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　　大学毕业后我留在了北京，我在一个知名的IT公司做销售，因为我知道销售做得好可以挣很多钱。

　　我现在没有结婚，也没有固定的男朋友，对于一个将近30的女人来说，未免不正常。但是我很安于现状，我觉得现在很好，虽然没有这些，但是我从来不缺乏性爱。

　　这么多年，我慢慢的从最底层做起，现在还在这个公司做销售，但是不是简单的卖东西，经过我手的都是上千万的买卖。最初的时候每个月我只有几百元，然而现在，我年薪在40万，年底完成任务还有成倍的提成。即使在北京，我也算是中产阶级了吧。我一个人，买了好车子，大房子，始终是我一个人。其中的艰辛，没有人能体会。

　　销售这行，其实并不适合女人干，很多合同都是在歌厅、饭桌上签下的。但是我干的风生水起。因为，为了能签到更多的合同，我把自己卖了，一次又一次。有时候我总想，我这样和妓女有什么区别呢，还不如妓女干完直接拿钱，我何必辛辛苦苦挣那点提成呢？但是我否定了自己，我要用工作证明自己。

　　我并不是很漂亮的女子，但是我会把自己打扮得风情而不风骚，我有着美好的身躯，这是我的资本，我为她感到骄傲。也是因为她，让那么多的事业有成的男人拜倒在我石榴裙下，心甘情愿的。我甚至看了很多关于怎样诱惑男人的书，让他们乖乖的俯首称臣。

　　每个女人的第一次都是值得怀念的，而我的第一次，现在我居然想不起来他是谁了。只记得那是一单虽然不大，但却是决定我和另外一个男同事谁能升职的关键的一单生意。哪个不知道什么总的男人把我带到酒店，把合同摆在桌上，用手指敲了敲，就来脱我的衣服。我含着泪屈服了，为了挣很多的钱被那个谢顶的老头压在了身下。没有一丝的快感，有的，只是钻心的疼痛和屈辱。

　　事后，他看到床单上的血迹，先是一愣，然后裂开嘴乐了。他说，还是个处女，值了。然后利索的在合同上面签了名。拿着那张纸，我哭了一夜。

　　再回忆过去，我不仅不觉得屈辱，反而觉得很可笑。不过是一张薄薄的膜，给谁不都是一样？这么多年，对任何事情我都看开了。在这个世界上，只有没钱，才是可耻的。我已经很多年没有回家了。他们只要我寄回去钱，根本不管我的死活。我不知道我和多少男人上过床，我不觉得耻辱，我当这是享受。

　　当然不是每个人我都会接受，我有自己的标准。对我工作有帮助的，有优先权，我放在第一位；其次就是看起来顺眼的，当然身体要结实，强壮才能吸引我，我不喜欢又瘦又小的男人。

　　起初的时候，和我的客户上床是逼不得已，只有到了一定额度的合同我才会献身，没多少钱的即使谈不成我也不在乎。后来只要我寂寞了，我就想找男人爱我，哪怕找鸭子。我的确找过鸭子，我知道这很有风险，但是我还总是抱着侥幸心理。

　　找鸭子的好处就是，我可以随心所欲，可以辱骂、调教、甚至殴打，一切都是发泄。我觉得自己变态了。完事得知他和我还是老乡，走的时候我还往他的内裤多塞了1000块钱。看着他感动并惊喜的眼神，我很有成就感，随即觉得很悲哀。

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