我至今都不知道，自己的选择有没有错。也许，我把婚姻当作实现梦想的手段使我的生活成为现在这个样子，但是，我只是想实现自己的梦想，难道这也有错吗？
我是个要强的女人，从小到大都不甘心落于人后。家庭虽然并不富有，但却也生活得衣食无忧，安安稳稳。我还算聪明，学业上也比较顺利。大学毕业，我找到一份收入不算很高，但却安稳、轻闲的工作。这在朋友同学中，虽然称不上是最好，倒也让人羡慕不已。男朋友是学校里的学生会主席，毕业后分到政府机关工作，仕途上还是很有前途的。我如果当初能安分的生活下去，我真的能嫁给他，他是个不错的男人，很有责任心。
但是我的生活注定要偏离“正常”的轨道走下去，每天一成不变的工作很快使我乏味，稳定的感情生活也渐渐显得无趣。我可不想就这样结婚生子，从此成为一个平平凡凡的居家女人，我更想找到一种能证明自己的新鲜刺激的生活。这时，一个大学同学从国外回来了，我知道，那个女孩是因为在学校里成绩太差，很难毕业，所以才出国去投奔亲戚了。两年的时间，在美国生活的两年时间，真的可以改变一个人。不管是她的穿衣打扮，还是举止语言，处处都让我感受到了在国外生活过的优越。任何出国广告宣传的刺激都比不上这一次来得猛烈而有效。我觉得，也许只有出国，才能让我摆脱这毫无激情的生活。于是，我义无反顾的投入其中。既然没有足够的钱去交给出国中介走捷径，便不顾家人朋友的劝阻，毅然决然地辞掉工作，专心地复习英语，希望能尽快地通过托福考试。他劝过我，希望我能冷静下来好好考虑一下自己的决定，让我们的爱情能有将来。而我觉得他太自私了，只想着让我能做他背后的女人，不仅对我梦想的实现帮不上忙，还要泼我的冷水。我们的关系因为分歧的加大而日益疏远。然而世事并不总能尽人意，希望越大，失望越多，当我连续四次都没有考过去的时候，自信心备受打击。于是，顺利出国的路只剩下一条，那就是，嫁人，嫁个外国人。
当我下了这个决心的时候，事情似乎开始变得简单起来。其实我和Johnson的相遇还是很浪漫的。那个时候，我为了能认识个外国男朋友，就经常去一些外国人聚集的地方。在一次现代派画展上，Johnson对我一见钟情。他是个美国人，但长年生活在法国，虽然他的年纪比我大了将近15岁，但我从他的湛蓝的眼睛里看到了火热的激情。所以我想，就是他吧。面对他的狂热攻势，我也半推半就的接受了。一切都进展的那么顺利，我们热恋，结婚，然后出国，这只是几个月之内的事情。家人对我的决定吃惊而失望，男朋友也伤心欲绝的离开了。而我却丝毫没有留恋，我只是觉得，自己终于可以摆脱这单调和沉闷，开始新的生活了。
初出国门的生活确实是新鲜而刺激的，Johnson身上兼具美国人的热情与法国人的浪漫，我和他真的过了一段很开心的日子。不过，我很快就发现了他的“秘密”，他是个享乐主义者，他几乎就没有正式的工作，只靠做一些零工渡日，他的前妻就是受够了他的游手好闲才离开他的。他半年前，正好继承了一个远房亲戚的遗产，有了这笔数目不小的钱，他就跑到亚洲各国来挥霍。在中国，他遇到了我，我们结婚后，他带着我逛遍了美国各大城市，花光了仅剩的钱，于是，我们回到了他真正的家——底特律城一幢公寓里的三间小屋。
不管怎样，我毕竟在美国拥有一个家了。我发动一个女人所有的热情，开始经营自己的家。我想用自己从国内带来的一点积蓄装修一下这几间屋子，可是却发现，钱已经少了大半。我问Johnson有没有看到，他却毫不在意地说，他拿去请朋友喝酒了。面对我无言地愤怒，他只是轻描淡写地说，那么点钱又不能做什么大事，还不如早点拿出来享受开心。我知道，我不能再依靠这个男人了，我必须寻找自己的生活。
我努力地工作，试图用自己的力量来维持这个家庭的正常运转。而Johnson却依然无所事事地到处寻开心，并不停地从我这里拿钱，还越来越坦然。有一天，我终于忍不住了，怒斥他的种种恶习。他开始有点吃惊地望着我，突然一改平时无所谓的表情，冷笑着对我说：“你嫁给我不就是为了到美国来生活吗？现在你的目的达到了，你还有什么不满足的？别忘了，你的绿卡还没拿到呢。”他说完就转身出去了，只留下我一个人呆呆地站在原地。
即使是这样，我知道，生活还是要继续。我已经什么都没有了，我不能再没有尊严。所以在获得身份后，为了证明我并不是一个虚荣的女人，我依然和他生活在一起。最后，不知他是出于对我的怜悯还是厌烦，竟然主动离开了我。
在美国的种种艰辛，只有我自己一个人知道。因为我没有朋友，也不敢给家里写信，怕自己一不小心会向父母诉苦，只是很长时间才写封短信，报个平安。所有的苦水只有往肚里咽，就当作是生活的煎熬。我不想回国，也许是害怕面对自己的过去吧，我不敢回头看来时路，我只能继续往前走。
从父母的来信中，我知道，我原来的男朋友找到一个贤惠而温柔的女人，儿子都已经五岁了，我想，他一定很幸福。如果换作是我，我不知道自己能不能给他这样的幸福。很多时候，我也希望，能够有个男人听我诉说这些年生活的艰难和情感的苦闷，能让我有个可以依靠的肩膀。可是，我知道，那对我来说，是一种奢求。我为了自己的理想所做的这一切，让我难以摆脱自心的诘问，我的选择，是对？是错？我真的害怕，最终会得到否定的答案。(采写/雨后的树)
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