到了我这个年代，解放后的女人比母辈独立自主得多，我们不太可能只用“宿命论”来解读自己的生命，我们可以很好的养活自己，赚的钱甚至比男人还多，工作能力也毫不逊色。可是大部分的我们，仍然尽可能地把“离婚”这个答案排除在可以勾选的范围之外。我们不一定是安然地与自己的宿命妥协，我们只是选择“不得不”妥协，我们不反抗，只因为我们不好意思离婚。

　　至于比我们更优秀、更有能力、思维更开放、更独立自主的你们，如果不能理解婚姻的真谛，不能学会如何应对“反抗”的心理情绪，那么离婚率的高居不下，自是可以预期的事。

　　我相信读到这里，正在看书的你一定气愤难平：金老师，你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上，难道我们就那么活该倒霉吗？难道只有他会反抗，我就不会反抗吗？

　　是的，是的，亲爱的孩子，就是因为知道婚姻走到一定年头，“反抗”是必经的阶段，也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪，我才会用这么多的篇幅，这么不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力，帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自己来的。我的看法是，当我们不把对方的情绪take personal时，我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题，而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。

　　此外，我还想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中，只要谈到家庭，我最喜欢反复提醒的一句话就是：“在一个家庭里，如果有一个情绪稳定成熟的女主人，那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错，对一个家庭来说，男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱，可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说，回到家，一推门扯着嗓子喊的绝对是：“妈妈，我回来了！”妻子、妈妈，就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了，丈夫也就放心了；妈妈开心了，孩子也就安全了。

　　所以，女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色，也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我，我的这番话并不是打压女人，也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说，拥有最坚强心理素质的人，是那些能冷静地看见问题，勇敢地面对问题，技巧地解决问题，并进而智慧地引导对手的人。

　　那么我期待的智慧女人是怎么解决“反抗”这些情绪的呢？

　　首先，你一定要确认这是“我的选择”，而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色，那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时(包括自己的反抗和他的反抗)，就不要再怨天尤人，不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。

　　其次，女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力，这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度，都不能得到我的尊敬，那么这些付出就是愚蠢的，就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。

　　如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时，就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题，妥协可以有两个选择：一个是逃避和退让，这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我，并做出合理的让步，这才是心理健康的行为表现。

　　你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择，以及他是否值得你这么做了吗？

　　是的，妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里，它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前，我们自己首先必须是快乐富足的，是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量，也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中，找到继续爱下去的力量和理由。

　　当然，婚姻不是一道简单的数学题，生活中方方面面的矛盾也绝对不是一加一等于二那么容易解决，有关婚姻的酸甜苦辣，但凡婚龄超过一定年头的配偶，都能侃侃而谈一番家家有本难念的经的大道理来。所以，接下来我要告诉你的这番话，真的是非常重要。

　　我想说的是，男人是很讲义气的。相信我，除非他真的是个混蛋，完全不值得我们的付出，要不然，男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一分，他一定会还你十分，最终的幸福还是我们自己在享受。

　　我的特别助理从大学毕业之后就一路和我共事，她和结婚将近四年的老公的相处模式，相当程度地受到了我的影响。有一天，她受托转达她老公的感谢给我，她说：“我老公十分感谢您给我们的教导，其中，他最感谢的，是您告诉我，只要我对他好一分，他一定会还我十分，我们的婚姻因此快乐和谐，非常幸福。”

　　我还非常清晰地记得她结婚那天的场景。当证婚人问新郎是否愿意照顾并爱护他的妻子时，我坐在离新郎不远的台上，清楚地看见新郎眼里泛着泪光、激动地用哽咽的声音说：“是的，我愿意。”当时我就知道，只要他们懂得如何在平淡的日子中相处，他们的婚姻绝对会是隽永而美好的！

　　亲爱的孩子，此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我：“为什么要我先对他好一分，他才还我十分？他不能主动一点吗？”

　　呵呵！

　　第一、我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的，是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。

　　第二、记住，这是你的选择，你可以自由地决定怎么对待他。

　　第三、在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平，那就太累人，也不是爱了！

　　第四、请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！

　　我写过一篇叫《骨子里的温柔》的文章，收录在另一本书里。在这里我想再引用文章中一部分的文字：

　　温柔不是学着嗲声嗲气的说话；不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣；不是练就哀怨动人的魅惑眼神；不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情，一种来自骨子里的情愫。

　　让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧！请你想想，如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子，我们因为爱他，怕弄疼了他软软的小脑袋，所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软，尽可能地用更好的姿势抱他，让他睡得香甜舒服；我们和他说话时，会尽可能地带着和蔼的笑脸，轻声细语，免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵；当我们伸手抚摸他时，我们会尽可能地让力度放轻，动作柔和，免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……这些“尽可能”就是一种情愫，一种因为爱而不忍伤害的情愫。

　　当然，我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人，但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此，如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉，那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了！

　　第四个阶段——合作

　　假以时日，婚姻也意味着处理财务问题、建立事业以及养儿育女。两人的关系从情侣变成伴侣，再转而成为父母、伙伴。这是一段辛苦而崎岖的路径，我想在亲子教育那个篇章里再详细地和你分享我的经验和想法。

　　婚姻接下来的第5～7个阶段，你们年纪还轻，还没有立即面对的可能。所以我只在这里大概地描述一些，细节留待以后再详谈吧！

　　第五个阶段——再结合

　　子女长大成人后，接下来会是什么？对婚姻幸福的夫妻来说，这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成，需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。

　　第六个阶段——爆炸

　　退休、失业、健康危机、父母生病或死亡。步入中年以后，在人生责任的高峰期里，这些爆炸危机会一波一波接踵而至。此时，婚姻和伴侣可以是一种慰藉，是稳固婚姻的诱因；但它也有可能转变成为了分散危机所带来的痛苦而做的冒险尝试。此时婚姻会走向哪一条道路，端赖前几个阶段所打下的基础。

　　第七个阶段——完成

　　经过数十年的相处，婚姻的幸福感更形饱满，因为彼此之间的多年相知，现在除了伴侣之外，更意含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老，此时是圆满爱情最大的收获和回馈。