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一个深秋，我来看在北京进修的他。我们漫步在钓鱼台国宾馆外落满金黄色银杏叶的大道上。走着走着，他突然说：“你看这座城市多美呀，你应该生活在这里！”不知道他是不是随便一说的，但我却当真了。
三 失恋之痛侵蚀着……
没有预兆地，他突然离开了。就像秋季的最后一场风一样，一瞬间，满树的叶子全落了，就像从来就不曾挂满枝头似的。他从单位辞职、下海，并离开了他生活的城市。大概有两个星期吧，我没有下过床。过去曾经悦耳的电话铃声变得那么尖锐刺耳。我几乎很少吃东西，每天披衣坐在床上望着电视屏幕发呆。直到所有的节目都结束，并发出刺刺的噪音。夜里，我无法入睡，与他在一起的一幕幕像放电影一样不停地重现。只是原来是爱他恋他，现在是恨他怨他。
失恋的痛与恨就像毒素一样，一部分蒸发了，一部分却永久地沉积在了我的体内，侵蚀了我的健康、睡眠。即使十几年后的今天，我还像当年一样无法安睡。但我如同当年没有找他一样，也没有告诉他。虽然，我的一个朋友一直都知道他的行踪。
没有去找他，是因为相信他一定是有难言的苦衷。就像当年我们从来不曾涉及过婚姻一样。我仰视他，从来没敢想过跟他要求婚姻。我很爱他，知道如果让他离婚，会使他的生活和工作陷入一团糟的境地，我也会搅到许多烦琐的事物中去，而再也无法享受他给我的这份纯净的浪漫。而如果鱼和熊掌不能兼得的情况下，让我在婚姻和感情中选一样的话，我宁愿选择感情。我知道我们在一起的时候，他是爱我的。就是在我自己的父母那儿和自己曾经的婚姻里，我也没有得到过那么多的爱。他从来没有给别的女人写过那么多诗，我还有什么不满足的呢？至于他的不辞而别，我也慢慢地宽容了、原谅了、释怀了、理解了。真正爱一个人就会宽容他的一切，我知道一个女人能做到的。而且在我心里一直就有一份期待，我知道，不论走到那里，他会来找我的。
四 曾经沧海难为水
三年后的一个圣诞节，我果然再次听到了他的声音。而这时，我已经在离他千里之外的北京了。
他离开以后，我生活的唯一目标就是进北京。我先后几次进京寻找机会。最终真的实现了这个梦想。我知道这仅仅是因为当年在钓鱼台国宾馆外他的一句闲谈。我知道他给我的影响超过所有的人，包括我的父母；我知道这辈子我是曾经沧海难为水了，但我也知道，在这个他认为的美丽的大都市里，他所施与我的影响却开始显得苍白起来。如果说生活是大海中的惊涛骇浪，那么曾经搭救我于湍急小河中的舢板开始力不从心了。
再一次见到他是在北京，他显得有些憔悴与疲倦，头发也没有像以前那样梳得那么一丝不苟。他看我的眼神也变了。似乎是看了一棵长高了的小树，带着欣喜与欣赏。跨越三年时空的这次再见，我们的心灵还是很近，只是没有了激情、没有了相思，我知道，我对他的苦恋，终于定格在永恒的友谊中。人生有了沉积的厚重，却失了鲜活的张力，我突然感到一阵彻骨寂寞包围过来……
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