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　　专家简介：卢悦，北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师，婚姻与家庭情感专家。（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询）

　　阅读提示：他和太太结婚十五年却极少沟通和交流，婚姻生活极其平淡，是离婚还是沟通？请看卢悦老师的回答。

　　网友疑问：（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询）

　　我是一个40岁的男人。结婚15年了，我和太太之间是标准的无性婚姻，夫妻也极少交流和沟通，争执都很少。这种情况已经有很多年了。平时一起上街外出也很少。我也是3、4个月才意识到我们之间存在很严重的问题。

　　根本原因是我们都没有认真经营婚姻。我对待婚姻的态度：将就，不愿搞得双方不愉快；对事情比较急躁和粗心，有时候缺乏耐心。太太是个不愿意想事情的人，完全是按照自己的意愿和想法来做，很多事情举手之劳就可以让别人高兴，都不愿意或者想不到。

　　我太太很懒，结婚这么久没有煮过一顿像样的饭(没有老人在的时候都是我煮)，还常把房间搞得像个狗窝，不知道收拾。这些事情开始我还提醒她注意，特别是和我父母同住以后，这种情况更严重了。

　　这么多年下来，这人基本来说对我已基本没什么存在的价值，有之不多，无之不少。我跟她很严肃地谈了婚姻危机，但她却莫名其妙，根本不觉得我们有不正常的地方。开始她反应比较激动，但过后又和原来一样了，就像没我什么也没说过一样。我真是郁闷死了。

　　我已经40岁了，如果要改变还有机会，再过5-10年，一切都晚了。要继续将就几十年我觉得非常恐怖，特别是一旦女儿大了离开我们以后。

　　但要改变其实也只有两个办法，一个是尝试改善双方的关系，努力经营我们的婚姻。但说实话，我的信心不大，我们都是40岁的人了，要改变性格和习惯太难了， 不改变性格和习惯是很难改善我们的婚姻的。另一方面一起生活了十几年，对对方的看法也形成了定式，也并非容易改变。再有就是离婚，会遇到的困难，但即便是分开，我也希望能好合好散。

　　现在两条路摆在面前，我该怎么办呢？

　　卢悦老师答疑：（更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询）

　　在你的叙述中，我看到了一个“懒”太太：懒于家务，懒于沟通，懒于感情，就是这么一个“懒”人，却能让你“将就”了这么多年，到底是什么让你无法离开她呢？或者说是什么吸引着你，坚持了多年的婚姻？

　　看完你的问题，让我最好奇的是，既然你有一个这么没有“存在感”的妻子，是什么让你和她一起生活了15年？又是什么让你从长达15年的“沉睡”中觉醒，并在三四个月前才意识到你们之间存在“很严重的问题”？

　　看上去你的所有问题可以一言以蔽之：你不想将就了，但她还要将就，怎么办？为什么我会刨根问底，一定要问你的不想将就的动机呢？因为在动机里，往往就蕴藏 着解决问题的钥匙。在你的问题中，我只看到了一些你的动机的“蛛丝马迹”，你说你已经四十岁了，一想到自己可能会这样将就终生，就觉得不寒而栗。对你这句 话，我觉得你似乎恐惧的主要不是将就的生活，而是40岁这个年龄大限。对于四十岁这个年龄阶段，你似乎有一套比较消极的看法，比如你认为四十岁是一个无法 做出大的改变的岁数，也是一个临界点，似乎过了这个岁数几年，婚姻就会不可改变，一切就都成为定局……似乎人就是一种程序的动物，一到了一定年龄，很多事 情就变得不可改变。

　　不可否认，不同年龄的确有不同年龄最擅长做的事情，但擅长与不擅长很多时候不是事实的产物，而是一种观念的产物，乃至文化的产物。所谓中年危机就是人为制 造出来的自我恐吓的一种传染病。患这种病的人，会认为四十岁之前是一个人仍然有希望，有追求的时期，而四十岁之后就将渐渐被淘汰出社会主流，成为不可救药 的一群人，他们制造出这样的理论，然后被自己吓倒，为了自我拯救，他们试图颠覆现有的生活，否定以前的生活，试图立刻制造出一个全新的自我，最终被这些动 荡的日搞得晕头转向。我不知道你是否也处于这样的状态，在你现有的信息中，我似乎嗅到了这样的气息。

　　在15年中，你一直未曾认为你的将就和你妻子的懒惰是你们婚姻的癌症，但是在三四个月前，你忽然发现了，你们的婚姻一直“病入膏肓”！

　　我同意你的顾虑，那就是在一个已经形成定势的婚姻里改变是很难的，但你必须要搞清楚，你为什么要改变，以及你真正要改变的是你自己还是你的婚姻，你是将婚 姻作为你的中年危机的解药，还是真正认为你需要一个全新的生活？古人云，名不正，则言不顺，言不顺则事不成。要师出有名，首先要搞清楚，你到底恐惧的是四 十岁，还是这场婚姻？否则，即使你好合好散地离婚了，最终，你的恐惧未必会因为离婚而烟消云散，还要找下一个牺牲品？

　　如果你真的是想改善婚姻，也要看一看，是什么让你在婚姻中如此将就？是什么让你如此忽视和浪费自己的情感生活？要想告别“将就”的态度，离婚就真的能解决 你的问题吗？你如何做才能不在下一次婚姻中重蹈覆辙？如果你没有仔细想清楚这些问题，那么你的任何决定都是你以前将就的态度的延续——对待情感的不尊重和 不负责。

　　我想，也许当你处于中年危机时，情感的需求增加了，因而对妻子的交流有了更高的需求？为了应对中年危机，你要做的第一件事就是告诉自己，关于四十岁是一场 灾难的开始都是狗屁话，四十岁的你会比过去更有智慧也更能接纳自己。第二，你对婚姻的要求提高了，那么相应的，你对婚姻的责任感也需要提高，如果你需要妻 子帮你，你该做什么让她真正的帮助你？第三，你们已经欠了情感银行很多债了，不妨列下一个单子，如果妻子怎么做，你会觉得她在婚姻中是有所作为的？而你为 此能做什么？

　　卢悦卢悦(blog)

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