1月20日(周四)《出城还是不出城》
嘉宾：丁宁--北京出版社编审，北京红枫妇女热线专家。
主持人：各位朋友，大家晚上好，今天是周四，欢迎您准时登陆中国生殖健康网，非常高兴，今天邀请到了北京出版社编审，北京红枫妇女热线专家丁宁老师，您这个热线一
天都有人吗？
丁宁：实际是早晨到晚上，上午是老年线，对话语音线，下午是各种问题都可以。从周一到周五有专门的专家热线，星期一是法律热线，星期二是妇女问题，星期三是健康，星期四是性问题，星期五是婚姻家庭。专家热线是一点到四点，晚上四点到八点又是普通线，只收电话费，其他的服务费用都是义务的。
主持人：报告大家一个好消息，新年之际，我们“人口生殖健康咨询热线”为满足大众的不同需求，每周星期一、三、五，在场外与网上直播同一时间段里，开通谈色论性聊天大厅，这是具有多名听众可听可聊、共同参与与分享的热线，只要您拨通11696168，就可以听到我们在这个时间段的谈话内容。围绕话题宗旨，您也可以就有关优生优育、性生理、性心理和性困惑等问题与专家展开讨论。欢迎拨打11696168赶快进谈色论性聊天大厅，详情请登陆天天在线网站WWW.116.COM.CN“两性频道”查阅。
主持人：今天我们的谈话主题是出城还是不出城。
主持人：GuestC9kKIB ： 今天谈出城是什么意思呢？
丁宁：其实是借用钱钟书先生的话，是把家庭看成是围城，城外的人想进去，城里的人想出去。今天我们主要还是想谈谈日子过得有点问题的人，他们有困惑的时候，该怎么办。说来这个不是一个问题，按说每个人都是一个独立的自我，无须别人插嘴的，是个人的事，但是为什么找这么一个题目谈呢？主要是因为接了十几年的电话，谈婚姻家庭的电话非常的多，我自己十几年来追踪女性话题，我也感到中国的婚姻有脆化的趋势。
主持人：今天丁宁老师也拿了一本书，就是脆化的婚姻，专门谈婚姻家庭问题的。
丁宁：我自己在这方面也是看了一些相关的资料，中国解放以后的50年，出现过三次离婚高潮，20世纪50年代，进城以后，全国出现了110万对离婚者，文革是第二次离婚高潮，达到180多万，第三次离婚高潮是90年代初以后，应该说，离婚率一直是上涨的趋势，这个趋势没有变过恐怕这个也不只是中国，从世界各国看，很多的国家离婚率都比较高。比方说美国，能够达到一半，我特别希望跟朋友交流这个问题，我还是面对我们中国的国情，虽然现在离婚比以前宽松的多，但是对当事者离婚不离婚仍然是一个困惑的话题，现在虽然宽松了，假如出城还是需要代价的，我无意劝大家留在城里或赶快出去，我只是就这样的社会现象谈一点想法，或者是跟大家交流一些问题。
主持人：GuestZxGPX0 ： 请问嘉宾你有没有听说过形式婚姻。现在有很我人为了面子共同组建形式婚姻。您认为如何?
丁宁：网上朋友讲有没有听说过形式婚姻，有人是为了面子共同组织婚姻，问我如何看这个事，我觉得现在的社会的确是多样化了，婚姻家庭形式也多样化了，我知道的，两个人全是同性恋倾向，他们走到一起，成立了一个婚姻，但是婚姻只是一个表面形式的，而实际上他们各自过各自的，无论是出于怎么样的考虑，我觉得只要没有危害他人，没有危害社会，都应该给以一种尊重，我确实是非常愿意表达的这么一个意思。至于社会有名义上的家庭了，我觉得多样化的家庭就是包括名义上的家庭，夫妻之间是不是名义的，这个可能就又回到我的话题了，我愿意把现在的家庭分成四种，或者也是借用朋友的分法，把家庭分成可意的、可过的、可忍的、另外是可恶的。比方我知道的，有的家庭里家庭暴力是很厉害的，像这样的家庭，我每当遇到受虐妇女的时候，我经常会鼓励她们，如果有可能就不要再继续这样忍耐下去了，偶尔的打人是可以调教过来的，如果长期不拿人当人的话，婚姻的维持意义就不大了。我觉得，如果在基本温饱能解决的情况下，我觉得这种可恶婚姻该解体就解体了。其实，可意的和可恶的都不多，有可能是可过的、可忍的婚姻比较多，如果是碰到这样两种，有可能当事人心理会心存疑虑，觉得这个婚姻是维持，还是干脆逃出来，心理可能有比较大的波动，这个就是今天晚上我特别想跟朋友们交流的一个情况。
主持人：我觉得两个人在共同经营婚姻的过程中，可能会越来越好。
丁宁：这个是属于夫妻调试或家庭婚姻如何建设，这个和是不是要出城，这个之间有所不同，如果是不断的磨合，不断的好起来的话，就不必考虑要不要逃出去的问题了。
主持人：GuestMLdSIO ： 我今年25周岁，已有固定朋友两年。但是男友总是迟迟不结婚，怎么办?
丁宁：这个其实跟脆化的婚姻是有关系的，因为现在感觉不太好，进入婚姻的人数在增加，没有进入婚姻的人也在掂量结婚不结婚，因为要离婚的话，应该还是有一定的代价的。
主持人：如果现在已经出现了脆化的痕迹了，那么组成家庭的基础就不好了。
丁宁：遇到了出城还是不出城疑惑的朋友，往往有四种，是因为婚姻有脆化的现象，所以现在要不要推迟婚姻，要不不敢结婚。讲究婚姻质量是必要的，看看别人的困惑从哪里来，面对这些困惑的时候从哪里着手，我觉得还得从类型谈起。我分析可能会有四个方面，一个方面是外面的世界更精彩，虽然有自己的城堡，觉得比起家里更精彩，他的心要是飞出去的话，这个家庭就有可能，无论是他本人，或者是另外一半都在考虑这个城堡会不会动摇，这个城堡该不该逃离，这是一个方面。第二个方面，就是刚才您谈到的，两个人不管是某一点也好，还是彼此吸引走到一起来了，进城以后，发现两个人性格不合，两个人性格很抵触，有比较大的抵触，那么过下去是很不容易的一件事，我觉得这样的一些朋友，有可能会要考虑到留在城里还是出城。第三，就是婚姻基础比较差，可能两个人的差异非常大，相似之处确实不是特别多，两个人在一起磨合的过程中，磨合缺少基础，这样往后怎么办，如果磨合不成的话，该怎么办？大家精神生活也慢慢比较丰富了，社会给人的宽容度也比较大了，大家对情感的冷漠，不大能够接受了，这个是双刃剑，有社会进步的意义，但是也在考虑是不是凑活这个问题上，我记得有一次在一个沙龙里，谈到欲望的时候，有一个律师非常尖锐的提出来，是不是凑活就是稳定，显然这个问题，人特别的注重自己的欲望，这个容忍度就会差，但是，如果完全的跟着自己的感觉走，那么势必宽容度就要差，我觉得这四个方面都有可能考虑留在城里还是出去的比较共性的四个问题。
丁宁：我觉得，现在出城比以前容易多了，单位里不知道也可以去离婚的，离婚甚至很快，只要两个人没有太多的纠缠，甚至半小时这个婚就离掉了，很多人结婚以后没有多久，甚至还没有孩子就考虑要拜拜，尤其是独生子女这一代成长起来了，本来在家里都没有受过委屈的，这两个人走到一起，尤其是恋爱的时候，我叫月晕现象，美好的东西笼罩了对方，看不到缺陷，往一块一走，新婚期的磨合很快就过去，有点矛盾张嘴就是离婚吧，这个东西其实是很伤人的。一旦两个人感情上有了裂痕了，要多大的力气才能磨合，才能弥补呢，我觉得出城是容易了，但是不要轻易出城，我觉得出城还是有很多很实际的问题的。
主持人：对80年代初的朋友们，他们的思维观念和40、50年代截然不一样，70年代这些人，我可以说，在我们中心应该说是事业上的主力，我特别推崇他们的睿智和激情，应该是一个有生力量，和80年代人比起来有一个承上启下的作用，但是他们最大的弱点就是激情有余，忍耐性不足，没有受到60年代那些人精神上和肉体上的忍耐，他们如果在婚姻或家庭上出现问题的时候，可能和整体这代人所具有的共性决定了他们会遇到比我们这代人所遇到的麻烦事要多一些。
主持人：我觉得看事都是两面的，比如说在我们那一代，选择的可能性不多，没有选择和很多的选择，无从选择，是两回事，我觉得，有可能是更多的选择而不知道选择哪些，可能更深刻一些。我觉得，如果说这些朋友他们非常注重自己的情感，而不愿意去凑活，那我觉得有可能是中国家庭婚姻质量提高的一个很重要的一步。如果说婚姻不再仅仅是经济共同体或生育合作社的话，那么对两个人精神上的要求，应该是比50、60年代的人可能更多一些，假如是这样的情况，这样的一种脆化的形式，应该说是有其合理性，或者是有时代的背景的。虽然这样，我觉得还是想就这个问题谈一点看法，我觉得，出城还是不出城，我觉得不同的人可能应该考虑的侧重点是不一样的，比如说有人是被动出去，就是另外一个不想跟他过了，而他实际是想维持家庭的，打这种电话的人是非常的多，我在接十多年的电话里，很多都是这样的，而且他们搞得身心都非常的痛苦，而且不仅仅是倾诉，而是跟我讨主意，看怎么把对方的心抓回来，我干这个叫被动出城。如果是被动出城的朋友，往往跟我讨论的是要不要接受对方离婚的建议，她觉得就是拖着也没有什么，这样其实双方都非常痛苦。像这些朋友，我往往告诉他们，假如你离开这个城堡，你不会忍饥捱饿，何必呢？你不必要苟且的忍耐着，你离开了这个城堡，还可以选择另外的城堡，一个人的世界也许你又是国王，又是士兵。我觉得如果是很痛苦的家庭的话，敢于面对这个不是一件不好的事。当然了，假如这样的话，你也应该学会自我保护，比如说城堡里哪些是属于你的，把该带走的带走，如果没有把城堡里的财产清点清楚的话，要想办法搞清楚，搞清楚哪些是对你以后生计有好处的，争取把自己该拿上的拿上，这个是有必要的。我觉得建立自己的情感知识系统，多一些朋友，多一些自己的天地，即使是离开家了，不等于离开社会，不等于离开伙伴，我觉得，这个应该是一个重要的准备。这是精神方面、情感知识方面。另外在物质上，我的意思就是说，如果你能够知道你丈夫，或者是你妻子，他有多少收入，哪些是你们家庭的共同财产，这个有时妻子不知道，不知道她问我怎么办？这个确实还得当事人自己想办法，无论你求助哪一条热线，最后能够了解到这方面的情况，我觉得还是当事人自己比较有办法。因为现在私人侦探也不可以的，这方面多动动脑筋，把损失降到最低，这是考虑出城不出城的同时自己应该想到的。对于主动出城的，当时为什么你愿意进这个城。
主持人：现在20多岁离婚的人，往往是一种冲动，可能就一件小事说不明白就散了。
丁宁：两个人冲动之下，因为有了这样的冲动，两个人之间就有了裂痕了，我觉得不能轻言这个事，如果真的是你对婚姻有不满，我觉得还是那句话，首先你问问你有没有可能去经营这份婚姻，所谓经营，肯定是要下心思去想它，你能为这个家庭增添一点气氛吗，你能解读到另外一个伙伴更深一点的东西吗，你对他的了解有几分，可以不可以换位思考，站在他的角度理解一下，为什么你们在某些事上有这么大的分歧，如果说你们俩有分歧，比如说可以不可以有一些幽默，有一些诙谐，有一些调侃，我出一个馊主意，能不能买一个卡通玩具，你们俩生气的时候，就打开。我觉得幽默、调侃的气氛也是需要建设的。大家压力都很大，选择都是多样性的，有一得就有一失，对人都是很刺激的，因为在你没有选择对的时候，可能别人选择对了，机会可能就没有属于你，这个奥丧就不敢发泄在家庭的另外一半，假如是那样的话，就非常糟糕，就有可能对方也无法接受，两个人就有可能狼烟四起，就比较糟糕了。我就觉得，会不会经营，能不能调试，这是对人智商的一种挑战。比如说一个人是不是爱对方，不在乎你心理怎么想，而在于你会不会表达。
丁宁：当面对对方指责的时候，你是怎么样来接受的，这个时候，如果你忙，心情再不好，这个对人真是一种挑战。其实当好妻子和好丈夫，往往也可以当好朋友。我还愿意再说一方面，对城堡有噪音的，就是说，夫妻两个本来是打算在城里好好过的，但是城里噪音扰的人不得安宁，那么代际问题是非常严重的问题，应该说现在一点也不弱，尤其是独生子女长大了，他们的父母从小都是看着他们长大的，走到一起了，妻子如果让丈夫干点活，婆婆要是在场，婆婆是不是乐意，丈夫要是在丈母娘家，丈母娘家的生活方式丈夫能不能接受，再有孩子，如果妻子管孩子，婆婆看不惯，无论是经济，还是生活方式，有的时候因为代际纠纷，搅的两个人过不下去，也确实很多。如果是因为这个原因，如果有朋友在这个问题上很犹豫的话，我觉得要冷静，有可能在空间上拉开距离，就不一定非搅和到一块。如果是噪音扰动的，我们就弄个隔断，我觉得相对的空间距离是很人道的，如果太拥挤了，不管是谁，承受起来压力都太大了。除了这样不同的视角之外，我还愿意再谈一点，我管它叫必要的丧失，我把我书里的话念一下，人的发展之路是由放弃铺筑而成的，我们终生是通过放弃成长的。我觉得这个话还是有一定道理的，我觉得，恐怕在什么时候熊掌和鱼翅兼得都是不容易的。我接过这样的电话，一对夫妻，他们在考虑分手不分手的时候给我来电话，妻子就埋怨丈夫不发展，丈夫就觉得他现在的工作虽然没有更多的发展空间，但是他觉得这个工作非常适合他，但是妻子就埋怨，丈夫办事也是比较认真的人，是搞检测检验的，有的企业就把产品送到他府上，意思让他抬一下手，他就把这个东西退回去了，妻子就觉得他太不识时务了，其实他们当时都是自由恋爱的，恋爱的过程也是很浪漫的，也是非常美好的，这个时候，妻子和丈夫同样都非常痛苦，问我怎么办，我还是跟妻子交流，我说你究竟是爱他的人品，尊重他的人格，还是求一种发展，我觉得，你不可以兼得的，你要什么。如果你爱你的丈夫，你尊重他，你觉得和他在一起，你喜欢他这个人品，物质可能比别人不丰厚，因为现在社会积攒财富应该说是多条渠道的，并不是聪明智慧和正派跟积攒财富是真相关关系，我觉得得什么你要想好，如果你真是把财富看得那么高于一切的话，因为我知道这位女士，她是有条件走捷径获得更多的财富的，在这个问题说，我觉得想好了你究竟看重的是什么。我觉得，真的是必要的丧失，你要什么。还有这么一对夫妇，这个女的发展的非常好，事业有成，她的丈夫没有她发展的那么好，这个时候，她就觉得自己发展的好，付出的也多，她丈夫还要求他家里家外全部承担，丈夫给的关爱不是她想象的那么多，这时就很犹豫，不知道家怎么往下走好。我还是跟她说，你到底看重的是什么，如果你看重的是你自己内心的感受，你就觉得这么累，你希望全方位的被关注，那么他要达不到，因为这个女士什么都不缺，你要这么选择，也是有可能的。但是如果你要考虑到孩子，考虑到共同走过的一段，考虑到中国特定的国情，现在就是从50、60年代过日子的婚姻发展起来的，虽然人的需要可能前置了，但是能力是不是跟需要同时增长呢，这是一个质疑的事，我就说你要哪个，想好了，你必有所失，哪一个是你看得更大，要做一个抉择，我就觉得，是我愿意跟朋友讨论的，如果你考虑出城还是不出城的话，对于你个人来说，什么是你必要的丧失，想都得，我觉得不容易。
主持人：您研究婚姻家庭这么长时间了，从婚姻开始浪漫的激情热恋，到慢慢的发展了，这种婚姻的状况应该是什么样的走向呢？
丁宁：我觉得这是非常自然的，如果是家庭婚姻中有信任，有亲情，我觉得，家庭绝对不会考虑分手不分手。如何使家庭变得两个人彼此之间的和谐程度更好，这个有机会，我专门就这个话题做讨论。今天我还想回大我们题目上，我想第三个方面，我想谈一下释放潜能的问题，每当人们遇到家庭是不是能够保住，是要离婚，还是不离婚，这个时候往往人非常沮丧，这个时候负面的情绪大于正面的情绪，无论是分手不分手，一般情绪是比较抑郁，在情绪不好的时候，能够把自己的潜能调动起来，调整自己的情绪，如果有上帝，上帝就是你自己，从这个意义上说，释放自己的潜能。
主持人：jinpingguo531 ： 丁老师，你好！你对异国恋爱和异国婚姻有什么看法呢？
丁宁：我觉得所有的婚姻只要是美好的，就应该给以肯定的，我觉得异国恋，大家的文化差异那么大，还能够恋爱起来，我觉得应该值得庆幸，至于稳定性，我觉得还是应该有思想准备的，因为这个磨合更多。我看过社会学的书籍，相似性越多，越容易磨合，差异性越大，越容易分开。我觉得，如果不是把生殖看成第一位的话，我觉得有一段美好的恋爱，或者有一段美好的婚姻，本身也是值得人珍惜的，值得人去肯定的，至于是不是能够像我们住的那种白头偕老，我觉得还是应该有思想准备的。
丁宁：自由恋爱婚姻更稳定，还是父母之命更稳定呢？我们说婚后的磨合，父母之命，媒妁之言，往往是看两个人的条件。
丁宁：其实文化差异也会非常大，比如说阶层、文化背景、家庭背景，这些全部是两个人产生不同点的因素，如果真是这样的话，有一个很重要的，就是内不能换位思考，你可以不可以试着从对方的角度理解问题，尤其是当你们俩因为已经产生了隔阂，出现了不信任的时候，能不能做一点建设性的尝试，尝试着重新建立一种友好的环境，重新建立起信任，我觉得这个是非常重要的。我觉得是不是要分手，是不是要分手，应该试一下，能不能站在对方的角度重新理解你们已经产生的纠纷，产生的问题，产生的种种不愉快，能不能找回信任，能不能大家重新建立起友好来，这种建设性的尝试是需要动脑筋的。
主持人：可能大家都冷静不下来，有功夫换位思考吗？
丁宁：如果有一个人在对方很恼火的时候，他能够深呼吸几口，不要去接这个话茬，甚至出去一下，时间是让人冷静的好办法，我就觉得，想办法把自己的潜能调动起来，我觉得，虽然在单位大家有领导，有同事，谁也不敢那么放肆，其实家庭里也不可以的。我觉得夫妻之间是一种互动，也可以是良性的互动，也可以是恶性的互动，假如到了一种负面互动的时候，你可以不可以自己先做一个和平的使者，自己先停止恶战，然后站出来，表示一番友好。
主持人：在您的实际工作中，您是劝她做主动的让步呢，还是要求对方给以让步呢？
丁宁：如果她觉得丈夫有红旗彩旗的事，丈夫也表示了以后会好好过日子，如果在这种情况下，是不是要不断的敲打自己的丈夫，如果要这样的话，可能就坏了。
主持人：GuestzWpyDI ： 俗话说清官难断家务事，如果夫妻真的有了不合，离婚就能解决问题吗?
丁宁：如果夫妻有问题，离婚应该是解决问题了。两个人不在一起了，各自有各自的空间，不发生纠葛了，自然就没有冲突了。但是如果有孩子，还是有理不清的事。因为一个人只能背负自己的经历，不可能抛弃自己的经历。
主持人：GuestGEpxDo ： 感觉中国人现代感情婚恋观还没有形成！
丁宁：我觉得，其实这个东西，绝对不是说哪天又来了孔父子写了一个论语似的，搁在这，大家接受圣经一样的接受起来，不是这样的，我觉得是一个塑造过程，就得从我们所有人开始做起，比如说你对对方是怎么要求的，你对自己的家庭是怎么定位的，你是对自己怎么看待的。其实有那么多的差异个性的人，在他们不同的选择之中，中国的情感婚姻的观念已经在变化了。现在就在变化了，2005年比起20年以前就有很大的变化了，现在如果谁要有婚外恋，大家不以为然，绝对没有任何的压力，如果谁谁告诉你离婚了，你觉得听着很平常，不会觉得他怎么样了。我觉得这个建立就从现在开始。比如在出城不出城的问题上，我呼吁首先要维护自己的利益和权益，如果您捱揍了，不用忍着，不用说一女不二嫁，我觉得人是要被尊重的，如果要是基本人权得不到保证的话，我觉得婚姻维持也好，不维持也好，我觉得还是人要维护自己的权益。比如说在财产方面，我觉得如果是受伤害一方的话，要想办法取证，想办法维持自己足够的利益，我觉得这些都是必要的，我觉得不要在这些问题上那么清高，我觉得清高没有必要，该维护的利益要维护的。我觉得，首先要维护自己的利益，其次要尊重而不是伤害对方，我觉得这个也是很难做到的。但是如果你尊重自己的话，也得尊重另外的个体，比如说伤害对方包括很多方面，这种伤害我刚才说的打人，那是肉体的伤害，精神的摧残也是够意思的，我觉得精神的摧残，两个人好过就在一起过，能磨合能建设这是最好的，应该说很多的家庭，有这样那样的缺点，但是他们也有温馨的一面，亲情的一面，我觉得，即使是有不愉快的一面，对对方也不要去伤害，我觉得过好就过，过不好还是和平分手，其实分手都能分出高下来，不一定非得打得鱼死网破。
主持人：我觉得有两个极端，有的是无语的分手，有一些人吵架，逐渐的升级。
丁宁：我想分手了，不是夫妻是朋友，就是在一定的情况下，彼此还是念到曾经在一起过，彼此还不是形同路人，这种不是很多，但是还是有。
主持人：中国人有一句话叫劝和不劝散。
丁宁：按照北京市妇联的一个调查，如果婚姻出了问题，你选择是离婚还是不离婚，表示暂时不离婚的占44.1%，还有一种看问题是不是严重，如果问题严重，是占31.1%，这两个加起来就到了70%多了，我觉得，这是一个国情，中国目前现阶段婚姻家庭发展到这个地步，如果说家庭是社会的细胞的话，那么家庭稳定了，社会也会稳定。我现在是这样想，从中国的家庭婚姻发展的阶段性来看，离婚现在还不是被多数中国人选择的一种生活态度，我刚才说是一个上涨趋势，从90年代初到现在，差不多二十年，这一段一直是上涨的合适，我觉得首先是温饱的问题解决了，大家要求婚姻质量了，这个是社会进步的一个表现，但是，现在此阶段离婚还是要慎重的，因为大多数人还是选择了这样的婚姻形式，而且真的是出城了，要不就不要婚姻了，或者以后的婚姻就比现在好吗，这个也是一个问题。
丁宁：如果再进入婚姻的时候，是不是另外的人特别符合要求呢，所以，在这样一种情况之下，我就觉得，面对这个一定要慎重，或者你就觉得现在这个鞋夹脚，我情愿光着脚，也不要这鞋了，所以你得想清楚。先想清楚，比面对这个没有思想准备是两回事。
主持人：GuestTq8kVr ： 请问嘉宾应该怎么对待，是追求自己的爱情、幸福，还是维持目前平庸的生活
丁宁：是追求自己的爱情幸福，还是维持目前平庸的生活，关键是怎么定位平庸生活，对平庸的理解，大家是不一样的，而且，他一共用了三个词，一个是爱情，一个是幸福，一个是平庸，所有的人，大家解读爱情的时候都有各的解读方式，肯定有一点，她是不满意现在的婚姻生活，你不满意你自己的婚姻生活，你有没有一种可能性，你挑战一下，经营一下自己的婚姻生活，因为婚姻生活并不是对方给你的，而是你们两个互动形成的，比如说现在的情况不好，可以不可以主动的调动，看他配合不配合，如果他也配合了，你们俩的婚姻是建设性的，是创造性的，今天是平庸的，明天说不定就是罗曼的生活了，是不是罗曼的生活，跟你经营多少，这些是可以试试的。
丁宁：生命是短暂的，怎么安排自己，确实是很重要的，但是我觉得在这个问题说，我自己觉得你弄清楚什么是你自己最需要的，什么是你自己最不能忍受的，把愿望和需要分开，我觉得愿望和需要不是一回事，需要是应该想办法满足的，愿望要看是不是合理，如果非常合理，自己你认为合理，有这个实现愿望的步骤，如果是过高的定位的话，这个愿望就要调整，彼此之间是不可以混淆的。
丁宁：我愿意借用基督徒的观点，就是感恩，你和谁走的一起，是不是也是缘分呢，如果给了你一份平静，这些算平庸吗？我觉得，也许本来是命运给的一个东西，也许这个命运对你来说是一份厚爱，只不过你没有意识到，为什么那么多的伴侣，突然有一个人辞世了，对方就痛苦的不得了，其实在一起也就未必相爱到那个份上，只不过给予你的，你接受起来就觉得那么应该，那么不算什么，当不算什么都没有的时候，就意识到它的价值，我觉得还不如有一点感恩的想法，本来是命运给的一份厚爱，如果是这样的话，也许你就会珍惜你叫成是平淡或平庸。我觉得是不是平庸，这个朋友没有做定义，我也不好说，我只是觉得，平平常常的真里，可能还是值得人去珍惜的。
主持人：GuestXE9ysu ： 婚姻是什么，是期待，是分别，是忍让，是关爱，有童话故事描写的那么美好吗?
丁宁：有多少份婚姻就有多少份样子，哪有千篇一律的婚姻，绝对没有一个可能说肿瘤是什么，后面有一串定义。婚姻是什么，婚姻是千差万别的，是千姿百态的，是非常多样性的，婚姻里可能什么都有，肯定婚姻里有期待，两个人彼此之间，尤其是进入婚姻了，确实是每个人对未来的婚姻生活都有种种的设想，如果两个人之间要是没有了忍让，我看这日子真的就不能过下去了，而关爱是一定得有的，我觉得应该是亲情加爱情，这个是最理想的。连友情里都有关爱，哪一个都离不开关爱，如果谁过得像童话故事，那多令人羡慕呀，确实是有这样的家庭，不但两个人有彼此的爱慕，还有很好的表达方式，如果多一些这样的家庭，那肯定家庭质量会好的。
丁宁：刚才说到70年代、80年代的这些朋友，现代家庭中，爱情和义务两者确实是不可以分开的，现在的人比较自我为中心，有自我意识比没有肯定是社会进步，但是如果过分的强调自我，责任感方面就会有失重，传统的婚姻是比较看重义务，而现代家庭，两个人之间，是不是民主和平，夫妻之间是不是能够互动沟通，独立自主和支配的自由度怎么样，把物质满意程度和精神满意程度，甚至双方的社会交往和异性交往的满意度或者是两个人之间的家庭质量如何，可能现代家庭比较看重这些问题。确实也有这样的统计数字，就是大部分的冲突和敌意都发生在结婚以后的十年之内，这里还有三个阶段，第一个阶段是新婚期，大约是一年时间，这个时间主要是适应，包括性方面和谐程度怎么样，包括两个人在一起共同生活，有时新婚期过不去的也有。第二是生育期，这个时间一般是指婚后一年到五年，这个时候激情慢慢平静了，生活琐事、生儿育女全有了，这时男性一般回到他的社交圈子里，追求自己个人的发展，而女性要怀孕要生育，要面对工作和生活的双重压力，就比较疲惫，这时候如果双方不注意彼此之间的交流，两个人之间就有可能矛盾冲突激化，一般是二到五年，两个人因为彼此之间的付出是不一样的。第三是中年期，也是容易产生家庭冲突的，这时对对方很熟悉了，激情也没有了，两个人的关系处在休眠期，家庭有可能出现离心力，尤其是男性事业有成，有年轻的女性对他表示爱慕，这时候如果妻子不注意充实自己，两个人差异就拉得比较大，家务劳动本来就没有被量化，家务劳动的奉献是不计酬劳的，这时女性的付出就有可能完全奉献了，这个时候，两个人之间彼此感情出现问题，两个人之间出现比较大的矛盾冲突，这都是非常有可能的。上海有一个学者，对四个地方的六千人做调查，证明女性对婚姻不满的概率要大于男性，因为女人对家里的付出比较多，家务劳动无偿化，获得的福利相对比较少，容易付出的多而得到的少的心理失衡，这些都容易在家里产生矛盾。其实两个人如果要是出现问题，如果能够意识到这是社会的东西，不要看成是个人家庭的要自己承担的，要是想到这个，有可能承受力该要好一些。
主持人：GuestD54tEH ： 刚才有关平庸的问题是我说的，但我现在的生活不是平淡，天天争吵，看着孩子无助的眼神很心酸，怎么办，出不出城，很难抉择
丁宁：如果是这样的话，我不知道他们俩的具体条件是什么，我觉得比较冷静的考虑一下双方的条件，如果孩子分手，孩子归谁，孩子究竟有多大，房子归谁，两个人谁有能力来承担孩子，如果他们分手，在财产上有没有特别难以分割的地方。我不知道提问题的是男士女士，我想有可能是一位男士，你的另外一半怎么看你们的婚姻关系，如果要是他也同意分手的话，能不能平静的处理孩子的问题，我觉得很重要，打架的夫妻，孩子在这个过程中成长也不利。
主持人：GuestwvZRTX ： 老夫产妻，请问嘉宾您怎么看?这里面有爱情吗?
丁宁：在一个尊重个人选择的社会里，应该得到尊重，每个人都有权利选择。男女各应该承担什么样的角色，我自己觉得，不同的家庭是不一样的，我觉得两个人要协商，要有一个契约，不一定是成文字的，但是我觉得彼此之间契约越细致越好，大家都是来遵守这个契约的。我家就有一个不成文的契约，我们是问题不过夜，如果我们俩要是有什么不一致的，都说过去再睡觉。
丁宁：还是问问先生是怎么看待婚姻的，你们俩有没有可能重新开始，重新建立一个新的秩序，如果能够这样的话，不妨试试，如果您要是有需要的话，可以打我们的热线电话11696168。
主持人：我们今天用了两个小时的时间和朋友们一起就出城还是不出城有关婚姻家庭的问题聊了很多，婚姻家庭的问题是一个伦理道德和社会多层面因素所影响的，需要自我调节，也需要影响对方，互相去调节。这个话题是永远谈不完的，但是今天的时间有限，在这里我代表广大网民感谢丁老师，也希望您有时间的话，尽可能多来我们中国生殖健康网跟我们交流，我们今天的直播时间就到这里结束了，朋友们再见。
