口述：平安夜 卸下情人的妆(7)

　　花店不时有人来为爱人或者女朋友买花，哪哪都是一对对的情侣相依相伴，我更显得落寞和孤寂。回到家，不停的收拾整理。让自己不去想。

　　打开电脑上网，就连QQ上也没有几个人，大家都去过节了吧？尽管是西方人的节日，可是，却更突显了我的孤单。

　　没有出去吗？一个好友问道。

　　没有，没地可去。

　　还没有从阴影里走出来？

　　马上。

　　祝贺你！

　　谢谢！

　　我摒弃了一切，不去想父母，不去想自己的未来，不去想一切世俗的事，只想在能够和他相见的日子，在那么少那么少的时间里，好好的爱他，好好的待他，上次我离开，他求我回来的时候，我就说，领导，对我好一些吧，我希望咱们之间真的是感情，无论我做得多不对，我有多傻，你都在我们的日子里好好待我好吗？这样在以后我一个人的日子，回忆起来都是美好的。

　　他说他对我是忠诚的，说对我是感情，和我在一起是最开心的。认识我是他的骄傲和自豪。他说没有时间天天陪着我。

　　我说，那你哪天有时间，现在是照顾她，照顾老人，明年七月份儿子回来，你又要忙着为他找工作，然后又会忙着为他买房子，娶儿媳，然后又生孙子了，你都要去忙，你哪天不忙？哪天不忙呢？

　　他不再说话，也许对他来说，一两个星期见我一次，匆匆做一次爱，然后他就又去忙他那些事，对他来说，我只是他生活的一个点缀，一个过客，再说得更难听一点，只是一个玩物。他在和我欢娱时，心里还在想着家里那个她吧？觉得自己像被谁恶狠狠的抽着耳光，清脆而又响亮。

　　这一次，我是真的坚持不下去了，不再像以前负气时删掉他的电话，也不再像从前一样打电话说，分开吧。有些事，不说明反而更漠然。

　　我真的不想再假装坚强了，我实在没有那样坚强，一个人自言自语的设计自己的幸福，一个人梦幻般的期待他的一次召唤，一个人在生病的时候煲一碗素汤，吞下的却是自己的眼泪，然后再流出来，再吞下去。自己看着都可怜。

　　今夜是平安夜，明天是圣诞节，过不了多久又是元旦，情人节，然后是除夕，新年，这些日子他都不会陪在我的身边，我生病了，伤心了，他都不会陪在身边，在每一个我需要的时候，他都会在另一个人的身边。

　　我真的捱不住了，一切的伤痛像一记记耳光抽打我的脸，一次次心碎像一张张嘲笑的脸在笑我的无耻和自作自受。他不是一直在说家庭是最重要吗？我到底还在追求和等待些什么呢？

　　终于明白什么叫做自作自受了！也终于下定决心离开他了。多少人在劝自己，劝了一遍又一遍，说了一次又一次，我却像着了魔一样，忍着一切还去爱，每一次的靠近都被刺得血淋淋的，然后一个人像修补一张破网一样，去修复每一次的伤痕，直到现在，彻底输光，彻底伤透，我再也无力修补了！

　　美好的节日，热门的人群，清冷的寒夜，陌生的北京，遥远的他，傻得可怜的我，这一切在我心中交织闪烁，好累！

　　无论怎样，在平安夜，我决定放手了，决定不再爱了！我实在爱不动了！

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