他就不会认为，身处于此时是一个多么难以忍受的事情，他（她）会比较清爽干脆的承认自己的问题。
他们是可以从袒露脆弱中受益的，而且道歉不是他们控制对方的手段和工具，他们是可以接受自己是有问题的。
那些不能道歉的人，往往是过于想要负全责的人，他们会认为，如果道歉，就意味着，自己在这件事上自己是完败的，这就会让他们感觉到自己是不公平的。这种边界不清，就会让他们难以承担道歉之重。
但道歉最重要的，不是分清对错，重要的是理解和共情；
道歉最重要的，就是告诉对方，我懂你了，但不会强求对方的原谅。
任何以原谅为目的的道歉，其实还是一种防御，真正的道歉不是出于自责，不是出于内疚，不是出于因为自我的完美主义地压迫，而向你道歉，其实那不是向你道歉，而是他向自己道歉，他还是想要榨取你，想让你给他那种给不了自己的原谅。
真正的道歉是：我接纳我的不完美，同时我也理解你的受伤。我很遗憾所有不能改变的伤害，我愿意和你一起在这痛苦的黑暗中，手拉手度过这段受伤的岁月。很难很难吗？真的很难。
一
我其实不喜欢咪蒙。所以当她红起来的时候，我多少有些自伤自怜——我这么优秀的人，怎么不红呢？
但研究了她的公号后，我发现为什么了。
第一，她的文字真的很放松、逗逼，是手机上最欢迎的爆米花文字，装逼的文字——比如我——是要烧一些脑的，谁上厕所的时候还要烧脑？那时候的力气不在脑子上好吗？
第二，她可以玩极端，我不能，因为我是做心理的，知道很多话说起来痛快，撸嘴炮总是爽的，但真正要真枪实干了，却不能这么想，所以我说的话，总是正确的，但却让人不爽，容易被归为“正确的废话”。
第三，我是个男人，我再怎么娘，也不是女人，所以我的文章的思辨性比较多，女人看了不一定爽，因为女人们更喜欢故事，更爱八卦，更喜欢聊天，我搞文章容易变成论文体，没意思啊。
所以，网红这条路，我就算了吧。
后来，炮轰咪蒙的文章多了，一开始，我觉得还是有些暗爽，羡慕嫉妒恨嘛。
但慢慢的，我觉得有些没劲了。
因为我从这些不遗余力的炮轰中，想到了一个主题：为什么我们不能放过咪蒙？是因为她是一个网络红人，还只是因为她是一个把微信公号运营成功的女人？
她的文章里的确充斥着粗俗野蛮的骂人话，而且强烈的攻击性直逼爆点，这些是对粉丝们有坏影响，尤其是那些90后情绪如火药般容易被点燃的小青年儿们。但是咪蒙运营公众号的能力和她文章的某些地方确实有让人佩服的地方，就像一朵很美的鲜花插在大粪上，大粪是肥料，滋养的花开得分外艳丽。
一个美女，在男性世界，就是猎物，她必须不假辞色，就是这样，也会每天都遭遇那些垂涎的眼神和不断骚扰的搭讪；在女性世界，就是一个厌物。因为你所到之处，男生都那么喜欢你：我花开后百花杀。你自然也很难得女生的喜欢。你成了女性世界里不受欢迎的另类。因为美女什么都不用做，站在那就会让别人觉得伤自尊！
那么如果一个女生优秀和出色呢？
咪蒙也如是，在我看来，她的文字后面藏着一个初中生一样的少女，说着花痴的话，讲着逗逼的段子，她无论说什么，起码可以算是有趣。而在中国这个社会语境下，我们实在有太多苦大仇深了，赵薇——卖国贼！小三儿——看我不整死你！女人——好命苦！
我们的公号必须都要跟某些公号一样，动不动就说“这个世界即将改变！”
我们能歇会吗？
三
在中国，网红有两种定义，一种定义就是靠自己的言论起家的，比如咪蒙、PAPI酱，一种是靠卖肉起家的，比如各种直播秀里面的各种美女们。
相比之下，后者没有那么多人批评，因为她们的影响力，就是在本能那一路。但如果女人有了自己的观点，无论是芙蓉姐姐还是木子美到今天的咪蒙，我觉得一方面是中国女性在进步，从卖丑卖色情到今天的卖萌卖天真，中国女人越来越能表达自己的观点，女人不再生活在男人的意淫里，不再成为男人丑化或者色情化的花瓶，女性开始有了一些独立的观点，告诉这个世界，女人喜欢什么，女人不喜欢什么（比如致贱人），这些观点虽然可能有失偏颇，但毕竟是一家之言。从这一点说，在流行文化中，中国女性有了自己的旗帜。
另一方面，咪蒙的自黑风格，依然是女性化的，因为女性的世界，是通过自我贬低以相互连接的；男性的世界是通过自我炫耀来进行连接的。
所以女性的世界更在乎和谐和关系是否亲近，男性的世界更在乎地位和阶层以及竞争。
也就是说女性的世界是通过彼此妥协来实现秩序的，而男性的世界一定要通过战斗最后分出高下才能形成秩序。
所以当女性开始对男性世界发言，开始展现自我，而非牺牲自我的时候，男性世界就难以接受了，因为男性世界对女性的看法一向是贬低的：好男不跟女斗，唯女人与小人为难养也。因为女人是弱者，如果和女人斗，那你就是女人。如果一个男人被形容是女人，往往是莫大的耻辱；而一个女人自称爷们，往往却还有一种自豪。
所以波伏娃说：“女人不是天生的，而是形成的。”
形成的无非是这种“第二性”的文化。所谓第二性就是说女性是男性的附庸，是男性社会的补充，是功能性的，被物化的存在，女性是弱者，男性是掌控者，女性需要男性的扶持，才能存在。
在过去的年代里，女性被剥夺了经济权，甚至身体权和婚姻权，现在当女性恢复了这些权力的时候，却在如何与男性共享一个世界的时候，出现了彼此的不适应。
我们是否能接受一个女人可以自由的表达自己的欲望和想法？我们是否可以接受我们自然的评论，哪怕看上去有些言辞上的锋利。
最后，我们能接受一个女人的优秀、卓越吗？
我在之前的文字中已经提过所谓的女性越优秀越找不到男人这样的话题是存在一个悖论的：总的来说，真正优秀的人，都是社会的边缘人群，所以他们找对象的困难是必然的。
如果一个男人不能接受女人的优秀，这就说明他实在太不优秀了，他的自信力实在太差了。他的自信必须建立在女性比他弱的基础上，这样的男人内心实在太穷了。
但另外一个层面上，我们其实的确不知不觉地受到整个文化的影响，就是我也是在成人后很久才开始慢慢接受并欣赏女性的优秀。
这种欣赏包括两方面：
?欣赏女性也可以像男人一样，宣扬自己的价值，展现自己的攻击力。
?欣赏女性也可以不像男人那样一定要把这个世界变成战场，来实现自己的目的。
只有男人开始慢慢学会欣赏女性，女性开始习惯拥有自我意志，男人才能慢慢从战场上撤退，而女性也会享受男人那种骄傲的让自己的旗帜在高空中飞扬的自豪感。
迂回还是直接？权力还是关系？尊重还是连接？这些不值得辩论，因为我们能存在的更好的世界，一定是一个允许彼此存在的世界，一个多样的世界，一个逗逼和苦大仇深都可以并存的世界，一个开得起玩笑的世界。
区分一份爱的真正的品质就在于，它到底是照顾，还是关怀？
当你的生活忽然从喜剧变成了悬疑剧，我们从掌控生活的人，变成一个骗局中的受害者的时候，我们每个人都会陷入到茫然无措的痛苦中。
其实想要拥有美好的亲密关系，就从找回自己开始。
成长中最重要的三年，你活在怎样的世界里？
第一个世界叫做：伊甸园。所谓伊甸园，就是我们刚刚出生以后，都身处于一种绝对被照顾的环境，一般来说，都会得到一些基本的照顾，这种照顾滋生出一种信任感：我是会被爱的，我是值得爱的，我是可以以我本来的面目活下来的。
第二个世界叫做：训练营。在训练营里，我们要完成社会化的训练，这样才能其他人更好的相处。训练营需要完成的是我们要学会为人处世之道，学会交换利益，而非在伊甸园时期，我们可以纯粹地被照顾，不需要做任何事情就可以获得爱。
你是在爱一个人还是在依赖？
人生的头三年主要发展的是一个人和自己的关系，后三年主要发展的是一个人和这个世界的关系，白雪公主的头3年，发展出一句话：我是被人爱的。后三年她发展出另外一句话：我是被人爱的，但只有爸爸爱我。
但训练营本来的目的是发展出这样的话：爸爸妈妈很爱我，别人也很爱我，但这样的爱是和爸爸妈妈的爱有区别的，我可以自由地有策略地发展和所有人的关系，来获得不同品种的爱。
每次遇到危险或者受到伤害都可以回到父母的“安全基地”疗愈以及充电，或者总结经验教训，继续对外界进行探索。
在这个过程中，她可以培养出一种自信：我是可以胜任这个冒险的工作的，我是可以应对这个世界的，我是可以在这个世界上很好的生存的。
太浓烈的爱会让人变得脆弱
很多时候，太浓烈的爱，往往都是混有这种杂质，而当一旦爱有了杂质，它就会有相应的副作用，这种副作用就是爸爸把女儿过度的脆弱化，而女儿则把爸爸过度地强大化，两个人都把对方当成世界的唯一，而将外面的世界视为不可靠的，不可控的以及残酷的。
由此可见，区分一份爱的真正的品质就在于，它到底是照顾，还是关怀。
那些说着“都是为你好”的人，你真的喜欢吗？
很多父母是无法体会的，最常见的一句话是：都是为你好。
因为有了这句话，就好像有了vip通行证，不管孩子的感受，不管孩子的需要，完全以父母为中心地施与爱，但这份爱的背后其实在诉说着这样的暗示：
你没有能力判断什么是你需要的，什么你不需要的，你的需要你不知道，我知道。
你的需要是一种幻觉或者是一种幼稚的表现，你连这都不能确定，那么你怎么能适应外面的世界呢？
所以你永远都是未成年人，永远都需要有家长带领，永远和我是连体人，我来做你的大脑，你就是我的手臂，手臂能和大脑执拗吗？不能，所以你就乖乖做个婴儿好了。
但拯救者的爱，也是有杂质的爱。这种杂质来自他的过分强调了忽略自己的痛苦，而过分强调了社会适应。
拯救者的爱，是失去自我的
时间久了，他真正想要什么，他自己也不知道了。直到他遇到了白雪公主，白雪公主可以做到他一直都无法做到的事情——直截了当地提出需要。这对他的吸引是独特的。
这就是“连体之爱”的好处：你的就是我的，我的就是你的，所以我的需要你来满足，你的需要，我来满足。
但“连体之爱”的坏处是，这个男人其实只是进入一种幻象：他觉得只要把妻子当成自己的一部分，通过满足妻子，就满足了自己，但事实上，妻子和他还是两个人，当两个人的需要开始发生冲突的时候，他的痛苦就来了。
如果这是真正的爱，我怎么会越来越虚弱？
白雪公主可以有机会和空间去诉说她对于爸爸去世的恐惧和茫然，她对外面世界的恐惧，她害怕身边重要的人都离她而去，最终让她陷入到人生最可怕的那三年的受虐的经验中。
她的爸爸只是用蜜糖糊住了她的伤口，却没有真正的体验和理解她的伤痛，她就误以为应对伤痛的唯一方式就一直变小，一直生活在照顾中，这样就不必解决伤痛了。 而暖男丈夫也可以诉说他对于妻子的不满，可以说出自己渴望被理解的需要，可以诉说他这些年郁郁不得志的心情，他觉得人到中年的种种抑郁和危机，觉得自己一生为他人坐嫁衣裳的痛苦，感觉到内在空虚的无意义的空洞感。
所有美好，从找回自己开始
可是他们最大的敌人，就是过去千万次的探索受挫的经验总结出的一句话：没有用的。
这是一条充满了挑战的路，就像是我们的始祖，从树上跳下来，开始向草原深处远征的时候，我们不知道什么在等着我们，但这样的远征的后果，就是拥有了更美好的我们。
所有的开始，都从这五句话开始：
“我想要什么？”
“你想要什么？”
“我们想要什么？”
“我们选择做什么？”
“这是为了什么？”
如果你的生活充满了这五句话，而非“他们想要什么？”，那么恭喜你，你的生命开始拥有了自我，你的生命开始向“真我”开始进发了。
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