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原创:你是否像我一样绝望过
http://www.sina.com.cn 2004年03月01日10:38 新浪伊人风采

  文/寒鱼(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  从超市拎着酸奶出来,还是不能相信他已经“失踪”一个月这个事实。

  一个月前,他电话里突然话语轻柔地提出分手,原因是“我们爱得太深了,现在分手这份爱才能长久”。接下来,电话没人听,手机不开,e-mail不复,玩失踪。想想他也算绅士,用这么温馨的理由来分手,让人表面上断了,心里却还惦记着。过去看过三毛的书,记得书中有一句话大体如下:“女人总是傻乎乎地追问分手的理由,男人不肯说其实是给女人留下最后的尊严,为什么你非要听他亲口说出不爱了才死心呢。”也许是受这句话的影响,我始终没有去他公司找过。

  这一个月里,我想象这其实只是一个玩笑,他送的书还摆在床头,偶尔逛屈臣士的时候望着糖果架还会发呆,上次买给他的糖也不知道吃完了没有,他胃不好,不能饿着。买本《看电影》信手翻翻,他一定又在四处淘新推荐的影片了吧。点点滴滴的过去还在日常生活里,顽固地挥之不去,连同他的音容笑貌,一切都变得不真实。有好几次,乘几站地铁跑到他居住的小区,抬头看看或漆黑或明亮的窗口,临走时放一枚硬币在楼下平台上。硬币越积越多,终于有一天全部消失了,我想应该是终于被打扫卫生的阿姨发现了吧,也就是这些消失的硬币让我最终决定不再去了。

  我开始吃不下东西,没了饥饿感,每次都被室友大吼大叫地拖出去吃饭。吃完饭回来就胃痛,要么呕吐,要么拉肚子。这种情形持续了一个多月,似乎免疫系统全线崩溃,人飞速地瘦下去,脸色也很难看,室友说不想某天早晨起床发现自己跟一具尸体在一起,逼我去看医生。医生治不好我的病,这我比谁都清楚,没去医院,又去了地铁站。列车进站的一瞬间,一个想法冒了出来,跳下去,痛苦就都是别人的了。那样站了一个小时,最终转身离开。

  从地铁站出来的那天,顺路在超市买了些酸奶,听说吃了对调节肠胃功能有帮助。吃酸奶的时候我想起了很多人,包括远在千里的爸爸妈妈。然后觉得自己很无聊,很蠢。那天晚上,食欲突然就恢复了,室友面对我的风卷残云,惊讶得张大嘴巴连吃菜都忘了。我也忘了很多事,包括跟他共用的信箱密码,半年后,连他住在哪个小区也不记得了。我废寝忘食的加班态度得到了老板的赞许,不过在得到加薪后还是跳了槽。一个离网络太近的人,活得不够真实。

  这一切都发生在两年前,写这篇文章的时候,我已为人妻,老公英俊,生活富足,一切烦恼似乎都远离这个家庭。很偶尔回忆起当初种种,回忆起曾经放不下的人,也释然。人是健忘的,就象当年的他很容易放下那份感情,今天的我已经忘了两年前的绝望心情。生活中没有那么多童话,所以也就没有那么多骤然分手是因为有身患绝症的隐情,后来我听说他还是一个人,多年的胃病治好了,听说他开了家小店……他跟我一样生活得很好,也许也一样快乐。我从来没有怨恨过他,如果没有当日的绝情,我也不会有今天这么体贴的老公,如此幸福的家庭。如果说有什么是需要我感谢的,我由衷感激当日转身离开地铁站的自己。

  生活不曾厚此薄彼,人这一生最重要的莫过于学会善待自己,善待生活。

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