口述：东东
关键句1———那一刻，我几乎要崩溃了，我所要的不就是这样的依靠吗？可是他怀里那陌生男人的气息震撼了我。我本能地逃出他的怀抱，却忍不住泪如雨下。
关键句2———现在我还是每天想着他，然后依然回家做我的人妻人母的角色，不知
道未来会是什么样子。
我收到一封电子邮件，她说：“有空听听我的故事吗?关于一个女人的内心独白，一个所谓的事业型女人的内心挣扎和困惑。”于是我们在电子邮件中交谈，在她的身上，我读到都市成熟女性的困惑与忧愁。
我只想做个家庭主妇
先向大家介绍一下我自己吧：我今年33岁，在一家外商独资企业担任中层的管理职位。这样的职位收入自然还是不错的，所以，在外人看来，年轻而且高薪的我好像什么都有，什么都不缺。是的，我有丈夫有儿子有体面的工作有不错的收入，而且刚过而立之年的我也未到职场的瓶颈年龄，事业上还有发展的空间，可是又有谁知道我内心的痛苦和无助呢？
我想这样的感觉很多在这座繁忙城市里生活的女子都能体会：在工作上我必须独当一面，给自己的部下作典范；在生活中，我为人妻为人母，在下班的路上我就会想到家里有一大堆事情等着我去处理。挤在人群中带着工作一天的疲惫，我的心灵和身体真的是感觉好累啊。所以，在忙了一段时间以后，我常会想好好休息一段时间。其实没有人知道，我觉得我最适合的工作大概是做一个家庭主妇。
可是我先生的单位即将面临合并，未来还是个未知数，如果我真的辞职了怎么行呢？其实我知道我是不会早早辞职的，只是在工作中遇到委屈的时候想回家倾诉一下，如果能在自己的男人面前撒撒娇，心里就会好受一些。而他却忙得团团转，回到家根本就不想听我的任何诉说。
(在这里，东东补充说：“其实他也是很不错的，由于我下班比较晚，平常家务事基本由他做。”)有时我急了，会故意赌气说出我想辞职不做了这样的话，我希望听见他说“好，不做吧，免得受气，反正我来养你。”这样的回答是我最好的安慰。可是他的回答永远是：“你自己做决定就是了。”要么就是“先寻好单位再说，不要两头不入港。”
听见这样的话，我只有更加生气。我是一个女人啊！我多想给自己找一个依靠，哪怕只是一个可以依偎的肩膀。我儿子的身体一直不好，去年刚刚动完阑尾炎手术，身体好了没几个月，又发现眼睛有弱视，必须加以矫正。滴完散瞳药水，幼儿园不能去了，又没有人照看，那段时间我的心啊，真像在滴血一样！
对儿子的内疚和自己的不快交织在一起，我的身体也迅速地垮了下来，接连生了几次病，这时，我的身体和心灵都变得十分脆弱。
生活中的另一个他
就是在这个时候，另外一个“他”出现了，我管他叫“为”。
其实为并不是一下子闯进我生活的陌生人，我与他在工作上接触的时间也不算短了，但在个人感情上并没有什么深入的了解。
在一次工作派对之后，我们本来要散了，可是还有很多人不尽兴，他们提议要去迪厅放松，我本来是不想去的，但因为我们是一辆车子来的，一会儿车子还会送我们回去，而我的家住得很远。为了等车，我只好去了。
迪厅里面非常的吵，婚前我就不常来这样的地方，婚后就更是极少涉足了。我不适应这样的环境，便缩在角落里喝咖啡，只希望大家快点结束好早点回家。可是不知怎么的，光怪陆离的灯光、喧嚣的人声织成一种怪异的气氛，这种感觉刺痛了我心灵深处的某根神经，压抑了许久的苦痛居然不可抑制地爆发了出来。我忽然失声痛哭。同伴们吓坏了，为也走过来，他一边帮我拿着衣服，一边抚摩着我的背，问我是不是喝多了。
他带我走到迪厅的外面，让我换个环境，呼吸一下新鲜空气。他见我仍唏嘘不止，竟把我抱在了怀里，我听见他在我耳边轻声地说：“想哭就靠在这里好好地哭一会儿吧。”那一刻，我几乎要崩溃了，这些天以来，我所要的不就是这样的依靠吗？可是他怀里那陌生男人的气息震撼了我。我本能地逃出他的怀抱，却忍不住泪如雨下。
生活不允许我走错一步
在工作中，我一直是认真而且职业的，看见我的人都觉得我是典型的职业女性的样子，其实我并不像外表那么坚强。我知道自己的内心非常脆弱，尤其在碰到一些困难时总想能找个人帮我拿拿主意，不仅在心理上的依赖性强，我的生活自理能力也很弱。在生活上我是非常依赖我先生的，尤其是烧饭，这是我最讨厌的了。如果没有他，大概我得天天吃方便面。
所以有时想想我的丈夫除了不能给我心理上的支撑和更多的精神交流，不能给我想要的浪漫感觉以外，真的是个挑不出什么毛病的模范丈夫。我也绝不是因为想辞职才与他发生争执，只是上班感觉累了，乘车的时候太挤了，在工作中受到委屈了，想找一个值得信赖的人倾诉一下而已。但是太遗憾了，他不是这样的人，也许世界上真的没有十全十美的事情，是吗？
而为则是这样一个可以给我交流和安慰的人。很多人觉得我不是一个易于亲近的人，所以多少跟我保持一段距离，而为则不一样，他很细心，他会注意到我要吃点心了而把我的包接过去，会因为我手冷了而伸出他的手为我暖手，更会在我吃水果找不到刀时帮我把刀送过来。我想这可能是因为他在日本呆了很长时间，所以他对几乎所有女孩子的要求都会有求必应。
和他在一起，我觉得轻松和年轻，我可以跟他毫无顾忌地开玩笑，也可以跟他撒娇，而他总是像哄孩子一样地哄我，也许有时是在敷衍我，可是我就这样陷了进去，想拔都拔不出来。
其实我们之间什么都没有发生过，只是单独吃过几顿饭而已，更多的接触是在公司里，在工作中的接触。可我总是抑制不住地要去搜寻他的身影，在办公室里，在食堂里。如果他出去了，我则必须要发两个短消息给他，如果没有他的消息我会坐也不是站也不是。
这种感觉有点像学校里的暗恋，我知道这很幼稚，但我控制不住自己的情绪。
为也是一个有家庭的人，所以，我知道，我和他根本是没有可能的，我们都有自己深爱的孩子，有看起来美满幸福的家庭。
为刚刚进公司的时候，我并不是很喜欢他，甚至于有点反感，因为觉得他太油腔滑调了，而且个性太张扬。我甚至与几个要好的同事说要离他远点，可是他对女人的确是温柔的，体贴的，他的眼睛好像会看到你心里去。
在迪厅的事发生以后我开始更多的注意他，也觉得他的贫嘴不那么讨厌了，在对他的思念日思夜长的同时，我感觉到了一种歉疚。而对先生的歉疚之情也困扰着我，尤其是在回家看到他忙忙碌碌的样子的时候，我决定让自己冷静下来，尽管我不知道为的心里是怎么想的，但我从他看我的眼神里能看的出来，我们是有共鸣的，只是没有说明而已。
情人节那天，我给他写了一封信，写了我对他的思念以及我的歉疚和无奈，然后我就开始逃避他的注视。在休息室碰到他的时候，他对我说：“这种事情任其自然发展吧。”我说：“自然发展简直就是玩火”。
他的回答令我吃惊：“就算玩一次火又能怎样？”
我真的想不到他的反应会是这样，于是我只有沉默。
第二天，他请我吃饭，然后我们在徐家汇散步，望着满天的星星，他长长地叹了口气：“很久没有这样悠闲了，除了离婚别的什么都可以满足你。”
我只有将头埋在他的胸前什么都不说了。
现在就一直是这个样子，我得到了我自己想要的所谓的心理支撑，我们之间什么都没有发生，真的什么都没有发生，有的时候我只要能看到他就足够了。你看我是不是很傻？
本来我的个性不是这样的，凡是我想要的东西，我会尽全力去争取，而且我也基本上会得到，确实得不到的我就坚决把它当成酸葡萄而摒弃。但是现在我却做不到了，也许在感情问题上每个女人的智商都是零？
现在我还是每天想着他，然后依然回家扮我的人妻人母的角色，不知道未来会是什么样子。
前几天，我一个朋友打电话给我，她现在也为情所困。她的老公原来对她很好，可是在一次同学聚会上遇到了中学的一个女同学，一切全都发生了变化。听到她给我打电话时哭泣的声音，想到她幽怨的眼神，我都会感到悲哀。
为什么在感情的路上我们进也不是，退也不是。为什么为情所困的总是女人？
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