文/小小(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
飞机终于在轰鸣声中离开了法兰克福，离开这个让我伤心落泪的地方，向着香港方向直飞而去。刚才略显嘈杂的机舱在空姐柔和亲切的问候语中慢慢地静了下来，人们都在利用这片刻的时间调整自己的思绪，每一个人脸上都流露出不同的表情，写着不同的感受，有离家的感伤离别情怀，有踏上归途的欣喜雀跃….只有我，千头万绪涌心头，一腔恨意无处流啊。
我抬起头，越过机舱里密密匝匝的人头，寻找着坐在另一边的你，我看见脸上稍显疲惫的你正眯着眼睛微微低头靠在椅背上。我无从猜测此刻的你有没有睡着，能不能真正睡着。微微地叹了口气，我将目光收回，扭头看向机舱外的层层白云，随着思绪的飞扬，前尘往事还有这连着一个星期的经历一起涌上了心头
得知你不是一个人去巴黎的消息时，你乘坐的飞机二十分钟前才刚刚往巴黎飞去，我刚刚通过驾照考试，飞机起飞前你打电话给我道别的话还在耳边响着，然而眨眼间这一切就变得面目全非了。
我知道那个我一直怀疑存在我们之间的女人终于浮出了水面，我曾经在一次争吵时对你说过我知道一定有那么一个人存在，她在哪里我现在并不知道，但我知道终有一天这个人一定会浮出水面。只是，我没有想到，你会以这种直捣我心脏的致命方式让这个女人浮现出来，我们有着整整七年的恩爱夫妻情分，有着七年的患难与共，你何以这么冷酷，这么残忍啊，老公？
我知道自己已经无法再做任何事情，我要亲自向你证实这件事情，然而我也知道现在的你正在空中，最早联系上你也要等到十二个小时之后，在那漫长的十二个小时里，我就如热锅上的蚂蚁坐立不安，那时的我不知道哭泣，不知道忧伤，只有愤怒充满我整个的胸膛。可是我不能呆在家里，我怕我控制不住自己的情绪，会在家里宣泄我的愤懑，我不想让我年迈的母亲为我担忧，我不能再让她为我操心。
我漫无目的地来到了大街上，街上人来人往，个个都是行色匆匆，没有人会注意到我这么一个失魂落魄的人。我想起自我们相识以来度过的许许多多甜蜜的日子，想起你读博士期间在外语学院进修口语时为了见我，在大冬天的夜晚每日不辞辛苦在我们研究生院和外语学院之间奔波;想起我们在大雪纷飞的夜晚躲在楼下烤羊肉串的小房子里相互喂对方吃羊肉串，想起我们刚开始工作时因天各一方，在手机在中国还为奢侈品时为了弥补相思之苦你为我花七千块配备手机，日日通话半小时，想起你在那分离的半年时间里给我写的几十封现在还躺在书柜角落捆杂得整整齐齐的满是缱绻缠绵话的信，泪水遏制不住就溢出了眼眶，全然不曾顾及街上熙熙攘攘的人群会怎样看我。
曾几何时，我们的婚姻会走到今天？想起这半年来我们几乎日日不断地争吵，我们在白天用世上罪恶毒的语言辱骂对方，晚上在温存中又相互和解，然后第二天又吵架，又和解，有时甚而大打出手。。。在争吵的日子中我们让彼此厌倦对方，厌倦存在的婚姻。
也曾想用种种办法来缓解我们之间的矛盾，但是可能是真地走到尽头，每次在我试图和你心平气和地讨论我们之间的事情时，总是几句话不到就又吵了起来，最后只好又不了了之。害怕了这种没有安宁的日子，也害怕看到儿子在我们争吵时眼中那种无助又害怕的眼神，在无可奈何中我向你提出了分手，尽管心里是千般不愿，万般不舍，能怎样？可是你思考了很久，又死死不愿意，你说过我们可能前生注定是要生生世世彼此相互折磨地，今生不可能分开。最后答应不离婚，是因为害怕单亲家庭给儿子的成长将要造成的影响，是因为从你的话中我捕捉到了你对我的那一丝不舍，是因为我想起了这多年一起走过的不易，还有婚姻解体势必毁灭我们辛辛苦苦创下的事业….
后来的日子似乎又在彼此小心翼翼地维护中变得平静起来，我也天真地认为我们的婚姻可能回复当初。走的前一晚你失眠了(以前你从不失眠)你对我说无论别人对我说了什么要我都应该相信你，相信我是你今生最爱的人，虽然当时听了我很惊讶，因为你从不对我说这些话，特别是这样严肃。因为实在困了，我敷衍了几句就叫你早点睡，说明天还要赶飞机。当时你只是重重地叹了口气，将我搂得更紧了….那一刻的感觉，似乎是你生怕一放手，我就会从你眼前消失，让我仿佛体会到了你对我的珍爱。
可现在，现在你居然带着另一个女人去了巴黎。
漫长的煎熬中终于等来了深夜十二点，我知道你已经到巴黎，可是我没有等到你的电话，却等到公司里的另一个同事告诉我你已经安全到达的消息。我当即拨通你的手机，接通后，我说的第一句话就是要你告诉我，你这次是几个人到巴黎，可能是没有想到我这么快就知道了这个消息，你顿了一下，最后还是说只有你一个人。听到这句话，我的泪水一下子不知怎么就喷涌而出，在电话里我失声喊起来，我说：“都已经到这个地步了，为什么还瞒我？告诉我实话吧。”你沉默了一会，说回来以后再解释，说完就挂了电话，再打，回音一律是“您拨打的电话不在服务区”，好一个狠心的你。
一夜无眠，事已至此，再多说亦了无意义。
我要到巴黎，我要亲自证实这一切。主意打定，任周围知情的亲戚朋友怎样劝阻我都不再动摇。我开始着手安排走后一周的工作，叫公司人帮助预定明后两天到巴黎的机票，我拒绝吃饭，除了喝水。母亲忧郁地看着我做这一切，默默地擦眼泪，但她了解自己的女儿，认定的事情是任谁也无法阻止。
想不到第二天一早你就给我打电话，态度与昨天有千壤之别，你喋喋不休地向我描述展览会上的情况，语气温柔地报告你的事务行程，你承认你带了那个女人，不过只是普通朋友，到巴黎后就分开了。我在电话的这一边冷冷地听着你的申辩，不发一语，收线时，我说我要到巴黎。你斯斯艾艾地说，好啊好啊。但显然你紧张了，因为你太了解我是一个什么样的女人，我是敢作敢为地，所以从那一刻起，你的电话就不断响起，但是我不再接你的电话，我知道你想证实我的所在地。
一切事情在我的冷静安排中有条不紊的进行着。在我准备好一切只待出发时，公司负责订票的人却告诉我那两天因为巴黎的展览会无论是从上海还是北京出港的所有到巴黎的机票都已经告罄。这是我万千慎密考虑中唯一没有考虑到却会造成此行成功致命的一个环节。怎么办，怎么办？母亲终于说话了，“不要去，去了又能怎样？”然而，此时这件事对我来讲已是如剑在弦，势必要发，我当即给香港的朋友打电话，我要从香港出发到巴黎，请他帮我买张国泰航空今明两天到巴黎的机票，我知道一定有。我的朋友没有多问为什么，当即去给我买了当晚六点多的机票，我赶最早的一趟航班来到深圳，我的朋友在罗湖桥接我。
我的千里追夫历尽万般挫折终于成行。
在我登上飞机之前我收到你的短消息，你告诉我你现在正从巴黎赶往法兰克福，在那里你会在两天之内结束公务，然后赶回来，你将原来拟定的两周行程缩短了一周，我能想象你的归心似剑，你终究还是害怕的。
我删掉了你发给我的日程表，然后关机登上了飞机。
从香港到巴黎的那十多个小时对我来讲似乎没有感觉，因为一路上我都在考虑与你见面之后该说些什么，如果见了那个女的我又该怎样。说实在的，我希望见到又希望不要见到这个女人，我并不是在乎能不能见到那个女人与否，我只是害怕在那一瞬间你的反应，扪心自问，千里迢迢，我要证实地并不只是这个女人的存在与否啊！
在戴高乐机场等待转机的时间里，我几经考虑，还是决定给你打个电话，我害怕自己的脆弱会在看见那个女的一瞬间在你们面前让你们一览无遗。你显然是措手不及，接到我告知一个小时后即将到法兰克福的电话，你在电话那端静默得足有一分钟，然后说了一句“你到底还是来了。”担心的语气中分明还包含着许多无奈。“是的，我通知你，是想给你时间安排”我轻轻地说完就挂断了电话。
当我走出法兰克福机场，看见你一个人站在过道的另一端等待我的身影时。这连着几日来支撑我的力量一下子消失得无影无踪，我突然一下子就靠在了墙边无力再行走。你快步走过，接过我的行李箱，另一支手揽过我的肩，带我坐上你的车，向着你住的宾馆驶去。
这一路我们无语，我亦无力。
在他的房间，与预料中的一样，我当然没有看见任何女人，那是一个我熟悉得不能再熟悉的旅馆，我们每次到法兰克福都住在那里，所以那里的waiter我都认识。我想要另外一间房，那个订房间的小姐非常惊讶，你在一旁赶紧解释，说我是在开玩笑。
不出所料，房间没有空的，我也知道在国外如果不事先预订是很难有房间的。事出无奈，我还是和你同住了一个房间。也好，这样，我们也好聊聊，另外，我也想看看你到底还有没有什么动静，因为来之前我从你的那几个知道此女人的朋友处得知她的英语并不好。你把她放在一边，势必不放心。
我们在那里呆了两天，这期间你带着我又拜见了几个客户，事情忙得反而让我忘了此行的目的，我实在是筋疲力尽。
知道这件事情已经是存在的了，因为我察觉到了你的焦虑。我知道你更改的机票时间是30号，但是我刚到，你又不能马上走，显然那个女的与你是一样的时间。你几次欲张口说什么都没有说出口，我知道我的沉默让你沉不住气了。你试着说服我要我也30号走，这意味着我从巴黎到这个城市呆的时间不足24小时，我的时差还没有调整过来呢？我冷笑道：“怎么，担心别人了？也是啊，人家一个女人大老远跟你来，你把别人丢在人生地不熟，语言又不通的国外，实在是不怎么地道啊！我反正31号走，你自己决定吧。”思考了一会，你讪讪地说：“我还是跟老婆一块走吧。”
你的这句话，已经让我知道了你的决定。我知道我此行的目的也已经达到，我现在才知道，我一直是抱着挽救这场婚姻的目的追到这里来的，内心里，我一直是爱着你的，就是靠着这份爱，我才有力量走到这里没有倒下。
为什么一段感情要这么苦苦经营，婚姻的路要走得这么小心翼翼？
为什么我们不能好好共同经营这份爱？为什么一定要采取这种方式来解决我们婚姻中的问题呢？为什么啊……老公！
现在你与我一同坐在了回家的飞机上，我用我的不远千里追夫行追回了你的身体，可是我不知道你那颗已经走远的心我还能不能挽回，又什么时候能挽回。
而挽回时，我亦不知道，是不是仍然会山依旧，水依旧，人是不是依旧呢？
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