我充分尊重父母的心愿，30多岁的女儿放在家里总归不是办法，同时又不免涌上抵触，觉得参加这类的相亲活动，对于我绝对是一种折煞。如今，连 20刚出头的小鬼都已在报上网上征婚了，男女相亲变成开架超市里的选购，我还能凑这样的热闹吗？何况我的身份，我的脾性，我的尊严……

　　32岁时，我已成为全单位最年轻的正处级干部。我生活在怎样的人生处境中，想必你可以理解。

　　拒绝领导给我介绍的男人。违逆了领导的心意，甚至破坏了领导对我的良好印象，我也没办法。

　　领导也很关心我的终身大事，那个一向器重我的头儿甚至还把我叫到他的办公室，大谈了一通正确的婚恋观，以及正常的家庭生活对于事业发展的重要性必要性。尽管他满嘴公文式的语言，但我还是很感动。

　　接下来便与领导亲自介绍的一个男人接触。国有企业的职业经理人，爱谈经济，从国内谈到国外，从地下谈到天上，天文地理，无所不知，真可谓领导说的“全知全能型”人才。他请我去某会所喝咖啡，带我见从国外过来的金融界人士，还领我参加了在杭州并不多见的周末烛光舞会。他很有钱，而且很会花，有一种金钱乃生不带来死不带去的洒脱风度。在他要求下，我带他去见了我的父母，他一进门就喊“爸爸”、“妈妈”，使我父母高兴得合不拢嘴。他第一次与我父母见面时送上的礼物，是两份新马泰旅游的全程机票……

　　我懵了，觉得一切都是在作秀，而且并不对路。换句话说，我需要的是一份真诚的情感，可靠的婚姻，而他给我的却是额外的、我意想不到的东西。这让我惊诧，让我不安，也让我涌上对他的拒斥。有一次，我坦率地对他说了我的这个想法，一向滔滔不绝的他更来劲了，说了一大套有关婚姻、爱情、真诚、奉献、前途、命运等等重大而严肃的话题，扯得很远，又没有结论。他那像洪水泛滥的话语势不可挡，让我无法插嘴，耳朵起茧。当我捂起两只耳朵表示不愿再听时，他却又殷勤无比地用他那辆大奔把我送回家里。

　　在万般犹豫之后，我终于把我的决定告诉了我的父母。我说这是一个优秀的男人，但他的优秀已经让我吃不消。与其以后分手，还不如现在就果断放弃。我父母吓坏了，他们觉得能找到这么一个男人，是我这个剩女的福气，怎么可以轻易否定？妈妈当晚坐在我的房间，苦口婆心说了好久，还流了眼泪。我也流了眼泪，但我的眼泪是为父母而流，因为我觉得我太对不起他们了。家有剩女，最焦虑的或许还是做父母的。

　　“高不成”，这确实是很多剩女的误区，是她们一次次失败的主要原因。但对于我，这个“高”，还有别的含义。在心底里，我总渴望遇上一个与我志同道合、心灵相通、真正相爱的男人，这样的男人才是真正应该嫁的。那种得过且过、为结婚而结婚的做法，我实在无法接受，宁可永远单身。

　　可我的这个愿望实在太“高”了，高得离谱。放眼四周，究竟有多少男女不是为结婚而结婚呢？女大当嫁，并不意味着遇上好男人才可以嫁。但我不行。

　　单位领导得知我如此决定，十分失望。虽然他在我面前从未提起过这件事，但也不再给我介绍别的男人。违逆了领导的心意，甚至由此破坏了领导对我的良好印象，我也没办法。我连父母都得罪了，还能顾得上领导么？

　　蓦然又想起领导那句话，正常的家庭生活对于事业发展的重要性必要性，我特别感慨，却又更加无话可说。

　　小姐妹传授经验：为什么要让他这么完美呢？你跟他结了婚，至多只能取他的一部分功能使用。

　　来了一个多年不见的小姐妹，定居在香港，结了婚后又离了，现在刚又结了。两人相见，非常亲热，知道我已经变成了剩女，便死活要与我敞开聊一聊。我便把她带回家里。她一进我的房间，就像看见西洋镜似地大叫：“呀，你这儿太干净了啊！想要找出一点灰尘可真难！我那儿的家可像个狗窝！……”

　　接着便顺理成章地聊开我的事情。我竹筒倒豆子似的对她说了，说了一半，她就打断了我。她说我之所以成为剩女，最大的原因是把男人当成了自己的全部。“为什么要让他这么完美呢？你跟他结了婚，至多只能取他的一部分使用，那些完备的功能，跟你是没有关系的。”她尖声地嚷起来，“就像买一只手机，要世界上功能最齐备的又有何用？这样的手机，直到用破了，扔掉了，好多功能你都还来不及使用哩！”

　　我一怔，觉得她说得很有道理。我们争取了这么多年的妇女权益，我又做了这么多年的女干部，而我自己，居然还会把宝不假思索地都押在未来的老公身上，这确实太荒谬了。我顿时有一种豁然开朗的感觉，觉得如果不苛求男人的缺点，不在乎那些我以前无法容忍的东西，那还怕找不到男人么？！

　　小姐妹接着便大谈她自己的切身体验了。她说她第一次婚姻的时候，也已30出头了。当然不是因为挑三拣四，而是因为刚到香港落脚，忙于谋食，没有空闲。直到在镜子里看见眼角边的鱼尾纹，才明白大事不妙，必须立马抓紧。为了挽回青春，她首先从减掉自己身上的脂肪开始，每天一早跑步，晚上还去健身房，整个人像加足了油似的充满活力，这下子至少年轻了两三岁。更大热情投入的，当然是抓住机会创造机会与单身男人接触，稍微有点儿戏的男人，她都约会过，或者诱导人家来约自己。“我是很矜持的，我可不是浪女，但我也有厉害的招数，我的眼睛会放电！”小姐妹不加掩饰地向我传授经验，还当即对我放了几下电。我们哈哈大笑。

　　就这样，小姐妹很快就有了男朋友，据说还是从别人手里抢过来的——精神毕竟可嘉嘛。那个男人没有固定职业，没有存款，没有房子，不会说国语，但个性很阳光，很开朗，关键是非常爱她，为她还卖过一次血。“这就够了，我就非要嫁给他了！”两人度过了美好的3年时光，直到对方最终因投奔加拿大的母亲而与她拜拜。“还是我自己提出来的，不在一起了，还怎么叫夫妻啊？他是一个非常渴望母爱的人，母亲与他20多年没有音讯了，一听到母亲的召唤，就不要命了。不过，我有我的自信。我认定自己尽管已不是黄花闺女，但绝对不会成为剩女。果然，一年之后，在我的一番凌厉攻势下，又有一个男人落了网。这一个，比我的前夫更棒。嘻嘻，还是一个未婚男生，比我小三岁……”

　　34岁，遇到一个美籍华人，除了早有心理准备的年龄差距——他快50岁了——别的都好。可是……

　　受我这个小姐妹的鼓动，也受了她的启发，我比以前放松多了，通过亲戚朋友的介绍，陆陆续续地相亲，好像又回到了传统的媒妁时代。

　　已经34岁的我很不自在，但也一再鼓励自己：形式可以不拘，目标总是不变的，就像我所从事的思想工作，也不是在传统的路子上创新，在创新的同时捡起宝贵的传统吗？岁月不饶人，更不饶女人。我没有必要因为自己的一官半职锁闭自己，耽误自己，这一点，我早就想通了。

　　可是，话好说，事毕竟难做啊，“高不成，低不就”的脾性不是那么容易可以改变的。往往，即使我在相亲之前，在第一次约会之时，已经反复提醒自己不要太苛刻，眼睛不要放在额角头上，但面对某个真实的男人，了解到了对方的某种缺陷，我还是很难容忍。常常是勉强地又约会几次，最终还是放弃。我觉得，没有男人是痛苦的，但逼着自己接受一个不愿接受的男人，这更加痛苦。

　　还得提一提我父母……这几年，我父母平时最重要的一桩事情，就是替我四处打探，替我赶赴各场相亲大会，每次都会带回来一批人选资料，让我好生选择。当着他们的面，我总是很认真地看着，有时候笑，有时候摇头，更多的却是麻木。

　　终于，半年前，我父母的同事的亲戚，给我推荐了一个人选。他是一个美籍华人，在美国担任某跨国大公司的中层，丧偶，子女不在身边。他最大的优势是可以带我去美国定居，也可以来中国工作，因为他那公司在中国有好几个办事处，在杭州就有一个。与他见了一次面，除了早有心理准备的年龄差距——他已经快50岁了——别的都好。

　　对我来说，让我更感兴趣的是他以前的那些事情，无论多少复杂，这里的人是无法知道底细的。这方面，似乎与以前的那个北京人有着相似点。想起北京人，我又不免心头发紧。往事真不堪回首啊！真的，对于每个剩女来说，倘若把陈年旧事一桩桩翻晒出来，会让人发疯的！

　　比如说，我第一个男朋友，那个像猴子般聪明而调皮的无辜男人，现在的他，在哪里呢？想起来，我就心痛，心痛。

　　对美籍华人产生犹豫，非常非常激烈的犹豫，是在上个星期。那段时间，我们已在谈论婚事了，他却身体不适，由我陪着去了医院。居然是前列腺出了问题！我一下子呆住了。在网上搜索，得知这是一种意味着男人已经衰老的病症。也就是说，倘若与他结了婚，我就直接与一个老人生活在一起了。这样的缺陷，还是在我可以接受的范围之内吗？

　　我大哭了一场，女人毕竟是柔弱的，何况是我这样一个身心已被婚恋折磨得千疮百孔的剩女。但哭泣能解决问题吗？我诘问自己，并对自己展开了耐心细致的思想工作，但在这个巨大的难题面前，我一向行之有效的思想工作突然变得那么无力，那么空洞，那么隔靴搔痒。

　　你说，我该怎么办呢？……