好了，既然对完美婚姻的幻想已经被我打击得支离破碎，现在就让我们来看看婚姻到底是怎么一回事？

　　对于“古今中外”所有的婚姻专家来说，我们在进行婚姻咨询时大抵都会遵循一个原理来说事——“婚姻的七个阶段论”。

　　当然，每一桩婚姻都有它的独特性。就像我常说的，婚姻牵涉到两个曾经独自生活二、三十年的个人，他们各有自己的成长经验、人格特质，以及从成长经验中所建构出的价值观。因此，没有一个婚姻专家敢说婚姻一定会遵循什么制式的轨迹。但我们也必须承认，由于婚姻的本质使然，大部分的婚姻或多或少可能会沿着一条大同小异的路径往前走，并且经历七个不同的阶段：

　　第一个阶段——激情

　　嗯，这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身，心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕，一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。

　　在物质生活还并不像现在如此发达的“纯真年代”，这个阶段的年头可以长达5～7年(这就是那个古老的名词“七年之痒”的由来)。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然，我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。对于那些我们母辈们认为可以“凑和”着过的若干缺点，身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们，却发现是“是可忍孰不可忍”的罪大恶极(请千万别以为我在夸大其词，这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时，让我啼笑皆非的现象)。

　　因此，我们的“七年之痒”大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长？唉！1～3年！

　　我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因，试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭？我得出的结论是：问题就出在“炙热”这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样：爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

　　从人性心理学的角度来解释，当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时，体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素，例如肾上腺素，让我们保持在一种高亢的生理环境中。

　　在生理学方面，这种高亢的生理环境会影响我们身体的循环系统和器官的生理功能，并进而以不同程度的指令左右了我们的行为模式和思考能力。在各个腺体被刺激得分泌旺盛的驱使下，我们有可能变得很兴奋、很容易感受欢乐；同样的，也很有可能变得很敏感、很容易被激怒。

　　“炙热”对复杂的心理活动也有相同程度的杀伤力。当我们热烈地付出感情时，当然也期待得到同样热烈的回应。此外，身为“应该”被追求、被宝爱娇宠的女人，我们期待回应的强度往往要比所付出的还要更大。因此，当对方以为都已经是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我们时，那种被欺骗、被冷落的莫名委屈，让炙热的烈焰从燃烧的激情变成燃烧的怒火，在心理情绪的狂乱中，不仅烧得自己五内俱焚，也烧得身边的他觉得动辄得咎、苦不堪言。

　　我曾经在《先斟满自己的杯子》里说过，当一个人陷入热恋时，脑子里会分泌一种叫做“疯恋激素”的东西。这个激素会让你不想吃饭、不想睡觉，每分每秒都疯狂地想着对方，甚至会做出像在恋人家门口守着三天三夜不睡觉那样不可思议的疯狂行为。疯恋激素的分泌当然不会持续一辈子，通常会在两人的恋情进入稳定后开始慢慢地下降，可是让人扼腕的是，男女疯恋激素的分泌周期大不相同，男人疯恋激素的分泌周期大约可以持续6个月左右，而可怜的女人，却可能有长达18个月的时间都被笼罩在疯恋激素的影响之下！

　　因此，当两人还在恋爱关系中时，疯恋激素分泌的不一致或许还可以经由空间的距离，以及对感情仍存在变数的小心介意，来模糊和美化它的差距。可是当两人已然进入婚姻之中，当空间距离和任何不确定因素都已经消失之后，尘埃落定的释然就使得这个差距明显地被还原，甚至被放大了。

　　除了爱情两端炙热程度的不对等所造成的心理落差之外，任何一个沉浸在爱情中的女人都难免有患得患失的恐惧。当我们还在恋爱时，这种恐惧就已经存在了，可一旦结了婚，原本以为是尘埃落定的笃定，却有可能变成更患得患失的恐惧。我们很害怕所托非人；很害怕浓情转淡；很害怕幸福落空；很害怕天怒佳偶；很害怕……总之，我们很害怕已经拥有的幸福转眼成空，或像灰姑娘的南瓜马车在午夜12点凭空消失，所以我们需要不断地去“确认”幸福的确存在，但遗憾的是，这些满足自我安全感的确认，往往是让对方身心俱疲的折磨。

　　我自己已经安然度过了婚姻的27个年头，现在回头看看自己的婚姻生涯，竟然发现在一路颠踬中，最危险也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得，婚礼过后，就在我们前往蜜月的旅途中，我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验！而引起这番盛怒的原因，仅仅只是因为在我们的婚礼上，他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上！

　　在婚姻的激情阶段，我还比较担忧看到的另一个现象，就是在激烈的争吵后随之而来的激烈性爱。就像在这封信里描述的一样，一边哭着一边做爱。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式，却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通，很担心面对自己真实的想法，所以干脆用激烈的性爱来麻痹自己(或欺骗自己)，以为只要有爱就能化解所有的不安，就能包容所有的歧义。这样压抑的结果，反而是两人越来越无法直面相对，也无法用语言来说明自己的想法，最后落得除了性爱之外就找不到可以共同述说的语言，甚至失去说话的力气和沟通的意愿。

　　所以，如果你发现自己的婚姻已经落入这种“只做爱，不再亲吻呢喃，不再说话”的模式时，请尽快截断它，尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然，当激情渐退，当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时，你会发现，没有良好沟通能力的支持，婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。

　　第一个阶段——激情

　　嗯，这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身，心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕，一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。

　　在物质生活还并不像现在如此发达的“纯真年代”，这个阶段的年头可以长达5～7年(这就是那个古老的名词“七年之痒”的由来)。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然，我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。对于那些我们母辈们认为可以“凑和”着过的若干缺点，身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们，却发现是“是可忍孰不可忍”的罪大恶极(请千万别以为我在夸大其词，这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时，让我啼笑皆非的现象)。

　　因此，我们的“七年之痒”大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长？唉！1～3年！

　　我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因，试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭？我得出的结论是：问题就出在“炙热”这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样：爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

　　从人性心理学的角度来解释，当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时，体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素，例如肾上腺素，让我们保持在一种高亢的生理环境中。