他结婚了我才发现内心的爱(2)

　　［分别］

　　我是一个不习惯别人关心的人，总是一副防备的神情，其实内心深处，谁不希望被关心、呵护？只是经历了这么多年独立的生活，好像忘了自己是一个需要温暖的人，总是用冷漠和不屑来拒人于千里之外，因为害怕自己的付出会得不到回应，对失败的恐惧远远超出对成功的渴望。我不想因为真心付出受到伤害，我不想伤痕累累，因为看到的因爱受伤的故事太多了，从小就经历的生离死别更让我害怕。虽然我不知道爱的滋味到底怎样，但我固执地认为它是痛苦的，让人肝肠寸断的，不敢想像其中的甜蜜。我开始心慌了。

　　过了年，我们还要在一起做搭档，长假后重逢，自然又是一番神侃。他含糊其辞地说，家里想让他快点结婚，因为他是长子。我的心一紧，却装作若无其事地说：“那你早点结好了，到时我给你一个大红包，谁让咱俩关系这么好呢？”他讪讪地笑着，不再说话了。开会时，一向很关心我的领导也试探着询问我和他的关系。我愈加紧张了，我们之间从未说过喜欢之类的话，从未有过任何承诺，这样的传言会把我逼疯的。

　　几天后就是

情人节，我在网上收到他的邀请，但我拒绝了，和同学逃到郑州，没有想过他会有何感受。我把他当朋友，他也只能当我是朋友，我们只是朋友，我就这么固执地不断提示着自己。郑州归来后，我便不再单独和他说话，唯一一次我告诉他：“每个人都会有感情的归宿，可是想找到真正喜欢的人太难了，距离才能产生美，走得太近了会失望的。”这一次，他没有回答我的话，只是用一种怪怪的表情看了我好久，然后是沉默，令人心慌的沉默。

　　这以后，我们有些疏远了。虽然他仍是笑着对我说话，工作中仍尽力帮助我，但感觉却不似原来了。强大的自责和精神压力让我日渐消瘦，每天晚上我都会想很多，常常在下班的十字路口徘徊。继续留在这里，我不知道如何面对他，而且我知道，孝顺的他会听从安排，很快结婚的。与其留在这里自我压抑，不如寻找另一个可以自由呼吸的空间。没有和任何人辞别，我就离开了工作两年的学校。他找到我的同学打听我的去处。在他结婚前，几个同事请他吃饭，也联系到了刚好放假的我。那一天，我第一次喝得晕晕乎乎的，他开车送我回家。我一遍遍对他说：“你一直像个长不大的孩子，以后结婚了要对嫂子好点，养家糊口不容易。我见过嫂子，多好的一个人，你真的很有福气，千万别让人家吃苦。”他一直点头说好，然后问我：“你呢，现在到底怎么样？”我苦笑着看着他：“一切都要从头开始，新的环境，陌生的一切，你说我会怎样？”他看着前方轻声说：“难啊，我们都要从头开始。”就这样，我们开始为各自的生活奔波了。

　　起初，我以为这段根本谈不上爱情的经历会很快被自己遗忘，可我发现我错了。不知不觉，他已经植根于我的脑海。生命中看似平淡的一段小插曲却主导了我的心。一直坚持写的日记因此停了两个月，我让记忆和日记一样留下一段空白，可心潮依然会为他在无数个寂寞的夜里澎湃。我不和他见面，除了过年时礼节性的祝福。我不和他通电话，有几次在路上看见他开车过去，也强忍住不和他打招呼。我依然只能在文字里寻求解脱和慰藉，为他写了很多，那首《离歌》是当时心情最真实的写照：我背叛了感情／筹码是自由／代价是放弃你的关怀／停止对你的依赖／谁让我最懵懂的时刻／遭遇你的爱情……既然选择这样的结局／也就不再奢望那样的继续／让一切都远去吧／别了／曾经是我的／你。

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