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　　阅读提示：他们的感情持续了6年，男友在外出差的时候，和一个与自己有相似之处的女孩产生了恋情，她想让男友回到自己身边，她该怎么做？请看舒唱老师如何分析这种抱怨的。

　　专家简介：舒唱，中国心理卫生协会会员，属于心理学的体验者，然后才是倡导者。曾做中央电视台《开心辞典》场外心理指导。现任北京今雨来心理健康研究中心首席心理咨询师。(更多情感问题请进入舒唱老师博客咨询)

　　网友来信：

　　舒唱老师：

　　您好，经常在新浪关注您的栏目，今天我也碰到了一个关于感情方面的问题，希望您抽空给我一些提点。

　　我有一个六年的男朋友，他30岁了，比我长4年，开始的三年在广东渡过，然后他为事业的发展来到了上海，我后来也不顾一切地冲破了家庭的阻力(我是独生女)跟他一起来到了上海，在上海的生活也三年了。但在最近一年，我们的感情开始平淡了，我甚至觉得他不太关注我，所以对他有过一种放弃的心态，也去跟一些异性有过密切的交往，但最后我还是发现他才是最适合我的人。这时我带着一种回归的心态，很珍惜和他在一起的生活。特别是在今年春节的假期中，我们没有回家，在上海渡过了一个悠闲自在而且甜蜜的假期。在假期中，他竟然还亲自下厨做饭给我吃，这是我意想不到的，因为他一直是个很事业型的男人，平时在家里极少做家务，他的举动让欣喜若狂，我感到我们的爱又重新点燃了。

　　假期结束以后，我们又重新投入了紧张的工作，特别是他工作很忙，春节前两个月就开始重庆上海两地跑，一个月有一半的时间都待在重庆。最近的一次出差，我们俩还互相很牵挂，经常通电话，但回来那天，我就发现他有很多短信息，一直到深夜还在发短信，还偷偷的通电话。我觉得问题很严重了，他跟对方已经到了一种很痴迷的程度了。到了第三天，我跟他谈了一次，他承认在重庆喜欢上一个女孩了，他说他以前也有过类似经历，他希望我也像以前一样宽容他，让他走一段路。他还说其实我们两个人的感情早就出现问题了，并不是第三者的问题，换了一个人，可能也会这样。最后我选择了宽容，但要求他不要在我面前发那么多短信和通电话了，因为我觉得我受不了。第二天我给他发了短信，说我的爱愿意守候在他的身旁，等待他的回归，他回了短信，让我给他时间。虽然我们住在一起，但我还是愿意把一些想法通过短信的方式传递给他，因为觉得文字的方式通过思考，比较慎重一点。

　　隔了一天，短信还是很多，也一样偷偷地通电话，他对另一个人的在乎和依恋，我默默地看在眼里，这让我第一次尝到了心碎的感觉。就在我生日的前一天，我忍不住再次和他谈了，这一次，他告诉我，他觉得已经不太关注我了，好像已经不爱我了。他说可能是因为我们的感情他一开始就处于一种被动状态，我可能一直都不是他最爱的，他觉得为什么以前他可以容忍我和别的异性交往，可能就是因为这个原因。他还说他下星期就再去重庆出差了，那个时候他要考虑清楚他到底还爱不爱我，他要做出一个选择。这次谈话以后，我突然觉得自己的世界一片黑暗，我觉得我不能没有他，我发现自己原来是那么的爱他，那么需要他……我恳求他多给一点时间来维系我们六年的感情，让我弥补过去对他的疏忽。人海茫茫，能够相识已经是一种缘份了，何况我们一起共同生活了六年，经历那么多的风风雨雨，难道这六年的互相包容，互相理解，互相支持，互相付出不是一点点的爱积累起来的吗？我下定了决心，我要坚持下去，争取挽回这六年的感情。

　　第二天星期六，也是我的生日，我躺在床上一直想着这件事，默默地流着泪，他看到我流泪好像也很痛苦，轻轻地吻着我，到了中午，他出去买了一个生日蛋糕给我。他出去的时候，我又发了个短信给他，说我觉得他对我其实还有爱，只是因为藏得太久了，太深了，所以忘了，只是忘了，其实还在。然后他回了一个短信说他想去旅游，可是一直没有机会。他是一个很感性很会享受生活的人，我非常了解他，所以等他回来了，尽管当时头很疼，我也从床上爬起来，和他一起去了杭州玩了两天。这两天里他对我表现极其温柔，我一路上都我挽着他的手，我真想一直就这么挽下去，我真的很害怕有一天会失去他。在旅行中还是有开心的时候，我也不断回忆着我们当初的爱，但心里总有一种淡淡的哀愁，无法释怀。

　　旅行回来又是一周的开始，星期二他就要去出差了，所以在星期一晚上，我又跟他谈了一次，他先告诉我觉得对我还有爱，但希望我给他时间，他觉得不是我们两个人的问题，如果她不出现，我们的感情应该还很好，还像过年的时候一样。他说他的理性告诉他应该回到我的身边，但感性又让他控制不住要去找那个女孩，他觉得他要尽快去面对她，可能当他面对她的时候可能会更清醒一点。

　　他承认那个女孩对他来说实在有一种很大的冲击，虽然以前都有过，但远比不上这一次。他还说自己是一个很注重事业的人，不希望感情的事情影响了工作。我说对呀，我觉得应该是有了一份稳定平静的感情，我们双方才能专心投入到工作中，所以希望他能早日放弃这段感情。然后他又说自己很自信，从来不相信自己有解决不了的事情，如果有一天他决定放弃这段感情的时候，无论第三者如何执着，他也不会再理会。

　　所以现在最大的问题还是他们双方都有很强烈的感情。我问他那个女孩给他一种什么感觉，而在我身上是得不到的，我当时真的很难理解，在短短的两个星期中，怎么会发生这么强烈的感情。他说对方的小鸟依人，还有她对爱的果敢，认识她，让他在爱情观上有了一些变化。他说其实我跟那个女孩也有一些相同之处，就是敢爱。还有我从他口中得知这个女孩子是他的网友的朋友，23岁左右，他们大概认识了两三个月吧，应该是从这次出差才开始有这种强烈的感觉。那个女孩也因为认识了我男朋友而改变了很多爱情观，她觉得自己以前根本就没爱过，尽管她有过男朋友，他还说她在朋友面前表现得很坚强，但为了他却茶饭不思，这是她从来没对一个男人有过的感觉。

　　第二天早上，他一起床就疯狂地发短信，我深深地感受他们想见面的迫切心情。我对他已经很熟悉了，他的一举一动代表着什么，我都清清楚楚，就是因为这样才让我更加心痛。

　　现在他出差了，我每天晚上一个人待在家静静地去体验他们那种猛烈的冲击，也回忆着当初我和他的冲击，也对比着。他在我的心目中一直是一个很沉稳很成熟的男性，我是第一次看见了他的不知所措和迷茫。我还觉得他们的爱不成熟，就凭着一种感觉把过去的爱推翻了，包括那个女孩和他都一样。就像他第一次和我说让我给他时间，他会把她忘记，但没过几天又变成已经不爱我了，到了最后一次谈，他又说他还爱着我，完全不是我们的感情有问题，而是第三者的问题。

　　我觉得他的思绪很混乱，其实一直是感性在支配着理性。我很想帮助他从感性走向理性。那个女孩说认识他以后，自己的爱情观有了很大的变化，她觉得自己以前从来没爱过，她也推翻了过去所有爱。我突然回忆起自己和男朋友感情很好的时候，也曾经说过希望和他从小就认识，青梅竹马一起长大。其实这也是表现出我希望把自己最初衷最纯真的爱奉献给他，我不也一样否定了过去的一些恋爱经历吗？

　　我想我男朋友最受震撼的也就是那个女孩这种执着的推翻吧。但我觉得我也一样有过这样的感觉啊，只是比较婉约吧。我总是这样回忆着比较着，希望找出一个他们爱得这么轰烈的理由，能让我想出一些办法，去帮助我的男朋友从感性过渡到理性，因为我觉得他们互相都不太了解，看到的都是对方所爱的那点，但藏在身后的可能是不爱的一大部分。而我们毕竟用了六年的时间去磨合，一切都那么默契。我一直都承认人不可能一辈子只爱一个人的，在人生的每一个阶段总会有不同的感情冲击，那是因为前面的感情已经平淡了，爱变得自然了，变成了一种习惯，就缺少了激情，生活总是回归平淡的，人总不能为了一个新的冲击去舍弃前面的感情吧。

　　再者，即使是碰到了一个你最爱的人，但他也不一定是最适合和你生活的人，是吗？可能是我的一种不甘心，也是我对他们的感情的不看好，也可能是我对六年感情的难以割舍，我找出了种种理由让自己坚持下去，给他们一点时间，让他重新回到我身边，但这种等待和包容又是那么痛苦，简直是在和自己较劲，而且我还很害怕他最终选择的不是我。我还常常在想，是不是因为有了我的阻止，他们觉得这份爱更难得了，有了一种逆反心理，反而就更疯狂地去爱了，是不是没有阻挠，也就像我以前和一些异性的交往一样，在平静中结束了。我现在希望他们的冲击越大，到最后产生的失望和落差越大，他能尽快地回到我的身边。但我又很担心他现在在重庆，天天面对那个女孩，他们的感情可能与日俱增。

　　舒唱老师，您从一个旁观者的角度，觉得他们的爱成熟吗？我的一些想法和做法正确吗？我又应该怎么帮助我的男朋友从感性走向理性呢？很期盼您的回复。

　　舒唱老师回复：

　　你好！

　　你现在所面临难道情形是考验你的判断、分析以及如何把持自己的时候。此刻，1000个女人会有1000个反应。

　　你的反应自然和你的需要连接。而当你发现有可能要失去的东西，突然觉得不能松手的时候，这是大多数人都会有的反应。聪明的人这时候应该问自己，是我因为渴望什么而令自己离不开他？也许是一种习惯，比如恋父情结的延续。也许是一种内心的残缺，也许是因为害怕孤独，也许……总之，如果你不是因为需要一样或几样东西，那你怎么会知道对方的“好”呢？

　　我希望你能在这个时候开始反思一下自己的需要，这会让你更加明确自己。而你所需的东西，未必非得就是“那个他”能满足。明白了这个道理你就有了回旋的余地，知道在该松手的时候就是“退一步，海阔天空”！

　　我前两天采访了一位研究心身关系的心理学家。他给我讲了一个故事。他对我说，在第三者插足这个问题上我一位朋友的老婆处理的非常好。我这位朋友原来谈过一个女朋友，后来分手了。但是没有到那么僵的地步。后来和现在的妻子结婚了，结婚以后他爱人发现他还在和以前的女友交往，但也没说什么。有一次他病的特别厉害，他妻子怎么照顾他都不满意，这时他妻子就给他以前的女友打了个电话，把她叫来了。还跟那个女的说，就算你帮我照顾照顾他，后来那个女的真的照顾了他几天，面对尴尬，他妻子说，你该怎么照顾就怎么照顾，没关系，你能帮的到位还能解除他的痛苦，我感谢你还来不及呢！这件事情之后，他不敢和以前的女友再往深处发展了，如果要那样做他就觉着太过分了。

　　我前面说过了，每个人根据内心的判断和需求会有不同的反应。你找到最适合自己的那个反应就是了。

　　你说：“能让我想出一些办法，去帮助我的男朋友从感性过渡到理性”，你提出的这个问题很有意思，我想反问，你为什么不先让自己“从感性过渡到理性”呢？你真的能够这样做了，问题就很简单了。继续的话，我让自己做到最好，真的分手，只有难过，没有遗憾。因为我做最好了，再怎么逼自己也只能这样了。分手的话，让自己的伤尽早疗好，去迎接那不期而遇的新缘分的到来。

　　未知的东西，总是让人充满恐惧而不敢想象。其实，真的分手了，可能不比现在差。重要的是：要让自己有勇气面对最真实的自己和人生！

　　舒唱(blog)

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